Сказал oднажды Пушкин людям, Видать с бoльшого бодуна: 
"Чем меньше женщину мы любим, Тем больше любит нас она". С пoэтом спoрить мы не будем, Нo вот, чтo я скажу, мой друг... Чем меньше женщину ты любишь, Тем бoльше мужиков вокруг!!! Так ли это?
Мужик со страшного бодуна. Все
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о
косяк, наступает на грабли, отскакивает,
поскользается на коровьей какашке, падает
в свиное корыто, в это время лопата со
стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это не сарай, а Форт
Байард какой то!
Сказал oднажды Пушкин людям, видать с бoльшого бодуна: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит нас она". С пoэтом спoрить мы не будем, нo вот, чтo я скажу, мой друг... Чем меньше женщину ты любишь, тем бoльше мужиков вокруг!
девочкииииии, а как Вы считаете?
Сказал однажды Пушкин людям, видать с большого бодуна:"чем меньше женщину мы любим, тем больше любит нас она!" С поэтом спорить мы не будем, но вот что я скажу , мой друг: чем меньше женщину ты любишь, тем больше мужиков вокруг!)))
Сказал oднажды Пушкин людям, видать с бoльшого бодуна: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит нас она". С пoэтом спoрить мы не будем, нo вот, чтo я скажу, мой друг... Чем меньше женщину ты любишь, тем бoльше мужиков вокруг!
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!))))
Сказал однажды Пушкин людям
,
Видать с большого бодуна
:
"Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она."
С поэтом спорить мы не будем
,
Но вот, что я скажу, мой друг,
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше мужиков вокруг!
- А из нашего окна рожа мрачная видна, это наш сосед ПЕТРОВИЧ....он страдает с бодуна....
Неее!Хоть обижайтесь-хоть-нет!Такие УПЫРЯГИ выползают с БОДУНА-МАМА-НЕ-ГОРЮЙ!Перед работой типа-выпендриться!Ужасть!Ужасть!??????Или в порядке вещей?
Мужик с большого "бодуна" утром вышел на крыльцо.К нему подбегает соседка и жалуется,что его Рекс загрыз несколько ее кур.Мужик долго стоит в раздумье,потом вымолвил:"Рекс-не виноват! Курей надо привязывать!"
Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.
Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.
А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,..?
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона ...
-Подождите секундочку… Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
Каждый день на этом ли сайте, на других ли натыкаюсь на фразу: "Если о вас сообщили, что... если вам приснилось, что... если кому-то приснилось, что... вы умерли, то будете жить долго". Откуда взялась эта ... примета или как ее назвать? С какого бодуна кто-то ее придумал?
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСі болит.
Мужик со страшного бодуна. Все
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
Муж с бодуна — жене:
— Отсоси мне Кать — голова раcкaлывaeтся!
— Ты что идиoт ?может тебе таблетку лучшe дaть???
— Нет !Сделaй отсoси , точно поможет!!
— С чегo ты взял??? Какое продолжение?
КАКОЙ СЕГОДНЯ 14 Мая ПРАЗДНИК? Как всегда их несколько..1." День большого бодуна!"(вот это праздник - Дня граненого стакане не было, а День бодуна есть)) 2."Международный день матери (107 лет, всех мамочек с праздником!! 3." День смешных нелепиц"( а вы рассказываете домашним нелепицы?"
НЕ ПЕЙ!!!утка после бодуна просыпается рано утром и....Гав!!!,неа,не то, Мяу!!!, не то!!!, ах даа...Кря!!!
вот денёк начался бл..)))) С бодуна без пива, сигарет, наличных, ПИН не помню,так еще и воду отключили Конец света отдыхает?
С бодуна хуже всего колобку-у него всё болит))))
Кто девочек заказывал?...
Мифический Анекдот:
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА! ГДЕ МОИ РЁБРА?!..
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?…
Один знакомый рассказал мне один забавный случай.В общем на чердаке нашел он махорку,дедовских времен,хрен его знает как она там очутилась.Ну тот не долго думая сбацал самокрутку и затянулся.И говорит сижу я и так хорошо,вообще любые мысли ушли с головы,сижу как с бодуна,и самое главное забыл зачем и куда шел.Правда с той поры с табаком стал все же поосторожней.
⇢