Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
Что быть поэтом это просто, сложить слова и строчки остры, но суть останется одна, пиши ты хоть и с бодуна, но лира и музой так жестоки, не любят тех кто одиноки?
Вышел из метро, подходит молодой парень крайне сине-красного оттенка. С жестокого бодуна. Здоровый такой. Культурно смотрит на меня и спрашивает:
- Отец. Дай мелочь на развитие русского алкоголизма!
Дал. Не жаль мелочи на великие цели.
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гом@ков вокруг?
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Алкоголизм это болезнь! Почему тогда человек,прийдя к наркологу с бодуна,не может получить бюллетень на 3 дня?
Это была обычная история любви в сети... Адель уже давно жила здесь, а он забрел на этот сайт случайно... или с бодуна, он уже и непомнил как. Вот на ее страничку случайно, что то написал, она ответила, как принято в сети, на внимание ответила вниманием. Скоро он внес ее в друзья, её единственную. Ах как она обрадовалась, она оценила это. Адель приглядывалась к новому другу, шутливо отвечала на его реплики, затем начала читать его посты, комментировать, подсказывать, сопереживать. Она не заметила, как с какого-то времени она стала просыпаться с мыслью, что бы написать такое, чтобы понравится ему! Именно - понравиться! И только ему! Проснувшись, она спешила к своему ноутбуку, включала и ждала с нетерпением, когда откроется его страничка! Без его новых постов, день для нее переставал существовать. Если было новое, она радостно отстукивала на клаве коммент, даже не вчитываясь в текст. Она жила этим!
Но однажды Адель увидела, что её нет в его друзьях, там другой ник...
У моей знакомой постпраздничный бодун-драбодан, как разобрать где бодун, где драбодан, чтоб помочь грамотно?
Я с большого бодуна ..кто был - поймет и посочувствует
Мужик с бодуна заходит в сарай, и наступает на брошеные у порога грабли, Отшатнувшись ударился головой о косяк двери, и тут же подскользнулся на коровьей лепешке и упал прямиком в корыто с помоями, и к тому же получил по спине рядом стоявшей рядом лопатой....Кое-как выполз из сарая; -Черт! Не сарай , а Форд Баярд какой-то...Какова мораль сего анекдота?
Наверно все с бодуна ленива пишут
Сказал однажды Пушкин людям...Видать с большого бодуна:"Чем меньше женщину мы любим...Тем больше любит нас она."С поэтом спорить мы не будем...,Но вот,что я скажу,мой друг....Чем меньше женщину ты любишь...Тем больше мужиков вокруг!!!!)))
Сказал oднажды Пушкин людям, видать с бoльшого бодуна: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит нас она". С пoэтом спoрить мы не будем, нo вот, чтo я скажу, мой друг... Чем меньше женщину ты любишь, тем бoльше мужиков вокруг!
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Просто для улыбочки с утра.Пришел старик с бодуна на рыбалку,закинул невод,поймал золотую рыбку.":Чего тебе надобно,старче?-Бутылку пива и засохни!"
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
На переработку одного грамма спирта организмом, необходимо 10 г воды. Это причина сушняка с бодуна. Бухнули, пейте больше жидкости до начала бодуна, понятно вам алконавты? 
Вот чудное явление-когда вещь с виду хоть куда,а в использовании много косяков.И ни один мастер понять не может-почему,к какого бодуна это так неисправно работает.А как вы поступается с такими вещами,если они стоят фактически недёшево?
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!
Укры стали наезжать на Венгров=Скакого бодуна??????????
https://pp.userapi.com/c623323/v623323792/36a44/6dEk7i4gUq8.jpgвы всегда так бреетесь?ну когда не с бодуна
С какого бодуна у нас новости?)))))Я включать больше не буду?))) Сирия, Иран и реклама проктолога в перерыве))
Простой пример. У вас упадок духа.
У вас гастрит, ангина и желтуха.
Ваш дом сгорел. От вас ушла жена.
К тому же вы с большого бодуна!..
А вам навстречу медленно и чинно
Высокомерный шествует мужчина.
Дурак и хам. Красавец и атлет.
Удачливый самец в расцвете лет.
Он выглядит эффектней монумента,
Но только без коня и постамента.
И город с ликованием готов
Его осыпать ворохом цветов!..
Но вдруг - природы ветреной причуда! -
Над ним
доярки утром в понедельник работать вышли с бодуна
зашли в курятник по ошибке вот вам и птичье молоко
⇢