Вопросы с тегом «моисеевич» · страница 2

Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Абрам Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне немного денег до зарплаты...Моня, денег не дам, но жест показать могу)))

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Григорий Моисеевич после расставания с Софочкой целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- Доктор Кац, я, все-таки, хочу показать Вам место перелома моей ноги...
- Таки хорошо, Соломон Моисеевич, что Ви его запомнили! И не ходите туда больше!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали.

Анекдот :
— Семён Моисеевич, Вы же с молодости заядлый автолюбитель!...Почему Вы не купите автомобиль?...
— А зачем?...Когда мне хорошо, меня возит полиция,..а когда плохо — скорая помощь...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Абрам Моисеевич, а шо вы-таки можете сказать за Украину в целом?- Я вас умоляю, Фимочка! Да в Укропии все просто прекрасно! Кроме акушеров-гинекологов. Это ж как же ж можно было умудриться 30 миллионов новорожденных уронить-таки головой прямо об пол?!

Абрам Моисеевич, а шо вы-таки можете сказать за Украину в целом?
-
Я вас умоляю, Фимочка! Да в Укропии все просто прекрасно! Кроме акушеров-гинекологов. Это ж как же ж можно было умудриться 30 миллионов новорожденных уронить-таки головой прямо об пол?!

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой. http://ln.is/www.anekdot.ru/an/an/AjW7Q … #анекдот #юмор