Вопросы с тегом «очередь» · страница 26

Стояла очередь за радостью... Там продавались чудеса... Там торговали даже жадностью, Товар ушёл за полчаса. Стояли женщины за нежностью. Да что стояли?! Напролом! Большая очередь за внешностью, Намного меньше за умом. Купить любовь могли влюблённые, Коль деньги есть - любой каприз! Свободу купят разведённые, За лавры платит вокалист. За славой бездари гоняются - Талант сегодня ни по чём. Там злые хищно улыбаются За чьим-то преданным плечом. Там продают высокомерие... Мужчины тоже хороши - Они за женское доверие Платили жалкие гроши.

Правительство: "Граждане, мы создали вакцину, привейтесь, пожалуйста!"
Граждане: "Мы люди недоверчивые, патриархальные, православные - бесовской жиже плохо проверенной вливаться в свой организм не позволим!"
Правительство: "Вход в кабаки, алкомаркеты и дома терпимости - только для привитых!"
Граждане: "Как это - очередь на прививку две недели? Совсем совесть потеряли!"

Кого из министров надо отправить в отставку в первую очередь? Я считаю: 1. Шойгу; 2. Колокольцева; 3. Силуанова. Именно в такой очередности. Оборона и правопорядок значимее финансов.

Человек всю свою радость дарит, в первую очередь, себе,через себя людям... Унижает и грубит, опять -же, себя. И судит других ,тоже по себе?

Оппонент пишет на вопрос “Россию санкциями …а сами газу просят”:
- А вы не травите газом людей, они и санкции снимут!
- Если газ плохой чего они выстроились в очередь и требуют побольше? Он что веселящий?
Ай да Путин ай да… молодец! Теперь про ядерную войну забудут… вот так надо решать стратегические задачи!!!

Интересно,а можно рассматривать очередь,как организованную толпу?И в какой момент появилось это понятие?

На что вы смотрите в первую очередь, когда встречаете человека?

Лалохезия - это тип эмоционального облегчения с помощью мата, нецензурной брани. Оказывается, мат ускоряет сердцебиение, а это, в свою очередь, облегчает боль.
Так,например,у матерящихся водителей быстрее восстанавливается душевное равновесие во время аварийных ситуаций,
А вы знали об этом?

Пришлось мне относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача...

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь"

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит минут 15,
Один из покупателейй не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза

На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.

Что надо сделать в первую очередь, чтобы жилось легко и веселее?

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Конкурентов прошу в очередь)))

– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Продвигаясь к Истине, каждый должен вступить на путь исследования. Только в этом случае может зародиться и вырасти убеждение в том, что природа и все связанные с ней науки нереальны; только тогда вы осознаете их относительность! Конечно, изучению всех этих предметов следует уделять должное внимание для достижения ваших повседневных целей. Однако, ни в коем случае не следует принимать их за высшее знание и вечную неизменную Истину. Эта ошибка, если она допущена, приводит к волнению ума (а-шанти). Волнение вызывает беспокойство и тревогу, которые, в свою очередь, разрушают мир и покой. Если вы стремитесь к миру и спокойствию, для начала необходимо приобрести веру в преходящий характер материального мира и вовлечь себя в непрерывное созерцание неизменной Божественности. Поэтому не следует связывать самих себя эгоистичными привязанностями. Займитесь выполнением своих обязанностей. Не позволяйте себе радоваться успеху или печалиться неудаче. Будьте готовы отказаться от всего, что...?

Суфии Персии подразделяют эволюцию личности на пять ступеней.
К первой категории относится человек, который в своей жизни заблуждается на каждом шагу и бранит других людей каждую минуту.
Это образ человека, который вот-вот упадет, или который споткнулся и, падая, хватается за кого попало.
Это не редкий случай; его легко найти, если мы займемся изучением психологии человека.
Очень часто бывает, что тот человек, который винит других, обладает большинством тех же самых недостатков.
Правый человек, прежде всего, находит недостатки в себе, а неправый найдет их у себя в последнюю очередь – после того, как обвинит весь мир, он найдет, что виноват сам.
Всё тогда неправильно, весь мир не прав.
Следующая ступень развития личности – это человек, который начинает видеть неправильное в себе и правильное в других.
Естественно, в своей жизни он имеет возможность исправиться, потому что у него в распоряжении все свое время, чтобы найти собственные недостатки.
Какие ещё три?

как долго вы способны стоять в очереди ?

Однажды нашёл кейс с кучей денег и думал куда их потратить в первую очередь,

— Скажите, Сёма — кахда ви пришли в дом своей невесты, шо вам в первую очередь бросилося в ѓлаза?
— Тёща!!! Зрение, слава боѓу, спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- Есть жалобы?
- Нет вроде.
- Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- Да, есть такое...
- Это нормально, это у всех. Ну все, иди, не задерживай очередь.

на чем вам приходится экономить в первую очередь?

Почему при встречи с женщиной мужчины в первую очередь смотрят на ноги и грудь?

"Раньше, если человек хотел подтвердить свою честность, он бил себя в грудь: «Я же коммунист!».
Про коммуниста я вам расскажу такую быль. В советское время один режиссер должен был получить квартиру и долго ждал очереди. Кто-то его напугал: «Если не дашь взятку, квартиру никогда не получишь». Его свели с каким-то чиновником, они встретились в ресторане, и режиссер говорит: «Знаете, я никогда не давал взяток. Скажите откровенно - кому надо, где, сколько...». Тот ответил: «Мне. Здесь. Пять тысяч рублей». Режиссер засомневался: «Я вам дам, а вдруг вы передумаете и квартиру мне не дадите?». Чиновник в ответ: «Ну что ты... Я же коммунист!»."