А что если бы детей, у которых нет родителей (или которых лишили прав) отдавали бы не в детские дома, а оставались бы в садиках и школах, и их оттуда по очереди забирали бы разные родители. А потом кто-то может захотел бы оставить у себя?
Человек который верит в современую медицину как во спасение и наше заботливое правительство которое ратует с какого то перепаду нас спасти вакциной, глупец?Где логическая цепочка взослого человека, когда ясно что население надо сокращать но чел отбивает эту мысль и стоит в очереди на убой?
Стою в очереди в киоск, передо мной пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Пошла ночью к холодильнику пока все спят....Встала в очередь третьей.
Если бы вымерли разом все мужчины, о чем бы вы пожалели в первую очередь, женщины?
Куда бы ты поехала в самую последнюю очередь?
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!".
На Луне в первую очередь откроют KFC или Starbucks?
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом [обманул]ово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. "У меня только колбаса! " — справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте. Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала. "У вас нет колбасы... " и протягивает свою воду для оплаты. Не знаю почему, но мне стало светлее.
стою на кассе, жду своей очереди, если впереди какая-нибудь баба,тор она на кассе при расчете тупит как деревянная...потом начинает свои покупки не спеша складывать как в полусне. А в это время мои покупки уже летят от кассира к впереди стоящей, которая все никак свое приобретение не запихает в пакет, и не смотря на то, что стараюсь все сделать мгновенно, сзади своим прицепом-тележкой тычет уже сзадистоящая. При этом впередистоящая все еще тупит, а сзади уже летят покупки задней...но почему пилять так?а?
Какое из благ цивилизации пригодилось бы древнему человеку в первоую очередь?
Это вы тут , все такие смелые , и умные ! А как надо толкнуть тост на праздниках , так сидите молча и надеетесь , что до вас очередь не дойдёт ? 
"Русская баба" (великоросская, украинка, белорусская и др.) в магазине (прошу не путать с русской женщиной, которую считаю лучшей женщиной в мире!). Очередь. Русская баба подходит к кассе. Начинает выкладывать продукты и другие товары. Цена какого-то товара не соответствует ценнику. Русская баба выступает на кассира "как это может быть!". Кассир "звонит менеджеру" (очень часто это такая-же русская баба). Менеджер не приходит. Кассир уходит в поиски менеджера (если кассир тоже русская баба, она по дороге заходит в туалет!). Приходит менеджер, начинают разбираться, доказывают покупателю-русской бабе, что она не права. Все орут! . Наконец разбираются, кассир выбивает чек. Покупатель русская баба достает кошелек и начинает считать деньги, которые у нее в кошельке. Кто-то не выдерживает о обращается к покупательнице "Женщина, нельзя ли по быстрее". Далее нецензурная брань! Как я "восхищаюсь" современными русскими бабами, а Вы?
Куда же опять пропал Собянин с экранов тв???Почему не кричит,со всех экранов,что Москва опять,как и в мае-апреле 2020 года стала источником заразы для всей России?Он же с января по май 2021 года каждый день выступал о том,что москва на "первом" месте по борьбе с вирусом,рассказывал,про мнимые очереди,которые так и не смог предъявить!!! Итог этого вранья все сейчас видят!!!?
Ресторан, женский коллектив, отмечаем день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в винно-водочном. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Цитирую рассказанное одним господином на ваш суд:"Был случай у родителей дети поженились и лотерею раньше на стадионе разыгрывали(автомобиль) так вот подаривший отец невесты победил..итог он отдает авто отцу жениха, а тот в свою очередь 3х комнатную квартиру..и все детям и все довольны" Как высчитаете благородный поступок отца жениха?
Дорогие девчёнки , скажите пожалуста . При виде мужчины Вы обращаете внимание в первую очередь на обувь а потом на его внешний вид и аж после расматриваете его как человека , почему ?
Если я попросил в магазине открыть вторую кассу чтобы не создавать очередь ,то герой ли я?
мужчины все живут для себя в первую очередь, а женщины почему не могут это делать?
Фразы дирижёров или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
О Пушкине и не только.
Когда я прихожу на Лазаревское кладбище Александро-Невской лавры, я всегда сначала иду на могилы известных людей и целых родов: М.Ломоносова, Д.Фонвизина, С.Витте, Белосельских-Белозерских, Трубецких, Волконских. И хотя я точно знаю где могила (слева, у забора) Натальи Николаевны Ланской (Гончаровой. Пушкиной), я туда не иду, точнее, не иду туда сразу - в первую очередь, - а иду потом и не к самой могиле, а стою рядом, на дорожке... Я, видимо, по мужской солидарности, считаю, что она всё-таки виновна (Бог меня простит). Я там был несколько раз и каждый раз я видел, что на надгробье лежат свежие (всегда свежие) цветы: два алых цветка: или розы, или гвоздики...
В.В.Вересаев в подборке писем самого поэта и его ближнего окружения («Пушкин в жизни») сообщает, что тот же П.Вяземский, случайно встретив в Нице, Дж. Дантеса, спросил у него: - А было ли из-за чего? И тот ответил: - Да, было...
От того, куда мы направляем наше внимание, зависит вектор нашего развития. «О чём мы думаем – тем мы и становимся». Именно поэтому очень важна та информация, которую мы в себя погружаем. То, какие фильмы мы смотрим, то какую музыку слушаем, то, с какими людьми мы общаемся, – будет определять содержимое нашего сознания, а это в свою очередь приведёт нас к тому или иному результату. В современном мире нас практически постоянно окружает агрессивная информационная среда: фильмы, музыка и, главным образом, реклама – скрытая и явная – всё направлено на то, чтобы «перепрошить» наше сознание и внушить нам ложные мотивации. И очень важно не только избегать подобного воздействия, но и очищать своё сознание.А как вы это делаете?
Человек, скажи.если бы ты стал президентом, какое распоряжение дал бы в первую очередь?
Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами
В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))
⇢