Вопросы с тегом «очередь» · страница 29

КУМИР (Светлана Гришкова)
Июльский вечер! Дорогой сюрприз!
Подарки дарит жизнь, очередями
Мужчина! Воин! Цыганский принц!
Нашел в эфире и обласкал словами
А за окном плясал холодный дождь
Щечки горели теплом от изумления
Рассказывай, Светлана, как живешь
Какие новости вершин творения?
Сердце само, без устали писало
Внутрь ворвался свежести глоток
Душа, измученная, повествовала
И вспомнился любимый наш Восток
И все же чьи-то души я оживляю
Мелькают смело огонечки слов
Вопросы и ответы, себя спасаю
Стремясь в поэзию, неравнодушных снов
Ругались за окном ветрище - дождь
Я исповедалась, как на причастие
Заглядывали звезды, повторяла ночь
Грехи не за молить, с моим участием.

Загадка - основа всему ясный свет, находящийся в пустоте. За ним невыразимое. Вот и попробуйте выразить, что за светом в пустоте?
Подсказка - все что творится в первую очередь творится в голове)) удачи))

Вы тоже так хотите - чтобы любое решение власти в первую очередь отражалась на том, кто принял властное решение. Сказал "война", и первым пошел рисковать жизнью.

Везде запись, на любой приём, от больницы до пенсионного фонда, пока дойдёт очередь могут уже и в морг отвезти ?

Почему в очереди на кассе некоторые Уроды из стада баранов .начинают кричать на покупателя который замешкался на кассе сверяя ценники на продукты . вместо того чтоб потребовать открыть еще не работающие кассы и разгрузить кассира ?

А если бы вакцина к ковиду была бы платной - Сейчас все стояли бы в очереди?

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача...

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь"

На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через час выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Тут пошла я в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему мужчине в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Мадам, это намек? " Ржали всей очередью...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят

Как-то давным давно иду домой..лето, солнце, в животе литр пива играет..в общем хорошо..и тут слышу бах-бах! трата-тата-та!! И картина маслом...от милиции утекает ржавый москвич-каблук, из которого ведется огонь одиночными, а преследует его москвич 2141 с милицией..те, в свою очередь, с автомата строчат по каблуку, отрывая от его кузова ржавые клочья...случайная пуля рядом со мной рикошетит от бордюра, высекая искры. Через секунды процессия скрывается из виду, снова птицы поют, солнышко бесстыжее лезет в глаза,и только гильзы дымятся на тротуаре.. А как вы ураганили в 90-е?

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!".

Давеча просидела в очереди в травм-пунк более 2,5 часов. Передо мной было всего 2 человека и те с укусами клеща. Надо лозунг на дверях написать «время лечит»)

Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас"....

Johnson & Johnson готова поставлять вакцину от COVID в Россию......Вот теперь дело пойдёт,когда в России появится платная вакцина-люди в очередь запишутся!!!!?

В Москве в парке Горького можно сделать прививку без записи и без очереди!,когда в поликлиниках давка и духота.Будете делать?

Очередь на гемотест стоит. Что это такое, гемотест?

На портале госуслуг ввели очередь на вход, в которой нужно ждать 30 минут ...это по просьбе ностальгирующих по СССР ?????

Хотелось бы узнать ваше мнение. вы поздравили всех своих знакомых и друзей с днем рождения, а они вас нет....Станете вы в свою очередь поздравлять их в следующий раз, или тоже "забудите"?

Видимо мы настолько привыкли за все платить, что нас настораживает и пугает "Бесплатная вакцинация".... Вот если бы за деньги то возможно и уговаривать никого не надо было бы... Еще бы и в очередь записывались.Как вы думаете?

Была в магазине. Короче, накидала в тележку продуктов и заняла очередь в кассу. Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения. По разговору поняла, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками. Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимала как фон, пока не услышала позади себя: — Твою мать! Как же они е@уцца?! — @лять! Как-как? Весело гремя костями!