Вопросы с тегом «сантехник» · страница 9

- Будешь выходить труп вынеси!

- Может быть мусор?

- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

какой вывод?Засорился у одной тетеньки унитаз. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка обиженно отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Прорвало канализацию. Юный и старый сантехники прибывают на место, открывают лючок — а оттуда выплывает всё, что только там имеет возможность плавать. Старшой сантехник ныряет в люк, чрез минутку выныривает и говорит юному:
— Ключ на десять!
Берёт ключ и опять ныряет. Чрез минутку показывается опять:
— Ключ на восемь!
Юный протягивает ему ключ. Старшой опять ныряет. Когда всё было сделано, он с гордынею говорит:
— Вот, учись, а то всю жизнь будешь ключи подавать!

Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника

семейная пара, сидит за столом, жена говорит: дорогой у нас кран потек,
муж: что я сантехник чтоли?
жена: у нас замок сломался на двери
что я плотник чтоли?
на следующий день.
жена: дорогой заходил сосед сделал кран, поченил замок.
муж: и что попросил?
жена: спеть
муж: ну ты спела?
жена: ЧТО Я ПЕВИЦА ЧТОЛИ?

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

- Будешь выходить труп вынеси! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Еврейская логика:
— Моня, не могу больше утаивать, я должна признаться!...Наш сын не от тебя...
— А от кого же???...
— От сантехника Пети...
— Ха!..Не смеши...Он бы трезвый на тебя и не взглянул...
— А я ему налила...
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!...
— Так я ему заплатила!...
— Ой-вэй, зачем ты врёшь?...Я тебе деньги давал только под строгий отчёт!...
— Я нашла твою заначку и взяла из неё...
[Мрачное молчание]...
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!...

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Ученик слесаря сантехника вместе с слесарем на аварии в подвале лопнула канализация.Труб не видно все в дерьме.Слесарь прыгает туда ища причину или устранить течь.не видно.он ныряет,выныривает говорит:нашел!!!дай ключ на 32!опять ныряет в дерьмо,что то там затягивает выныривает и орет ученику с гордостью"Учись салага,а то всю жизнь ключи подавать будешь!!!!".....ха ха ха

20 сентября: Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября: Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября: Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

В магазине сантехники:
- А у вас нету унитазов с тефлоновым покрытием??
- А вам зачем, вы что прилипаете?

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?

Смотрел вчера звезды на льду, почему не сделать шоу звезды - сантехники, или звезды в колхозе, или звезды на стройке, будет же в тренде$)?