Вопросы с тегом «софочка» · страница 3

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете! ?

— Роза Марковна, а шо такое любовь? — Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Анекдот понравился: Сема, почему ты не женишься на Софочке, ну подумаешь, немного косая? -Немного? Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест! Хорошего вечера всем!))

По результатам опроса, наибольшее количество голосов набрал вариант "Подборка еврейских анекдотов."
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

– Софочка, вы же давно ждете принца на белом коне…?!
– Да…
– Ну вот, я и пришел…
– Ойц, а где же принц…?

— Софочка, я Вас люблю!

— Молодец...

— А Вы?

— И я молодец.

Софочка ждала мужчину...Она уже таки кое-что знала в этой жизни.Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..

- Семён!.., Дорогой!, я шо-то ни могу заснуть...
- Софочка!.., это таки нормально.., зло никогда не дремлет....

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

- Софочка, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
- Фима, таки шубу и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги!

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?..

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Фима, придя раньше домой, заметил, как его Софочка выкладывает из пакета кучу новых шмоток.
— Софа, шо я вижу? Ты же говорила мне, шо денег нет даже на еду…
— Фима, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас таки нет.

В Одессе.

— Софочка, фигурка-то у вас таки прям, как шахматная.

— Шо, точеная?

— Не, как у коня.

Веруси, Надюси и Любаши + Софочки!:))) С именинами вас!

— Фима, а шо у Вас с Софочкой, всё серьёзно?
— Моня, ты же меня знаешь, шо если я влюбился, то это на весь день!

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Слыхали? Софочке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не говорите вздор! За это не дают срок Я сама бросила двух — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

Софочка, вы замужем? - Нет! - А почему? - Та не знаю... И пробуют... И хвалят... А не берут!

Софочка, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта! Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится...

- Яша, вы обещали на мине жениться!
- Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...

— Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку.