По результатам опроса, наибольшее количество голосов набрал вариант "Подборка еврейских анекдотов." 
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...
- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
– Софочка, вы же давно ждете принца на белом коне…?!
– Да…
– Ну вот, я и пришел…
– Ойц, а где же принц…?
— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец...
— А Вы?
— И я молодец.
Софочка ждала мужчину...Она уже таки кое-что знала в этой жизни.Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..
- Семён!.., Дорогой!, я шо-то ни могу заснуть...
- Софочка!.., это таки нормально.., зло никогда не дремлет....
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! 
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Софочка, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
- Фима, таки шубу и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги!
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?..
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Фима, придя раньше домой, заметил, как его Софочка выкладывает из пакета кучу новых шмоток.
— Софа, шо я вижу? Ты же говорила мне, шо денег нет даже на еду…
— Фима, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас таки нет.
В Одессе.
— Софочка, фигурка-то у вас таки прям, как шахматная.
— Шо, точеная?
— Не, как у коня.
Веруси, Надюси и Любаши + Софочки!:))) С именинами вас! 
— Фима, а шо у Вас с Софочкой, всё серьёзно?
— Моня, ты же меня знаешь, шо если я влюбился, то это на весь день!
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
— Слыхали? Софочке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не говорите вздор! За это не дают срок Я сама бросила двух — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
Софочка, вы замужем? - Нет! - А почему? - Та не знаю... И пробуют... И хвалят... А не берут!
Софочка, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта! Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится...
- Яша, вы обещали на мине жениться!
- Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...
— Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку.
Что у нас на ужин,Софочка?-Очень ленивые голубцы.-Это как?-Капусты вилок на балконе,фарш в холодильнике,рис в шкафу на кухне.
Софочка вы замужем?! ....нет ... А почему?!?....да не знаю ... И пробуют,..и хвалят,...а не берут!!! 
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
⇢