Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл...дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Софочка! Бл...дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
— Софочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду? — Йосиф! Я понимаю, шо ты ученый, но ты так вже надоел со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом! — Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…
!!!?
-Фима, слыхали? Софочка купила китайский чай для похудения "Ласточкино гнездо"? - Ну и шо? - Шо-Шо? - Таки после первой чашки не успела на гнездо!
- Софочка, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Тихий, уютный дворик. На улице сидят две пожилых дамы. Идёт бурная дискуссия за секс и нынешние нравы. - Софочка, ну шо за времени настали?! Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело! - Ой и не говорите, Фаечка! Не то шо в наше время... Вы знаете, я своему Йосику дала аж после рождения второго ребёнка!
Задом тушат свет Мы в одесской квартире, когда принимаем знакомых, раздвигаем стол. И, когда все сидят, протискиваясь, дамы задом тушат свет. Зина прошла – потух. Галя прошла – потух. Циля прошла – навсегда потух. Соня прошла – горит. — Софочка, поздравляем, вы похудели...
Я говорю маман: — Давай еще к стене придвинем, пусть спортом занимаются
? М. Жванецкий
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела...
!?
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? 
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
А вы влюблялись с первого взгляда,или вам нужен был второй?,,Софочка влюбилась со второго взгляда,т.к.с первого взгляда не заметила золотые,,Ролекс" у него на руке."
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
- Софочка,Вы слышали: говорят,те,кто активно занимается сексом,живут намного дольше... - А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!!!.. 
-Софочка, как Вам это нравится? Говорила своему адиёту- не лезь! Таки полез до проруби, грехи смывать! -И? - Шо И?! Главный грех отморозил!
Я СЛУЖУ НА ТЕАТРЕ. ГАРДЕРОБЩИКОМ.
ВЧЕРА ВИЖУ СОНЮ С ЧУЖИМ МУЖЕМ. ВСЯ СИЯЕТ.
ПОСЛАЛ МУЖИКА ИХИЕ ПОЛЬТА ВЕШАТЬ,
А СОНЕ ГОВОРЮ: СОФОЧКА! ЭТО НЕ НАШ ПРИНЦИП - БРАТЬ ТО, ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ.
А ОНА МНЕ ОТВЕЧАЕТ: ВОВАН! ПОЧЕМУ Я РАДИ ЧЬЕГО-ТО ПРИНЦИПА ДОЛЖНА ЛИШАТЬ СЕБЯ СЧАСТЬЯ!
ТУТ СВЕТ ПОТУШИЛИ. ОНИ В КУРИЛКУ ПОШЛИ. Я ЕЁ ЗАПЕР СНАРУЖИ И ДУМАЮ - А МОЖЕТ, СОНЕЧКА ПРАВА?
СОФОЧКА,ВИ ГОВОРЯТ РАЗБИРАЕТЕСЬ В ЛЮБВИ?...ЧТО ВИ,МОНЯ...СЕКС ДЛЯ МЕНЯ БЛИЖЕ...С ЛЮБОВЬЮ ПОКОНЧЕНО...))))))
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Софочка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо 
- Софочка ,дорогая ,хочешь я помою посуду? -Изя, гад, ты что изменил мне? -И шо, теперь посуда пусть грязной стоит? 
- Ой, вэй, Софочка, пять сумок тащишь! Чего на Привозе накупила??? 20 кило не вашего дела! А вы подарки накупили???
— Сара, как ты думаешь, жизнь — это таки борьба или таки праздник?
— Софочка, жизнь - это борьба за праздник.!?
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
Софочка, а выпить у нас что нибудь есть? -есть, чай цейлонский . -А, что нибудь покрепче? - Ну возьми новый пакетик!?
⇢