Вопросы с тегом «такси» · страница 17

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

В гараже-музее "Мосфильма" сохранился автомобиль "Волга-Газ 21", который снимали в разные годы в разных фильмах, только перекрашивали его и иногда, дорисовывали на дверях "шашечки" ( такси). Например - "Берегись автомобиля", " Три тополя на Плющихе", "Старики-разбойники" итд. Вопрос. Куда это такси должно было совершить свой известнейший рейс в 1968 году в фильме "Бриллиантовая рука"?

- Алё, диспетчер! Сколько можно ждать ваше такси, час назад вызвали!
- Пассажир! Не морочьте голову! Он вас уже давно забрал и увёз в Лузановку!

"Ваш звонок для нас очень важен, вы 21-й в очереди на обслуживание" - звучит в ответ иногда при вызове такси по телефону. В общении так тоже может быть...?)))

Еду я как то в такси..Водитель весело вел машину,насвистывая мелодию и сыпал анекдотами.Люблю говорит свою работу, -я сам себе начальник....никто мне не указ......,, Я сказала,,здесь налево,,)))

Почему к водителям такси плохо относятся?

Выходит пьяный мужик из ресторана, на крыльце стоит капитан корабля. Он кнему:" Швейцар, вызовите мне такси!".Капитан отвечает:"Я не швейцар а капитан корабля!". "Дааа..? Тогда вызовите корабль!"

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Собрался на работу-вызвал такси,пока ждал-уснул.просыпаюсь,а я час уже как сплю...звоню в такси
-алло девушка,я такси час назад вызывал и уснул.пришлите мне снова машину.
-ок,ждите звонка.
перезванивает и ржет
-у вас та же машина стоит,выходите.водитель пока вас ждал,уснул.

Чем порадует или удивит 14 июня? 1."День безоблачного будущего!"(Хотелось бы верить..) далее 2."День такси!"(спасибо" зеленоглазому такси" и его водителям) и 3."День любви к себе!" А ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ?..

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали

Еду я как то в такси..Водитель весело вел машину,насвистывая мелодию и сыпал анекдотами.Люблю говорит свою работу, -я сам себе начальник....никто мне не указ......,, Я сказала,,здесь налево,,)))

Еду я как то в такси.в.Водитель весело вел машину,насвистывая мелодию и сыпал анекдотами.Люблю говорит свою работу,-я сам себе начальник....никто мне не указ..,,Я сказала,,здесь на лево,,))

Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни, один за одним.
Мы видели, как уезжает последний трамвай.
Ездят такси, но нам нечем платить, и нам незачем ехать, мы гуляем одни,
На нашем кассетнике кончилась пленка, смотай... Кто автор и исполнитель этой песни? (название песни Видели Ночь)

Кому нужно приложение такси в твоем городе ?

Моя подруга....Чудо! .... Говорю ей: - Давай возьмем такси.... А она: - Давай коньяк...быстрее развезет... ))))

Типы страсти:
1. Начинаете уже в такси.
2. Начинаете в лифте.
3. Начинаете в кровати.
4. "Опять ты начинаешь!"

Первый раз в Питере. Вызываю такси, попадается элитное, еду "вся такая" на свидание. Водитель во фраке и белых перчатках поддерживает милую беседу, все замечательно. Доезжаем до места, выхожу, захлопываю дверь и со всей дури прищемляю себе мизинчик ей. Боооольно, не передать приличными словами. Продолжаю гордо отходить от авто, пока машина не отъехала, захожу за угол, сгибаюсь вдвое от боли и реву от души))) А какие идиотские случаи случались с вами?)))

Кто как я знает, почему в Барселоне все такси черно-желтого цвета?

Cадятся в такси три изрядно пыпившых девицы. Таксист глядя на эту картину решил подшутить. Завёл машину,погазовал. Через минуту глушит и говорит: - всё приехали! 1-я выползая с машины поблагодорила, 2-я с ним расчиталась, а третья как треснет ему подзатыльник. Таксист решил что его разоблочили, но еле сдерживая смех спрашивает - за что? Чтоб больше так не гонял. Ты нас чуть не угробил придурок!!!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Можно ли познакомиться с человеком в Такси--И на всю жизнь??

Хочешь заняться своим бизнесом в сфере такси ?