Ученые из университета Кента, Великобритания, изучили более двухсотен секс-игрушек, чтобы понять эротические предпочтения женщин и вычислить идеальный с их точки зрения размер пениса для проникновения. Наиболее популярными вариантами они назвали фаллоимитаторы и вибраторы, толщина которых составила 12,85сантиметра.
Новость тут слышал тревожную по радио...На дороге четверо людей из хулиганских побуждений напало на москвича...В качестве оружия они использовали пистолет и фаллоимитатор ...Напади и избили имитатором по голове и лицу..Москвич сопротивлялся, высовывал руки в сторону хулиганов. Отбивался. Но нападавшие продолжили свои преступные посягательства и хлестали москвича резиновым писюном снова и снова...Потом бросили москвича и скрылись в совершенно неизвестном направлении...Полиция проводит проверку и устанавливает лиц, причастных к инцинденту... А вы пользуетесь в быту дилдо?
Если девушка пишет "Ищу настоящего мужчину" - 
это значит, что фаллоимитатор у неё уже есть?
Читаю любовный роман (вполне простительно для особы моего почтенного возраста). Где же, думаю, эти средневековые тетки таких любовников себе находили – заботливых, внимательных, нежных, в общем, просто мечта? Эх, вот бы мне такого… На следующий день отправилась погулять в парк, нашла фаллоимитатор. Во всех смыслах – х… тебе.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами и вдруг спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор?
- Сколько стоит этот фаллоимитатор? - Да сколько угодно.
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы свои куртки нах@й".
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? (народ не ругайтесь..но смешно же!!!)
⇢