Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста скалкой?

А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать два пальца.

Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно прошелся
В коридоре по мокрому полу.

Семерых привезли в травмпункт с одинаковым диагнозом: черепно-мозговая травма. На вопрос врача, объяснили - на остановку вбежала незнакомая женщина с сковородой и нанесла пострадавшим увечья...тут высунулся маленький мужичонка; это за мной моя жена гналась, а я просто пытался затеряться в толпе

Одному провинциальному артисту приходит предложение сняться в
Голивуде.Гонорар 1000000 долларов.Его ответ-Когда съёмки?
-С 25 декабря по 10 января.-Извените,не могу,у меня ёлки.

..И чтобы Мы порой ни говорили, из
Всех желаний вечно лишь одно...
Мы Все хотим ТЕПЛА, чтоб Нас ЛЮБИЛИ...
...За Глупость или Мудрость, всё РАВНО..

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Правильно- себе дороже ступать на мокрый пол. Там муж, а тут постороний человек- точно убийство будет

интересно, а сковорода на кухни была, или уже в руке приготовлена для такого случая

Одесса? Я думал, что суровые люди только в Челябинске живут.))

А что бы было, если это не случилось в Одессе?

Опер группа чуть не пала смертью храбрых))))

во всё виноваты долго сохнущие полы))))

Хохочу .выдрессированы своими жёнами!

он вроде еще пару раз на нож упал...

Шик!!!!Убойный анекдот во всем!!!

нельзя бросать дела на полдороги

развеселили

ну хера ли перется по мокрому