Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста скалкой?

А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать два пальца.

Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно прошелся
В коридоре по мокрому полу.

Семерых привезли в травмпункт с одинаковым диагнозом: черепно-мозговая травма. На вопрос врача, объяснили - на остановку вбежала незнакомая женщина с сковородой и нанесла пострадавшим увечья...тут высунулся маленький мужичонка; это за мной моя жена гналась, а я просто пытался затеряться в толпе

Одному провинциальному артисту приходит предложение сняться в
Голивуде.Гонорар 1000000 долларов.Его ответ-Когда съёмки?
-С 25 декабря по 10 января.-Извените,не могу,у меня ёлки.

..И чтобы Мы порой ни говорили, из
Всех желаний вечно лишь одно...
Мы Все хотим ТЕПЛА, чтоб Нас ЛЮБИЛИ...
...За Глупость или Мудрость, всё РАВНО..

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Правильно- себе дороже ступать на мокрый пол. Там муж, а тут постороний человек- точно убийство будет

интересно, а сковорода на кухни была, или уже в руке приготовлена для такого случая

Одесса? Я думал, что суровые люди только в Челябинске живут.))

А что бы было, если это не случилось в Одессе?

Опер группа чуть не пала смертью храбрых))))

во всё виноваты долго сохнущие полы))))

Шик!!!!Убойный анекдот во всем!!!

развеселили