Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?! (Тутси)

да...можно было чуть поменьше

давно ли в купальнике ходила 30-х годов....

так я о том же и говорю....видать задним ухом слышишь...

— Штирлиц шел на встречу со связным. — Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

На рынке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. - Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было? - Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Загорает мужчина возле бассейна с дитем, жена на пару минут отошла.
Подходит девушка и начинает приставать:
- Ля-ля-ля, какой у тебя сын красивый, прямо твоя ксерокопия.
- Ага, а вот и мой ксерокс вернулся!

Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

нет и такая как ты тоже сойдет..

а не удачно...это в 4 годика..

и сколько раз в неделю тобой занимаются...

приятное совместить с приятным