Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. anekdotov.net

Парень на работе рассказал: Его знакомый женился, сняли они с женой комнату и в первый же день полез он на стол, чтоб лампочку вкрутить, причем раздетый был, в однихх трусах,а жена решила приколоться, внизу стоит и и видит, как у мужа из трусов чтото, выглядывает. Взяла и щелбана дала. А он лампочку крутил и от неожиданности ( думал его током жахнуло), со стола слетел на батарею. В общем 2 ребра и сотрясение мозга. А жена в шоке сама от себя. Это в первый день совместной жизни так у них было.

Когда в армии служил, то около полугода в лесу стояли. Жили в палатках. Баня нужна. Поехали со взводным в село, баньку посмотреть. Заходим в предбанник, отличная баня, чистенько. Взводный зашёл туда где моются. Вышел и говорит- Отличная баня. Зайди посмотри. Я захожу, а там 20-25 голых женщин моются. На взводного они не среагировали. А мне все тазики достались.

Вообщем у меня девушку знакомую звали Махаббат . Соответственно сокращённо на неё говорил Маха, и однажды пишу ей привет Маха как дела?! Но на телефоне случайно. Стоял набор Т9 и получилось : Привет Овца как дела! Долго извинялся просил её набрать Т9 Маха , дабы убедилась сама что получается слово обидное! Сейчас вспоминаем и смеемся!

Стоит пьяный шатается, вокруг него ходит не менее пьяная дама. Наконец ей надоедает ходить вокруг пьяного и она заплетающимся языком говорит: «Хватит стоять, пошли домой.» на что пьный мужчина, не менее заплетающимся языком отвечает: «Я не стою «. «А что же ты делаешь?» - спрашивает дама. «Я шатаюсь» - отвечает пьяный мужчина.

Женщина решила устроить спиритический сеанс и вызвать дух умершего мужа. Дух явился. - Дорогой это ты!??? - Да это я дорогая. - Дорогой, я так волновалась, тебе там хорошо? - Да мне хорошо дорогая. - Тебе там лучше чем было со мной здесь? - Да! Намного лучше! - Ооо! Дорогой как бы мне хотелось оказаться рядом с тобой в раю. - Я в аду!!!

Мужик деревенский идет по Красной площади и с собой на веревочке гуся ведет Полицейский к нему подходит и говорит:-Мужчина! Ведь это Красная площадь! А вы тут с гусем...-Ну и что? -Так он ведь гадит! А вон голуби сидят! Они тоже гадят!-Так ведь голубь-птица мира! Они мира хотят! -А кто сказал что мой гусь войны хочет?!

Запрыгнула в уходящий троллейбус. Туфелька слетела и осталась за бортом. Дверь закрылась,троллейбус тронулся. СтоЮ на одной ноге, кричу водителю, чтоб затормозил, я туфлю потеряла. Открылась дверь, подбегает парень с моей обувью в руке, протягивает мне и говорит : " Всегда мечтал увидеть живую Золушку".

Однажды в советское время еще, компания, которая спешила на день рождения, в метро украла у бабушки коробку с крутым дефицитным тортом.... Только они не знали, что бабушка в этой коробке везла почившего котика на дачу хоронить...

Иду по лесу и собираю грибы. Увидел впереди женщину, она, увидев меня, ускорила шаг, я тоже. Она закричала и пустилась бежать, я тоже. Прибежал домой и не мог понять; -Чего мы так напугались? Но как страшно было!

Заходит бабушка в автобус. Все места заняты. Подходит к парню, тот сидит. Она: - сынок, ты на Назарбаева похож. Парень улыбается и спрашивает, мол, почему. Она отвечает: как сел, так никому место не уступаешь!

Внук спрашивает деда, как на войне, сэкс был? - Конечно был: как то взрывом перекинуло к нам в окопы немку.. мы ее трое суток двумя взводами шпарили.. А минет она делала? Да хз, ее без головы к нам забросило...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!

значит так.........идёт мне на встречу бабулька... на футболке написанно-- (Хочешь меня? Улыбнись)..... я ещё никогда не прилагал столько усилий что бы сохранять серьёзное выражение лица.....)))))))))))

Мне места не хватит все описать)))) Вся жизнь один смех)))) Задорнову, царство ему небесное, историю про гирю мы по пьяни рассказали он переделал, но все было гораздо смешнее))))

значит так.....иду я как то ..... на встречу бабулька.... на футболке написано ( Хочешь меня?.... Улыбнись) я ещё никогда так не пытался сохранять серьёзное выражение лица...))))))))))

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее
спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку. Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

Сидят такие глисты,вдруг к ним ошарашенно бежит другой глист и кричит,спасайтесь товарищи,хозяин таблетки купил от глист)) вы как хотите я говном выхожу...

Отец сделал мне рогатку, а пионер поймал и пытался палец отрезать,реальная история хорошо у КПП было дежурный быстро среагировал ,палец на месте

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500.