есть у кого нибудь ну очень смешной и при этом культурный анекдот?

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи.
Влетает муж и с порога кричит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает.
Через некоторое время жена слышит дикий возглас.
- Что произошло, дорогой?)))...
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на три буквы посылают!)))

Возвращается
муж из командировки раньше на три дня, открывает дверь-на вешалке висит
куртка мужская 60 размера, под вешалкой ботинки 47 . Незаметно
заглядывает на кухню-там сидит жена и мужик огромный-выпивают.
Жена спрашивает мужика :-А чтобы ты сделал , если бы вдруг мой муж вернулся сейчас ?
Мужик сдавил бутылку в руке, и она лопнула !!!-Вот!
Муж (себе под нос, незаметно выходя из квартиры) :- Да вот хрен тебе ! У меня ещё три
дня командировки !

Три подружки решили отметить 8 марта,но негде.
Уодной дома муж,у второй свекровь.
У третей маленькие дети.
Решили отметить на ближайшем кладбище.
Хорошо выпилии взявши по букетику цветов.
С могил пошли по домам.
На утро встречаються их мужья.
Один говорит знаете муджики.
Моя наверно любовника завела.
Второйи моя тож пришла -
Выпивши и с букетом роз.
Третий- У вас жены по одному любовнику завели.
А моя то пришла пьяная ина голове венок"От братвы

В Одессе, в одном из дворов, все жильцы на улице – поставлены огромные столы, куча еды, выпивки. В общем, празднуют по полной. В центре сидит мужик в милицейской форме, к нему обращается хозяйка торжества:
- Коля, так все-таки ты вчера спас моему Изе жизнь?
- Да, тетя Роза, я.
- Это же ты вытащил его из воды, когда он почти утонул?
- Ну да, а кто же еще.
- Тогда скажи, где его кепочка?!

Две подруги ,на прогулке делятся новостями ,одна другой и говорит ,,А знаешь я вчера чуть ,чуть 50 евро не нашла .Подруга: Как -это ? чуть чуть? а вот слушай ...иду вижу 50 евро на земле лежат ,ну думаю подфартило нашла ,только нагнулась что-бы взять ,чувствую ЗАРАБАТЫВАЮ.

дьяк к Ивану Грозному прибегает
-Царь-батюшка,там татарское посольство у крыльца!
-Чего хотят?
-Мы дань за 200 лет задолжали!
-И чего?
-Ну,так,мзду требуют.....
-Садись,пиши -
-Стрелецкому Войску,Царский Указ
ПОЙТИ на Казань и дать татарам МЗДЫ!

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Лежат двое в больничке все в бинтах один спрашивает у другого как сюда попал .тот говорит запорожец наворотил разогнал до 300 км вчас вповорот не вошел , а ты. Второй, еду на мерине меня запор обходит как стоячего, думал стою и вышел

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Путин:
- Хороший договор, только букву а поменять надо на у.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Сын пришел домой с тремя девушками, спросил у матери, мол угадай которая моя, мать показала на вторую, сын спросил- как ты догадалась, Мать ответила, что как только она вошла, сразу меня бесить стала.

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Чувство юмора и культуры, как бы не пародоксально, свои. Все зависит от воспитания и доставшихся генов, а короче - бытие определяет сознание. Поэтому понятия смешного и культуры разные

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

1.Никто так хорошо не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты (это шутка Пеле)
2.Идеальная семья: папа работает, мама красивая.
3. Живу в достатке- всё достало.

Царь батюшка! Змея-горыныча изловили, так он жрать требует! - А чем же он питается? - Дык, девицами молчаливыми, не пьющими да девственными! -Эх, жалко зверюшку! Сдохнет он у нас!