В детстве я часто ходил в небольшой кинотеатр, "к Лёве",как мои кореша говорили. Он всегда специально минут на 5 начинал сеанс раньше и собственноручно стоял у входной двери в зале и в темноте надрывал (имитировал) билет, оставляя основную его часть посетителю. Но весь фокус был в том, что он, как потом мы опытным путём выяснили, надрывал другой использованный билет, а забранный у нас целым оставлял себе, пуская его, может и не единожды снова на продажу и завсегда имел на этом нехилой гешефт.За 6-7 лет( с 4-го по 10-й класс ) "Лёва"менял свой транспорт начиная с велосипеда, затем пересел на мопед, потом мотоцикл с коляской, потом "Жигули", а подконец карь

Я достаю из кармана джинс великий мой документ, там написано я Москвич и для денег магнитная лента. Стоит только его приложить, к электронной системе умной и становится радостно жить, от езды на халяву безумной! А когда-то какая дура печати искала в бумагах, и сразу вдруг заорала, что последней тут не хватает. Потом свист и менты прибежали, говорят Вам на выход сказали. Долго зглядом меня провожали, в соседний ближайший выход. Я всех их с тех пор уважаю! Вдруг они на Москву повлияли!)))

Студент на каникулы вернулся в горный кишлак, в отчий дом в босоножках и утром, проснувшись, обнаружил их заштопанными без единых дырок. На вопрос,, кому в голову пришла такая идея, старая бабуля, которая ни разу не была в городе, то есть не спускалась в долины, ответила: " Мне стало жалко твою обувь. Вся в дырках. Я и решила заштопать.

А дура кто?Просто улыбнуло.Знаете,посто впомнил:пришёл на свидание лет 30 назад,хотел салют устроить.Пока подругу дождался,все ракеты отстрелял.Устроил праздник для всего города,а когда она пришла,ракетницу заклинило.Сейчас смешно,а тогда чуть не плакал.

тоже прочитала сегодня: Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Сосед соседа просит привезти ему дрова из леса. Не привезу тебе больше, в том году привез тебе, и ты их сжёг!))

Это точно, контролёры действительно рвут билет пополам. А раньше отрывали только слово "контроль".

Валентина,уже дожди прошли ВЫХОДИ,пошли,нам нужно погулять ,ато опять пойдут дожди ,и снова ЖДИ И ЖДИ

это примерно так же как : я же вам говорю, приходите завтра, а вы все время сегодня приходите

Что то здесь не то. Мужик обычно билет покупает. Мы живем не по Гамбургскому счету

встретить бы такую девушку До гроба бы любил Никаких вопросов бы не задавала

...казалось бы, что в среде блондинок это должно было расходиться на ура)

надо поменять "дуру" и девушку местами в целях экономии денег и бумаги

А я что виновата, что какая-то дура на входе в кинозал их рвет

Из этой жэ серии: - А как правильно писать, Ирак или Иран?

.....а вы хотели что бы на входе вам выдавали презерватив?

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Улыбнуло, однако! Спасибо!

Поэтому я сразу билет съедаю, что бы не порвали.......

Улыбнись и люди к тебе потянутся