Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно! Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

))) Вот два собственных невыдуманных анекдота времён моей молодости. Однажды я, войдя в вагон метро, по привычке предъявил свой абонементный проездной пассажирам. В другой раз я, выйдя из троллейбуса, по привычке предъявил его прохожим.

Встречаются как то в море Тюлька и Килька. Тюлька говорит Кильке, привет Килька. Я вообще то уже не Килька, я вышла замуж за Японца, теперь я Иваси. А Тюлька говорит, я вообще то тоже уже не Тюлька, я вышла замуж за Еврея, теперь я Мойва

Дородная одесситка раздражённо моему длинному и худому приятелю: "А ви що, не можете стать боком?" На что он, не растерявшись ответил: "А ви откуда знаете, может я боком шире?!"

... Тут из кустов вышел хозяин лошади. Мужик обратился к нему: - Твоя лошадь сказала, что она два института окончила. Это правда? - А, ты ей не верь, она все врет!

Затем смешал детскую неожиданность с белой краской и получил бледно желтый цвет-цвет детской неожиданности

Алё, Это женская консультация? Да! Срочно проконсультируйте меня, педаль газа справа или слева?!

Ом мане Падме хум Харе Кришна Буббль ГУм!!!!
Я так одну из своих фирм давным-давно регистрировал

Вот как мы пляшем ручками машем) на Кабаеву похожа) отсюда вывод:у Путина ребенок родился

У Сереги не было денег. Поэтому в трусы стриптизерше он просто крикнул "Спасибо"...)))

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой - три-четыре закончили)))

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

-Мааам, папа с лестницы упал! - Что сказал? - Маты пропускать?-Да! -Молча упал!)))

Спартак обыграл ЦСКА со счетом 3 : 2 !и вышел в полуфинал кубка России !!!Ура !

Пробегая мимо киосков шаурмы, собаки плюют через левую переднюю лапу...

Главное чтобы они тебе лаваш не сделали из использованной пелёнки )

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Сергей знал что пьяным за руль садится нельзя поэтому ездил стоя

Автозаправщик ночью вставляя в жену спрашивает сколько литров

Продавец шаурмы, меяя пеленки.какое интересное высказывание