Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет.

Важен сам факт оплаты независимо от цены.Разве нет?

Ну, он не хотел меня смущать. Сказать БЕСПЛАТНО - подозрительно. Такое только в мышеловке. Он назвал символическую цену.

И какова была благодарность?

да я хам! ..............

Он почему-то считает, что он мне за что-то должен! Это я тоже от него случайно узнал.
А я рад, что смог ему помочь несколько раз. По пустякам, но ему было важно. А так - ну какие расчёты, если друг!

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана

Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему жидов?

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!

Обедает жидовская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

Стоят две жидовки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!

Вот анекдот: Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

У жида в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

Жид, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Жид, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? - Помню, Изя, помню. -Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

Стоят две жидовки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?!

Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью - Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй - Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей - Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит - Абрам, и он что будет учить нас комерции?