Парочка влюбленных прогуливается по парку.. и вдруг бандиты хулиганы.. ножи к горлу.. им поприкалываться... Садитесь и срите.. куда деваться.. ножи.. Ну покакали... А теперь.. ты жри ее.. а ты жри его... Ну сожрали.. ну отпустили... Девушка вскочила и как метнется... Дорогая.. я ж тебя люблю! Ты куда?.. Если бы любил так много не насрал бы...!

Маньяк гарила сбежал из зоопарка.. и трахает всех подряд.. город в панике...
А молодая пара прогуливается... а тут он! Мужик на одно дерево.. жена на другое...
Гарила понюхал дерево с мужиком.. не понравилось.. и полез на дерево где жена...
А мужик ржот со смеху исходит! Чего ты ржешь дурак.. он же сейчас на дерево залезет и меня трахать будет... А мне интересно, как ты ему сейчас будешь объяснять... я с работы... я устала... у меня голова болит..))

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

Приходит мужик на работу, ему говорят
- Слышал? Вчера Петрович помер!..
- Как?..
- Пришёл в офис, а офис загорелся..
- Сгорел что ли?...
- Да нет! Успел в форточку выпрыгнуть!..
- Разбился что ли?..
- Да нет! Внизу пожарные сетку натянули и он на дорогу вылетел на фуру!..
- Задавили что ли?..
- Да нет! Фура тентованная была и он обратно в офис улетел..
- Так сгорел что ли?..
- Да нет, успел в окно выпрыгнуть!.. И так раз десять..
Мужик в конце-концов спрашивает:
- Так отчего же он помер-то?..
- Да менты его пристрелили, задолбал он всех!

Идет Красная Шапочка по лесу,и тут у нее месячные начались...
Она не поймет в чем дело и плачет.Навстречу идет Серый Волк.
Увидал он Красную ШАпочку и говорит : Красная Шапочка ты почему плачешь?Кто тебя обидел?
КШ : никто не обижал,вот иду и тут кровь пошла..
Волк: А ну ка стать на пенек.Посморю!!!
Ходил он кругами молчаливо и потом говорит : Я конечно не Дохтур,но помоему у тебя вырвали яйца

— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

- Моня, а шо это ты с соседкой Розой Самуиловной болтал?
- Та так, Цилечка, немножко за погоду...
- Слухай сюда, Синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

ВОТ Я В БАНЮ НЕ ХОЖУ.
В МУЖСКУЮ - НЕИНТЕРЕСНО.
А В ЖЕНСКУЮ - НЕ ПУСКАЮТ.
ПОЧЕМУ?

Больной с печенью у доктора:доктор смотрит щупает говорит-да увеличена....садится пишет. Больной что вы пишите-напрвление в хирургию....мы вам лёгкие подрежем немного и всё.доктор у меня же печень.....доктор -а печень дорогуша ну не как не как не помещается........

приежает муж с Парижа и жена ему Вань расскажи как там было то приехал значить я в Париж выхожу посмотрел на лево... ох@ть посмотрел на право ... еб@ся посмотрел прямону просто пи@ц...ты что плачешь та Ань? Аха_ Не могу красатище то какое..)))

Мужик увез подальше нелюбимого кота жены...кот вернулся, увез еще подальше, через день кот опять пришел. Посадил кота в ящик, выехад пораньше и начал петлять...В 2 ЧАСА НОЧИ ЗВОНИТ ЖЕНЕ: -Кот пришел?...дай этой сволочи трубку - Я заблудился...

Дед спрашивает. какой ты фильм Последний смотрел.Внук отвечает,где дядька пацана квасом угостил, а потом выпорол.Дед ужаснулся, какие ты фильмы садо смотришь,а как фильм назывался?Внук ответил,Неуловимые мстители

Вечер вопросов и ответов по армянскому радио. Вопрос: может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Ответ: нет, потому что женщина со снятой юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами!

Извольте! Мается дурью слон, скучает, не знает чтобы эдакого отчебучить.... Берет, высыпает на себя тонну муки, подходит к зеркалу, долго смотрит на отражение, задумывается и восклицает:"Ни х...я себе, ПЕЛЬМЕНЬ!!!"

1Софья Марковна, ви знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками. Ой, не делайте мне нервы. Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, что если она машину догонит, то сядет за руль

Беседуют двое малышей...
Один: у моей мамы, сказал папа, внематочная беременность и ребёночка через животик принимать будут;
Другой: а у моей мамы - внепапочная и он сказал, что Это у неё боков выйдет!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!

званит дефка в скорую, жалутся, дескать уши обожены.
Как
Да как , гладила, зазвонил телефон, взяла с держателя утюг вместо телефона ухо обожгла
а ВТОРОЕ
нАДО Ж БЫЛО СКОРАЮ ВЫЗВОНИТЬ

Волк зашел вар,просить сто грамм барматухи говорит.а заяц коянк без сдачи дает червонец..каждый так.волк поинтеросовался слушай косой где бабки берешь ..а он пошекоти деньги будут..

Жена узнала что у меня есть любовница.....цунами,землетрясение,извержение вулкана......думал что хуже уже ничего не будет.....но тут любовница узнала что у меня есть жена.......как то так

муж с командировки..лестничная клетка.. бабка из соседней квартиры..мужик-у моей сосед с верху был?- -нет-..сосед с низу?-нет- футбольная команда?-нет-..да? тогда и я не пойду

-Сема!,слыхали : нам теперь нельзя зайти из Одессы ВКонтакт... - ОЙ, ну так зайдите таки как обычно все у нас - через Нидерланды...И нехай они себе думают, мы уже там)))))

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит