Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". мораль?

три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

может в комнате темно было и зайдя с улицы было не видно

развивайся правильно: притча!!один ученик после длительной тренировки, решил подшутить и свалить учителя,!!! Проходя рядом он применил финт!!! Но почему-то сам был свален, грохнувшись об пол как тюфяк!!! "Ты мне этот приемчик не показывал??!!!"- воскликнул забияка... ответил учитель- Я знал, что ты, однажды, посчитав себя не непобедимым, попытаешься продемонстрировать это с учителем((( потому я оставил один приемчик для этого дня)

Герасим в лодке с Муму...гребет от берега...Муму смотря в глаза: Герасим, ты чего-то не договариваешь?)))

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

мораль: мы все выросли на сказке Буратино!!! дома у папы карло - этот деревянноголовый как у бога за пазухой- и сюртук и азбука!!! вышел на улицу=- сервис кота базилио, проститутки лисы, и не менее деревяноголовых

ай яй(((мат- это удел низших сословий((( даже если оттуда кто-то помудрел)))то ругаясь...он уже не мудрец

завуалированный мат...вызывает улыбку...помнишь анекдот про завод?

завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

ааа..вспомнила..просто хотела на сегодняшний день одну мою любимую картинку прислать,но она с бранью..

это у тя от хорошей жизни)))

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

Логично, спасибо, смеялся от души

= «Любовь-наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. =Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. =Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви ». (Пауло Коэльо)=благоразумие и любовь не созданы друг для друга- по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие =любовь это для души -это жажда властвовать, для ума- внутреннее сродство для тела скрытое утонченное желание обладать тем что любишь.

мораль: мы все выросли на сказке Буратино!!! дома у папы карло - этот деревянноголовый как у бога за пазухой- и сюртук и азбука!!! вышел на улицу=- сервис кота базилио, проститутки лисы, и не менее деревяноголовых

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой попой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка в дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!!

я читал про твоих баранов)))5

вообще не думала об эротике!))) когда выкладывала вопрос

а получилось только про секас

все, снимаю свой вопрос!))

анекдот лови: лиса идет и слышит из кустов "ку-ка-ре-ку!!!" шмыгает в кусты, ....возня...выходит растрепанная,а за ней волк!!!ВИДИШЬ ЛИСА, КАК ХОРОШО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ))) прячься

мораль: мы все выросли на сказке Буратино!!! дома у папы карло - этот деревянноголовый как у бога за пазухой- и сюртук и азбука!!! вышел на улицу=- сервис кота базилио, проститутки лисы, и не менее деревяноголовых

Баба ягя утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в cекcе и г@вном по жизни.