В сезоне 2021 года катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий джип с очень красивой девушкой, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла обработать и перевязать эту рану на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких километрах от места аварии и после чашечки кофе и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом»-произнёс я,трогая её сиськи...

Приходит отец домой и говорит, у нас спиздили корову. Встает старший сын и говорит, если спиздили корову, значит это был пидор. Встаёт средний сын, говорит, раз это был пидор то он был маленького роста. Встает младший сын, говорит, если это был пидор, маленького роста, то это Иван Иванович. Ну поехали к Иван Иванычу , дали пизды тот не признается, повезли к судье. Ну судья и спрашивает у братьев, а с чего вы решили что это Иван Иваныч спиздел корову? Достает ящик квадратный и говорит, вот скажите мне что в этом ящике. Встаёт старший сын, говорит, если ящик квадратный, в нём значит лежит что-то круглое. Встает средний сын, говорит, если ящик квадратный, в нем лежит что то круглое, то это что-то оранжевое. Встаёт младший сын, говорит, если ящик квадратный, и в нем что-то круглое, и оно оранжевое, то это апельсин. Ну судья открывает ящик достает от туда апельсин, поворачивается к Иван Иванычу и говорит, пидар отдай корову!

да -- МОГУ ...по насущной теме --КОВИДА 19-!!
приехала женщина к родственникам из региона в МОСКВУ !! - ВЫШЛА на станции метро указанной в бумажки !-идет идет ,,ходит ходит -в маске )))!!!по городу,,, -уже потемнело ,, совсем запуталась -наконец ,,возле большого здания за оградой ,заметила стоящего легко одетого ,, без маски в осеньнею пору мужчину,, - бродящего медленно возле ограды - !!!
--мужчина ,, помогите мне,, - мне нужна улица икс ,,,-возле переулка икс,, -дом икс !! уже 3 час брожу !!
-так это ,, прямо и налево ,, тут недалеко -идем провожу !!
--оой ,, спасибо ,,а вы что так легко одеты и без маски ,,- простудитесь и ковида не боитесь??
--ааа ,, нет уже - я 1 ч назад ,,в этой больнице от него умер ! все пришли вам туда !!-и вздохнув взлетел и растворился в воздухе !!!

самый любимый. Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

да легко! вот анекдот из детства далекого,но когда рассказываю всем нравится: Петька и Василий Иванович нашли в каком то амбаре авиамотор, чтобы получше разглядеть прицепили его к воротам,завели ну и взлетели вместе с воротами. летят над Вьетнамом(там тогда война была)на земле их увидели: неопознанный летающий объект! зенитчики стреляют сбить не могут. Высылают эскадрилью истребителей,те сбить не могут. один летчик передает: иду на таран! летят наши орлы. Другой передает:иду на таран! летят...третий: иду на таран! летят.. тут Петька не вытерпел да как заорет:В.И. блин,да заруби ты их шашкой! надоело без конца ворота открывать да закрывать

Учительница говорит ученикам:
— Дети, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Отличница Машенька: - Мы с бабушкой пошли на прогулку в лес и на всякий случай взяли корзинку - набрали грибов.
- Умница, Машенька, молодец, пять!
Хорошист Петя: — Войны нет, а армию держим на всякий случай.
— Ну.. тоже. как вариант.
Поднимает руку Вовочка:
— У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка?!
На перемене учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Встречаются две планеты:
- Ну что, как дела, как сама?
- Слушай, ужасно. На мне люди завелись. Всё копают, бурят, взрывают, зуд стоит невозможный...
- Ничего, на мне тоже были - прошли.
***
Заходит скелет в бар и говорит:
- Дайте кружку пива и позовите уборщицу.
***
Лысый спрашивает в аптеке средство для восстановления волос. Ему советуют:
- Возьмите вот это. Видите того усатого человека? Это моя жена, усы у неё выросли после того, как она пыталась открыть флакон зубами.

Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

Звонит незнакомый номер девушке: алло, дорогая, что брать двоечку или троечку? Девушка долго не думая: бери пятерочку, не ошибишься! - - хорошо беру. Проходит пол часа, снова тот же номер звонит: приношу извинения, что вы мне посоветовали. Моя жена осталась не довольная. Она просила троечку. Девушка сначала отвечает спокойно, а потом ее ответ переходит в дикий смех: знаешь дорогой, ты должен на изусть знать какой размер колготок носит твоя любимая жена.

Дедуля всем хвалится. что женился на молодайке и она скоро ему родит ребёнка. Тут один приятель рассказал ему анекдот про охотников. Охотники перед засадой на кабанов крепко выпили для храбрости и тут один закричал что кабаны бегут прямо на них. Все похватали ружья. а один с перепугу схватил зонт. И вот летит на него матёрый кабан. Он зонтик выставил и нажал кнопку. кабан упал . как подкошенный. Второй приятель уточнил;- Может кто другой выстрелил?

Ехали двое на мотоцикле холодной ветряной зимой. Передний, который сидел за рулём, попросил друга поменяться местами, чтобы немного отогреться. А второй, который сидел у него за спиной, предложил первому одеть пальто наоборот и тогда тому ветер не будет дуть в грудь Первый так и сделал. Наутро было сообщение в газетах: "Разбились двое на мотоцикле. Один умер сразу, а второй - при попытке врача поставить ему голову в нормальное положение".

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Вот, пошлый Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Как то орк поймал золотую рыбку. По канону жанра рыбка просит отпустит ее за желание. Орк просит изменить границы государств. Рыбка отвечает что это не возможно и просить загадать другое желание. Тогда орк достает из кармана фотографию жены и просит чтоб она стала красивей. Рыбка увидев фото отвечает. - А давай ка вернемся к границам.

Могу.
Маленькому мальчику подарили барабан. И он барабанит в него почти целыми днями. Достал этим всех. И родителей, и соседей. И тут один из соседей встречает этого мальчика во дворе дома и говорит ему:
- Классный у тебя барабан! Как классно барабанит!
- Да, это мой барабан. Мне подарили.
- А ты знаешь, что у этого барабана внутри?

Больной кричит –« Сестра, Иванов в меня стулом кинул», она «ну и ты тоже кинь», «я не могу», «почему», «а он у меня жидкий».
Больной кричит, «Сестра, принесите мне утку», сосед по койке «И мне кусочек».
Больной кричит, «Сестра, принесите мне судно, а то мой стул может в любой момент отправится в свободное плавание.

я вспоминаю когда нужна улыбка или перед встречей ! Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы**бу!!!

Это не анекдот,а случай произошедший с моей женой.Она после пенсии работала вахтером в детской больнице.Посла смены вышла на улицу и на встречу ей идут муж с женой. Они спрашивают:"Вы здесь не видели добермана"Она говорит:" нет я такого врача не знаю".Они хохочут и говорят это собака доберман

Запретил царь зверей гадить в лесу. Зайчик бежал по лесу, и вдруг приспичило. Сел, сделал кучку, а тут лев идет. Что делать? Присел зайчике около кучки и прикрыл кучку лапками. Лев: "Что у тебя там?! -Бабочка! -А ну покажи. Зайчик убрал лапки: "Ой! Улетела! А навалила-то, навалила!"