Когда тебе плохо,вспомни про осьминога!У него и руки из жопы.и уши на жопе.и голова в жопе,и жопа с ушами, и ничего,не жалуется.

о женской депиляции) статья ниже о мужской
Прислали,ржу не могу.....
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

Ведь у осьминогов нет модных домов, больших или минимального размера зарплат, завистливых друзей, "вечных" начальников, не постоянных ценников! Погоду делают не акулы, не киты и даже не минтаи..... Нет земельной инспекций, вот и выращивают свои плоды там, где им угодно и удобно...

А Иисусу гвозди в руки и ноги вбили. А Он не жаловался и даже сказал: делай, что пришел делать. Не ведают, что творят. Кстати, по мнению Лейбница, Подобия ничего не доказывают, сколько примеров не приводи - они не основательное доказательство

Когда мне было вдвойне хреново,я этой резиной за нелелю весь холодильник забил,оторвался по полной Пару месяцев кушали морепродукты.Блин,лучше бы,пристрелил козла,который создал проблемы.И осьминоги были бы живы.

Каждому свое и тут не важно, что откуда растет. Важно найти себя таким каким ты есть и быть востребованным хотя бы одной душе на этом свете. Но для этого надо уметь то. что не умеет никто кроме тебя.

:-)) До кого, до кого, а до осьминога нам с его количеством нейронов, рецепторов,способностью пластично пролезать в отверстие в 6см и мн. др. еще ого-го, как далеко...! Ж...а - ж...е - большая разница! :-))

Мы все-таки не осьминоги и хочется создать для себя и близких любимых людей более комфортные и благоприятные условия сосуществования. Не получается- не терпи- уходи

Да... у осьминога с жопой всё в порядке, а у людей только руки из жопы частенько встречаются... А, ноги так вообще, потому и воняют, что из жопы растут...))

Вообще то осминог может лезть через любую щекль, выбраться из любой ловушки ели там есть хоть одна дыра, куда вместится нога. А человек может так?

В академии наук заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь. Отчего ж он заседает? - От того, что жопа есть. А.С.Пушкин.

у нас полстраны осбминоги .Только толку то ! ....никто не замечает , что у них в жопе , руки, только не их , а их властьимущих .Им видимо норм .

Блин, как меня описала - фоторобот... Ну ведь живу же и не жалуюсь. А жизнь моя и не хочу менять - она МОЯ! А ты хотела бы поменять свою?

Ну ему простительно, это животное. Их много неприятных на наш взгляд. А Вы Достоевского почитайте, от всех его героев тянет в блев

Как то давно мне было плохо,
Но ТАКОГО не знал про осьминога.
Кто бы мог продумать про него,
Что все органы видны из задницы его

класс! Когда плохо - нужно просто сказать себе ВЕДЬ Я ЖИВОЙ ЗОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК - ПОДЫМАЙСЯ СО СВОЕГО плохо И ДЕЛАЙ СЕБЕ хорошо!!

Если бы Бог создал таким человека, то и мы бы приспособились и никому не пришло бы в голову жаловаться на свою внешность.)))

Кому не нравится - может подумать о кальмаре, принцип тот-же. Всё в одном месте, плюс скорость передвижения неплохая.

Он просто не знает, что эта большая нахлобучка называется у нас жопой, он называет её по другому, поэтому счастлив.

ржу))) в голос)))) а ещё у него нету скелета тоесть на суше он превратится в презерватив наполненный киселью