Интересный анекдот о медицине кто знает?

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

доктор,скажите,спрашивает больной очнувшись после наркоза,я после удаления аппендицита смогу играть на скрипке,конечно дорогой конечно.Странно,но до операции я на ней не мог играть.

- доктор у меня голова болит и понос замучил
доктор разломил пополам одну таблетку и протягивает обе половинки больному
- вот эта от поноса, эта от головной боли - смотри не перепутай

Идет лекция в мед учреждении лектор говорит, в женской пи... Находится как лактобактерии так и бифидобактерии, и тут кричат с последних рядов, прям не пи... Да, а чудо йогурт какой то

"Доктор, скажите честно. А если я брошу пить, курить и по бабам ходить, я смогу до ста лет прожить? " - "Ну сможете или нет, я этого не знаю. Но жизнь Вам покажется ооочень длинной".

Добрый доктор Робин гуд, отрезает ноги у богатых и пришивает бедным. Черный юмор )
К стати про Робина.. .
Робин гуд еврей отнимает деньги у богатых и дает бедным под проценты )

Он пошлый. ...Приходит женщина на приём к врачу. Врач ей: ФИО? Женщина: Что-о?!! Врач: Фамилия, имя, отчество? Женщина: А-а... ХУЯ! Врач: Что-о?!! Женщина: Харитонова Ульяна Яковлевна!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Сидим в поликлинике на прием к окулиста вдруг на третьем этаже что то громко грохнуло бабулька долго не думая говорит у глав врача харя треснула и и ржал весь второй этаж.

К врачу в кабинет стук в дверь... Доктор открывает дверь, на входе стоит человеческий скелет.... Доктор подумал и говорит: " я же говорил что нельзя заниматься самолечением!"

Врачи собрались делать операцию больному.. Хирург спрашивает анастазиолога "..состояние больного" .. тот отвечает .." один миллион..." .. "начинаем операцию " - ответил хирург..

Больница в Одессе. Будят пациента после ампутации. Больной у нас для вас две новости - плохая и хорошая. Мы вам отрезали не ту ногу, но на вашу обувь мы нашли покупателя.:-)

Мужик с женщиной любовью занимаются. Она спрашивает, ты случайно не анастезиологом работаешь. Он говорит, а как ты догадалась?!... Так я ничего не почувствовала!!!

в мед институте. профессор спрашивает---как зовут мужчину,который хочет,но не может.студентки хором-импотент. а который может,но не хочет.хором-сволочь.

Да, батенька, вынужден констатировать, у Вас рачок! Доктор, как рачок?. Вы ж раньше говорили, камешки! Ну да, камешки, камешки, а под камешками рачок-с, батенька!

Пациент приходит к проктологу: доктор, у меня что-то в заднице нехорошо. Врач: давайте взглянем, голубчик. О Боже! Здесь же розочка!? Пациент: а это Вам, доктор!

На конференции врачей первое место занял окулист и ему подарили огромный хрустальный глаз по запчастям. Слава Богу, что не мы победили, подумали гинекологи

Пришел мужик к лору. Доктор, я очень плохо слышу! Вот знаете, даже пёрну и не слышу! Вот вам таблетки, пейте. И что, я буду лучше слышать!!??? Нет! Громче пердеть!!!

В палату зашел человек в белом халате и обращается к одному из больных:
-Больной Иванов, какой ваш рост?
-Метр восемьдесят, доктор...
-Я не доктор, я столяр

доктор помогите мне,но вам не поможещь.Ну назначте хоть что нибудь.Ну грязевые ванны если....Поможет-нет.Тогда зачем.Ну что б вы к земле понмногу првыкали