Приехал американец в СССР, погулял по музеям да и попросил сопровождающих:" Хочу с Васей Ивановым посидеть, пивка выпить и за жизнь поговорить". Ну, делать нечего, нашли Васю Иванова, привели к американцу, попили они пивка. Американец уехал, а Васю немедленно в КГБ.
Допрашивает его полковник: "Откуда ты с американцем этим знаком? Небось, шпионишь?"
"Да нет", отвечает Вася, "просто я такой человек, что с кем угодно могу пивка выпить и за жизнь поговорить, хоть с Папой Римским".
"Врешь", говорит полковник.
"Не вру", отвечает Вася, "можете проверить. Свозите меня к Папе Римскому, и если он со мной пивка не выпьет, за жизнь не поговорит да на своем папском балконе со мной троекратно не расцелуется по русскому обычаю, садите меня в тюрьму, как шпиона".
Полковник загорелся идеей, выбил разрешение и повез Васю к Папе Римскому.
Приехали, Васю к Папе во дворец пустили, а полковника нет. Посидел Вася с Папой, пивка выпил, за жизнь поговорил и на балконе троекратно расцеловался. Выходит Вася после аудиенции из папского дворца, а полковника нигде нет. Вася туда-сюда, наконец видит — сидит полковник на лавочке и за сердце держится. Вася ему водички принес, валидола, полковник оклемался, Вася его и спрашивает, что случилось.
"Да понимаешь, Вася, когда тебя во дворец пустили, а меня нет, я не очень удивился. Когда ты с Папой на балкон вышел и там расцеловался, я тоже не очень удивился. Но вот когда у меня мимо проходивший итальянец спросил, что это за мужик там с Васей на

не анекдот, но смешно ))
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш м*дак с деревянными глазами.

«Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: У нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил, надо что-то делать? звучали предложения участников собрания: лечить кузнеца, лишить его премии, набить морду, но поскольку кузнец в колхозе был один, все озвученные варианты решения проблемы отклонил председатель. «Тянется рука: а давайте его изнасилуем. Председатель говорит: Вы чего, с ума посходили, что за предложения? Тянется вторая рука: А давайте изнасилуем тракториста. А почему тракториста? А у нас их двое»

Приходит мужчина в полицию,дежурный спрашивает вы кому,он говорит мне к следователю. Дежурный говорит вам в 25 кабинет пройдите.Заходит,следователь,если вы ко мне,по какому вопросу,мужчина говорит ему,я хочу убить свою тёщу,сколько,мне дадут,следователь ему,лет 10 получите.Мужчина говорит,а можно как ни будь,что бы не много дали,следователь говорит,можно но не кому не говори,мужчина хорошо.Следователь ему говорит,убьёшь свою тёщу,и мою,получишь год условно.Вот так,всё зависит,от полиции.

В просторном офисе на Уолл Стрит служили два служащих - мистер Джон и мистер Джек. Мистер Джон курил трубку, мистер Джек не переносил табачного дыма. Однажды м-р Джек пришел на работу пораньше, взял трубку м-ра Джона, всунул себе в зад и положил на стол...М-р Джон пришел как всегда вовремя, закурил трубку и сказал :"Какой-то говняный табак сегодня, Джек..."Так продолжалось неделю, две, три... Через месяц м-р Джон бросил курить... У м-ра Джека вредная привычка осталась на всю жизнь...

стоит гаишник на дороге тепло, весна, рядом нарик, он уже принял дозу ему хорошо. мимо на большой скорости проезжает джип, гаец свистит, джип возвращается, оттуда выход бык здоровый, берет гайца за ремень и за задницу, перебрасывает через дорогу и уезжает. гаец вылазит из посадки весь в паутине, в каком-то дерьме переходит через дорогу и спрашивает у нарика " ты номер видел?" нарик "бля, даже в цирке такого номера не видел" ВСЕ можно смеяться. это мой любимый анекдот

Сидит зайка на пеньке и поет песню ...ох снег снежок . белая метелица ... в это время иде медведь . Схватил его и завязал зайке уши на узел и говорит: ВОТ так косой я сэйчас в могаз ыду вэрнус шобы эту песеняку на украинском языке спев . Пнал? зайка - понял. Идет медведь спрашивает ну шо косой спевать будеш тот кивает и поет СНЕГ снежок в небе зоваруха , завязать тебе бы ...уй как у мене ухи.За ранее извиняюсь не знаю как правильно и пишу одним пальцем.

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему., но с условием...
Муж:
— Не., ну ты посмотри., во козел., а что за условие?...
Жена:
— Я захожу., раздеваюсь догола., он бросает 10 тысяч рублей на пол.. Я нагибаюсь., подымаю их.. успел не успел.. одеваюсь и ухожу....
Муж:
— Ну., за такие бабки и условие плевое., сходи...
Час нет., два., три.. Заходит вся взъерошенная., с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед., десять тысяч медяками высыпал!...

Грузия! В школе ученикам дают задание по русскому языку.1 Нужно написать предложение и разобрать по частям речи. Гиви пишет: "Мужчина поимел женщину в бане". Учительница просит его разобрать по частям речи. Гиви: "Мужчина - это надлежащее, женщина - подлежащее, баня - предлог. учительница ставит ему оценку 4. Гиви разозлён, хватается за кинжал. А учительница говорит: что в данный момент баня не предлог, а место ИМЕНИЯ.

едет русский и армянин в поезде рядом стоит чемодан у русского рядом гитара он поет в в поле березонька стояла в поле кудрявая стояла а арманин рядом сидит и говорит если не замолчишь выкину чемодан русский снова эту песню запел армянин в ярости снова говорит чтоб прекратил петь песню но русский снова продолжает а армянин взял и выкинул чемодан за окно а русский запел это не моя чемодана это чемодана армяна

Просыпается один утром: Где это я вчера ел лимончик с ножками? Звонит одному: - Я у тебя вчера был? - Был. - Пил? - Пил. - У тебя был лимончик с ножками? - Нет чай не пили. Звонит второму, третьему ... - Я у тебя вчера был? - Был. - Пил? - Пил. - У тебя был лимончик с ножками? - Нет. ... Следующему: - Я у тебя вчера был? - Был. - Пил? - Пил. - Чай пили? - Пили. - Так это у тебя был лимончик с ножками? - Ааа, это ты мою канарейку в чай выжал?!

Едет два Гаишника . Впереди в машине заднем лобовом стекле написано "Продам . с 20....г.в. тел.+7777........"" Один гаишник говорит :" Давай позвоним, приколываемся" и звонит .Братан машину продаёшь ,сколько стоит , состояние как? Тот отвечать :Давай я тебе перезвоню я за рулем ,а то сзади два пид-за едеть .

Анекдотов знаю очень много, но здесь был бы уместен короткий хлесткий, у на ум приходят длинные, писать слишком много. Русский рассказывает еврею анекдоты, да все про евреев. Еврей говорит, ну как тебе не стыдно, что других не знаешь? Ну ладно, слушай: Вот идут по пустыне два негра- Абрам и Сара.

Их много,но вот пару расскажу: Приятель звонит: Приезжай в гости! Да, ну, опять нажрёмся… Ну, и что? Умеешь же ты уговаривать! Сейчас приеду!
Мужчина проснулся утром. Потрогал от себя справа - никого...
Слева потрогал - никого... Приподнял одеяло, заглянул туда и говорит: Чё стоим!? Кого ждём!?...

: — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

значит вешаю полку в ванной, прикрутил на один шуруп держится. думаю ну и ладно пойдет. заходит жена. а чец то ты на один шуруп прикрутил и все. видишь здесь две дырочки, надо использовать обе. хорошо дорогая, я тебе об этом ночью напомню.)))

Маленькая девочка 4 лет, зашла в магазин.... Спрашивает продавца;"у вас есть мороженка, маленькая, беленькая, в стаканчике и такая вкусная?"... Ответ "Нет!" девочка, опустив глазки"Хуёвенько!" (заранее извиняюсь з а слова....)