Ваш любимый анекдот (можно даже рассказать)

Много есть пошлых,но будет культурный-Вовочка прибегает домой.Мама почему меня называют головастик?-Вова не бери в голову.Сходи лучше купи 3кг.кортошки-Сумку дай!-Зачем, в твою панамку три ведра поместятся.Ступай..

Счастье - это когда твоя жена похожа на картинку из журнала, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби; и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

Поймал мужик золотую рыбку.Та ему предложила желание. Он вспомнил царя Соломона и пожелал стать мудрейшим. Отпустил, сел дальше ловить и через какое-то время говорит себе: "блин, деньгами надо было брать".

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…» еще?

Друзья общаются,один говорит в чем разница между женщиной и статуей,второй говорит не знаю,и первый отвечает,статуя с начала падает и ломается,а женщина с перва ломается,а потом падает

Про крокодила Гену и Чебурашку. Останавливает милиционер Гену на велосипеде. Говорит: "Снимите этого с руля". Чебурашка спускается вниз и обиженно говорит: " Я не сруль, я Чебурашка"

Спят жена с мужем в кровати. Кто то стучит в дверь. Жена в полусонном состоянии будит мужа: -Прячься!муж пришел.- А муж прячется под кровать

приводит сын к маме несколько девушек и говорит: одна из них моя жена, угадай кто? -вот эта. -как ты угадала? -она мне сразу не понравилась.

Ехал джигит на коне, не удержал равновесия, упал: "Старый стал, совсем г...о стал!" Посмотрел, рядом никого нет: "Да и в молодости г...о был!"

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны

Почему русские редко обращаются к врачу? Потому что у них 2 болезни - пипец и херня. Пипец не лечится совсем, а херня сама пройдёт.

Встречаются два врача и один другого спрашивает:"Что будем делать с больным Петровым"."Смысле?""Ну будем лечить или пусть живет?"

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

Приходит мужик пьяный домой... Жена говорит... Эээххх, опять, как свинья нажрался... Мужик с порога... Хрррооо.... хррряяя...?

-Василь Ваныч,ты Бабеля любишь.? ..-Понимаешь Петька,иногда такая бабель встретится ,что сразу и полюбить хочется..

Если мужчина готов на всё ради женщины - он ее любит. Если женщина готова на всё ради мужчины - она его родила.

Моня,а вы знаете,что о вас говорят,когда вас нет?-Вы знаете,когда меня нет,они меня даже могут бить...

Поручик Ржевский вышел на балкон и произнес"хорошо то как" Мать мать мать по привычке отозвалось эхо )))