Абрам заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то стыдно..."!

Все анекдоты хороши ...Мне нравится этот "Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами." Прошу прошения за анекдот

Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.. .
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.. .
- Да они спят все, а я так тебя хочу.. .
- Да увидит кто!. .
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.. .
- Да нет.. .
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так.. .
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь.. .
- Ладно.. .
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды! *
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю так ебли,так ебли!!

Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.. .
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.. .
- Да они спят все, а я так тебя хочу.. .
- Да увидит кто!. .
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.. .
- Да нет.. .
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так.. .
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь.. .
- Ладно.. .
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды! *
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю так ебли,так ебли!!

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?

Живите так, как будто жизнь на миг дана,
Как будто в сердце не кончается весна.
Как будто вертится весь шар земной для вас.
Забудьте прошлое, настройтесь на «сейчас»!

Живите так, как будто не было потерь,
Как будто вам не закрывали к счастью дверь.
Как будто не было предательств за спиной…
Пускай сомненья не стоят в душе стеной.

Живите так, как будто в небе нету туч,
Как будто каждый день прекрасен и везуч.
Когда поверите, что так и есть, душой,
То улыбнётся мир радушный и большой.

Живите так, чтоб вам хотели доверять,
Чтоб разучились люди искренность терять…
Как будто ноша на плечах для вас, как пух…
Как будто вам легко сказать о главном вслух…

Живите так, как будто «Завтра» вовсе нет.
Включите в сердце для любви зелёный свет.
И жизнь сама исполнит ваш любой каприз.
Живите так, чтоб Бог сказал: «Давай на БИС!»

смотри и вникай запахи инета: Муха насупилась:
- Не видела я здесь никаких лилий!
- Как! - воскликнула пчёлка.- Но мне говорили, что на этом лугу должны быть лилии!
Цветов я тут не видела, - пробурчала муха. - А вот недалеко, за лугом, есть одна канава. Вода там восхитительно грязная, а рядом столько пустых консервных банок!
Тут к ним подлетела пчёлка постарше, державшая в лапках собранный нектар. Узнав, в чём дело, она сказала:
- Правда, я никогда не замечала, что за лугом есть канава, но я столько могу рассказать о здешних цветах!
Вот видишь,- сказал отец Паисий.- Бедняжка муха только и думает о грязных канавах, а пчёлка знает, где растёт лилия, где - ирис, а где - гиацинт.
И люди так же. Одни похожи на пчёлку и во всём любят находить что-то хорошее, другие - на муху, и во всём стремятся увидеть только дурное

«Когда тёбя позовут на свадьбу, нё садись на почётноё мёсто… Когда дёлаёшь обёд или ужин, то нё приглашай друзёй, братьёв, сосёдёй и вообщё близких…»
«Ёсли кто приходит ко Мнё, и нё вознёнавидит отца своёго и матёри, и жёны и дётёй, и братьёв и сёстёр, а притом и самой жизни своёй, тот нё можёт быть моим
«Сказываю вам, что всякому имёющёму дано будёт, а у нёимущёго отнимётся и то, что имёёт; врагов жё моих, которыё нё хотёли, чтобы я царствовал над ними, привёдитё сюда и избёйтё прёдо мною».
-«Ядущий мою плоть и пьющий мою кровь, имёёт жизнь вёчную».однако
-«Истинно говорю вам: ёсли нё будётё ёсть плоти сына чёловёчёского и нё пить крови ёго, то нё будётё имёть в сёбё жизни… Ибо плоть моя истинно ёсть пища, и кровь моя истинно ёсть питьё…»

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Поспорили руский мусульманин и иудей чей бог могущественнее. Руский:"Пошёл я в лес за дровами. А тут навстречу медведь-шатун. Задерёт ведь. Ну я его перекрестил он и успокоился поел хвои да снова залёг"... Вот чудо!!! - мусульманин говорит :"это что... я плыл на корабле и начался жуткий шторм. Вышел я на палубу вознес молитву Аллаху и море сразу успокоилось ... и доплыли хорошо". А раввин говорит:" А со мной вообще произошло чудо из чудес. Шел я из синагоги по Иерусалиму. А дело было в субботу святую. Глядь- лежит кошелёк. А как поднять-в субботу трудится грех? Вознёс я молитву Яхве и он совершил невероятное.... Во всём Иерусалиме была суббота, а вокруг кошелёчка- истинный Четверг!".

Жила была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды, сидя на берегу озера, размышляя о смысле жизни, увидела лягушку...Лягушка ей сказала: - Милая, добрая девушка...Когда-то я был принцем, но злая колдунья превратила меня в лягушку за то, что я отказался на ней жениться. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в принца и тогда моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены....Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, икнула и подумала: - Ага, щаззз, бля......

Загадочный русский характер: барин сидит и ест клубнику со сливками. Дворецкий: барин -мужики пришли. Барин и ухом не повел. Вздремнул часа полтора. Дворецкий: барин, ну мужики же пришли. Барин вытер руки об рубаху, Выходит на крыльцо: мужики, че надо? Мужики молчат. Барин опять: мужики , че надо? Мужики молчат. Барин: мужики, пошли на х...й. Мужики развернулись, ушли. Сидит мужичок в самой крайней захудалой избенке. перед ним плошка с похлебкой, а по середине масляное пятно. Мужичек берет ложку. Бьет со всей силы по масляному пятну: чего надо, чего надо. Ни х.....я не надо.!!!

Решили все органы пройти медосмотр, первым заходит в комиссию человеческие глаза и говорит -Ой. Вы знаете я не вижу, слезяться, не могу читать, анау-мынау, отпустите-ка нас на пенсию. Их отправили на заслуженный отдых. Вторым заходят уши, и опять же - Ой. пожалуйста отправьте нас на пенсию, ничего толком не слышим, только шумы в ушах. комиссия и их отправили на отдых. Следующим заходит женские половые органы. Не успела рот открыть тут сразу комиссия говорит- нука губы накрасьте, волосы поправьте и выходите на работу, нечего тут караулить

Загадочный русский характер называется: Барин на веранде ест клубнику со сметаной. Дворецкий: барин. мужики пришли. Барин и ухом не повел. Поспал часок. Дворецкий опять : барин, так мужики же пришли. Барин выходит на крыльцо: мужики , чего надо? Мужики молчат. Барин: мужики, так чего надо?. Мужики молчат. Барин: мужики, пошли на хрен! Мужики ушли. Сидит мужичок в крайней избенке. Перед ним плошка. плавает масляное пятно. Мужичок берет ложку и говорит: Что надо,?Что надо? Бьет со всей силы по масляному пятну: А ни хрена не надо.!!!!

Загадочный русский характер: барин сидит и ест клубнику со сливками. Дворецкий: барин мужики пришли. Барин ест дальше. Дворецкий через час: барин, так мужики же пришли. Барин выходит на крыльцо: мужики , чего надо? Мужики молчат. Барин: мужики, пошли на х.....й. Мужики развернулись и ушли. Сидит мужиченка в крайней захудалой избенке. Перед ним глиняная миска с пустыми щами, а по середине масляное пятно. Мужичек берет ложку и со словами: что надо, что надо? А ни х.....я не надо и бьет изо всей силы ложкой по этому масляному пятну.

Приходит профессор, доктор филологических наук на работу в родной университет с огромным фингалом в пол-лица... "Господи! Голубчик! Где же Вас так?! Вы же уважаемый человек. Профессор!" - заволновались коллеги... Тот помялся: "Да понимаете... Был я намедни на светском рауте в доме графини Андреевой. Был там среди приглашенных один пехотный офицер - ротмистр... Вот он и говорит: "Был", - говорит, - "у меня в роте один х*й...", а я возьми и поправь его: "По правилам русского языка правильно говорить не "в роте", а "во рту"..."..."

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .
ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ :
- ВСЁ, МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ!
ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О
ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ :
- ЗА ЧТО ???
ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :
- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ, ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос.
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на этой планете!"
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на этой планете!"
Хуесос говорит: "А я отсосал больше всего хуёв".
Идут дальше, видят, дом правды, заходят в него и через 5 минут выходят
Дюймовочка говорит: "Я не самая маленькая на этой планете!"
Белоснежка говорит: "Я не самая красивая на этой планете!"
Хуесос выходит, чешет голову и говорит: "А кто такие россияне?"