Твой любимый анекдот?

Один из.... Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.Бармен говорит:- Одна копейка. -Что? Я не брежу?У вас такое отличное пиво стоит копейку?Тогда мне ещё бифштекс,коньяку стакан, ананас...-Ну это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто владелец этого бара? - Можете познакомиться! Он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом...

Осень. В Тбилиси отец пятерых дочерей пришёл в роддом с надеждой, что шестым родится всё-таки джигит. Жена на 5-м этаже здания открывает форточку в своей палате и начинает общаться с мужем, который уже орёт ей снизу: "Ну, что? Родила? Она: "Да.", Он: "Малчика??? Она: "Нэт!!! Муж, округляя глаза до пятачков и со злостью бросая всё, что принёс ей в двух сумках и подняв обе руки к небу, орёт срываясь на фальцет: "А КОГО???????

женщины ведь на работе обо всё говорят. Вот приходит одна и говорит:-Вчера случайно руку положила своему на яйца, а они холодные. Проверьте у своих. На другой день и через день приходят подруги говорят:- да холодные. Ещё через день приходит одна побитая. Ты , что как это? Да ну вас с этими проверками, я вчера положила тоже руку и спрашиваю: У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие, ты у меня заболел что ли.

сидят два брата 4 и 6 лет старший говорит мы уже взрослые мужчины и мы должны начинать материться завтра утром я скажу б--дь а ты н--уй,договорились так.утром выходят на кухню мать блины делает.Старший-мне бы б--дь блинчиков,получил от мамы люлей заплакал и убежал. младший насупился молчит мать поворачивается и так ехидненко может и тебе блинчиков.а он (слово надо держать)да н--уя мне такие блинчики

Один еврей пригласил второго еврея в гости. Посидели поговорили чай попили и разошлись. На следующий день встретились первый говорит: - вот вчера ты у меня был в гостях, после твоего ухода пропала одна чайная серебряная ложечка. Второй: - да как ты мог на меня подумать, мы с тобой дружим 20 лет, мы лучшие друзья, почти родственники. Первый :- да ты не волнуйся ложечка то нашлась, но осадок то остался.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Муж с женой разговаривают. МУЖ: Дорогая, говори потише, пожалуйста. ЖЕНА: Что-о?! Говори потише? По-твоему, я громко говорю? А раз я громко говорю, то, значит, что я кричу? А раз я - кричу, то, значит, что я - ору?! А раз я - ору, то, значит, что я - вою?!! А раз я - вою, то, значит, что я - собака?!!! А раз я - собака, то, значит, что я - сука?!!!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К врачу врывается молодой кавказец-доктор,памаги!Панимаешь,сегодня с дэвушкой спать буду,хочу,чтоб она осталась в диком восторге!-Врач-Ну хорошо,вот вам пачка таблеток,принимать по одной перед каждым разом.На следующий день-Доктор,спасибо,хорошие таблэтки,но уже кончились.Дай еще!Семь раз кончил!-Врач-Ну как,девушка осталась довольна?-Дэвушка? А она вообще не пришла!

Дед читает газету и размышляет о ситуации.Бабка спрашивает у деда что такое ситуация? а дет ей отвечает что если вдруг она придёт домой не вовремя и увидит его на печке с другой с бабкой то это будет ситуация) а она тогда его спрашивает что будет если она придёт не вовремя и увидит её на печке с другим дедом что это будет? а он ей отвечает что это будет б.......во)))))

Учительница заходит в класс, а на доске написано "Люська- блядь!"
Ну она конечно понимает что кроме Вовочки написать такое некому.
Поднимает его:
- Вовочка, зачем ты назвал свою одноклассницу Люсю блядью??! Немедленно возьми свои слова назад - скажи трижды "Люся - не блядь", и извинись!
- Люська - не блядь... Люська - не блядь? Люська?? Не блядь?? Ну извините...

В ресторане беседуют две светские дамы: — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах. Вот у той официантки ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза

Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.

Встретились друзья, один из них грустный. Спрашивают его почему. Отвечает: завел любовницу, боюсь, что ее именем случайно назову жену, привел в дом кошку, сказал жене, что зовут ее Зинкой. Друзья говорят, что хорошо ведь все. А мужик отвечает: да вот думаю, вчера жена привела кобеля, сказала, что зовут Ашот. К чему бы это?

Суфийский анекдот про Чапаева. (Прислал однажды Atman по Icq) 9х2= > Василия Ивановича попросили написать таблицу умножения на 9 > Он не знал ответов, взял просто написал в столбик цифры от 1 до 8, а потом > наоборот от 8 до 1. Получилось следующее - >>> > 18 9х3= > > 27 9х4= > > 36 9х5= > > 45 9х6= > > 54 9х7= > > 63 9х8= > > 72 9х9= > > 81

На русском еще не рассказывал, не знаю зайдет ли.... короче- полицейский останавливает одного. То спрашивает в чем дело. Мент- вы превысили скорость. Мужик открывает бардачок и кричит- РУБКА ДЛЯ МАШИННОГО ОТДЕЛЕНИЯ, РУБКА ДЛЯ МАШИННОГО ОТДЕЛЕНИЯ, МЕНЬШЕ УГЛЯ, МЫ СЛИШКОМ БЫСТРО ЕДИМ!!!!!!!!!!!!!

Приходит парень домой,поцарапано лицо, синяк под глазом...Папа в шоке: Сынок,что случилось? Тот отвечает: Да вот двое во дворе пристали,куртку хотели снять,часы отобрать...Отец: Какой ужас! Опознать их сможешь? Сын: А чего я-то? Пусть родственники их опознают.........))))))) Молодец мальчик,да?)

Спасибо…за проявленный интересСправа от анекдота,загадки или вопроса жмите "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там анекдотов убойных штук 60 пока... будет больше.Не пожалеете.Настроение гарантирую

Двое мужиков подходят к еще одному мужику и говорят: третьим будешь? Бухло есть. Он соглашается, они выпивают молча, поднимаются и уходят. Они за угол и он за ними. Они прямо и он за ними, онив сторону левую и он за ниим. Они останавливаются, и спрашивают: тебе чего? Он им: а поговорить?

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
- Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!