Твой любимый анекдот?

Ползут Петька и В. Иваныч...в тыл к белым по канализации. Вдруг Петька услышал лёгкую музыку и говорит...о В.Иваныч...Глинка. Петька, какая нахрен глинка...пятый час по дерьму ползём.

Идут Винни-Пух с Пятачком, молчат. Вдруг Винни поворачивается и со всего размаху к-а-а-а-к даст Пятачку в рожу. - За что, Винни? - Идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!

муж бегает вокруг пьяной жены:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил....
жена поднимает голову:
- а ты меня забодай.....

медведь проснулся после зимней спячки ,а на губе волос прилип он его к груди поднес нет не отсюда ,к локтю поднес нет не отсюда, к яйцам поднес и заорал не может быть!!!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина получит тот, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три : начали! … Стоп! Так: победила Невеста!
Невеста:
- А я не играла!!!

Сара говорит подруге-у тебя такой веселый муж,такой веселый!!!А та спрашивает-ты откуда знаеш?.А Сара-так он мне вчера анекдот рассказал,-я чуть с кровати не упала...

Сидит мужик с собакой ловит рыбу вдруг всплывает корова и просит закурить мужик дает корова погружается мужик в аху...смотрит на собаку.Собака:а я че я сама охуела

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Ну наверно про гинеколога......Когда бабушка первый раз пришла к врачу.....вышла постояла.....опять заходит и говорит......Сынок а Мамка знает , чем ты тут занимаешься....

прибегает обезьянка к удаву и попугаю вся в в восторге я говорит таксиста обманула как так те спрашивают народ тот ушлый да говорит деньги дала а сама нипоехала

Их оч. много. а навскидку - Встречаются 2 еврея. Первый другому: -Как ты думаешь, Абрам, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? Второй: А ты как думаешь?

Папа а как правильно писать: КА-КА-ЕШЬ или КА-КА-ИШЬ! А тебе зачем ЭТО. Я письмо пишу Девочке! Письмо Девочке!? И что ж ты хочешь написать!? Какаешь ты Красивая!!!!!

Попугай надоел хозяину. Тот взял, закинул его в центрифугу и включил. Когда машина остановилась, попугай вылез оттуда и сказал: " Ни фига себе какая карусель!!"

Прочитанный недавно...Муж просыпается в 5 утра и на цыпочках из спальни. Жена: "Куда. На рыбалку" Жена: "Рыба на балконе. водка в холодильнике, лунка под одеялом"

Сидят 2 бабушки на скамейке,разговаривают...слышала Мань,нашего Ваську наградили сифилисом....ага ,нашли кого награждать...,он или пропьёт,или продаст...

праен трахает девушку и давёлее до оргазма и она кричит умераю умераю умераю а парен остановился и спрашивет что случилосто она нечего дай мне умерет ешё

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза.

Сидят такие глисты,ну там,внутри..забегает к ним еще один и кричит-там хозяин какое то средство купил,будет нас выводить! как хотите а я говном выхожу...

ВОРОБЬЯ СБИЛА МАШИНА ВОИЛА ВЗЯЛ ДОМОЙ ПОСАДИЛ В КЛЕТКУ ВОДА ЕДА И УХОД...ВОРОБЕЙ ПРОСЫПАЕТСЯ-КАМЕРА БАЛАНДА ВОДА-НЕУЖЕЛИ Я СБИЛ ЭТОГО НЕНОРМАЛЬНОГО?.

Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!