У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
"Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррлолррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят кпосту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой влюльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..Смеётся

Поезд Москва- Ст. Петербург, в купе едут поп с семейством( жена и дочка) и Генерал с денщиком, денщик спит на третьей полке. Где то возле Бологое денщик соскакивает с полки и с рапортом к генералу:- господин Генерал, разрешите поссать?!- Иди, тот выходит и Батюшка начинает Генералу проповедь читать:- Господин Генерал, я вижу вы человек боевой, вся грудь в орденах- медалях, да и я плешь на голове учением в Господа выел, жёнушка моя здесь присутствует, да и доченька, лапочка моя, а Ваш подчиненный такими словами выражается!?,,,- Ща разберемсю. Прилетает денщик, опять с рапортом :- Господин Генерал, разрешите доложить, поссал! Генерал:- Ах, ты, ё% твою ж дивизию. Это кто перед тобой сидит, х%й с горы, или Генерал боевой, вся грудь медалями расх%на, а ты при мне поссать???, это что, залупа конская на солнце блистит, или лысина Отца Святого, за грехи наши бл%ие молящегося, а ты при ём поссать??? это ты думаешь б%дь подзаборная, или жена Отца Святого, целкой за него вышедшая, п%ду соседу не дававшая, а ты при ей поссат???, это кто по твоему, шалава малолетняя, или дочь Отца Святого, целка непорочная, х%я во рту не державшая, а ты при ей поссать??? Ну ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Из неопубликованого(цензура): Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...

душа мужская к богу подходит...боженька сидит и думает...рай переполнен....ну и спрашивает у души....грехи тот...мол не грешил...все 9 заповедей соблюдал....не может быть..и спрашивает ...а жене изменял? конеечно боже....каждый день при любой возможности....бог и говорит...тогда будешь по раю на коньках кататься....тут следующая душа на подходе.....то же самое...не убил не воровал и тд....ну жене изменял? отвечает...да редко пару раз отсилы...ну говорит б...будешь по раю на лыжах кататься.....и вот третья душа мужская на подходе....мест нет...рай переполнен....и так же распрашивает господь....а ему отвечают.....нет грехов....а жене изменял.....да что ты боженька мы так с ней хорошо жили душа в душу...хорошо говорит...будешь на джипе по раю кататься......жизнь идет по кругу..рождество наступило ...эти двое бегут ..в снежки играют ...веселые розовощекие....смотрят в сугробе джип застрял....мужчина голову на руль бросил....подбегают ....что с тобой...да у тебя дом на колесах музыка бар живи и радуйся...чего тебе не хватает....да все нормально мужики....только вот сейчас жену свою на коньках встретил.....

Девушка приехала с периферии в Питер !!! Обошла все оттели гостиницы ни где не может остановится ,дело к ночи заходит в общагу и просит с порога вахтершу ,ну пустите хоть на чердаке переночевать , Вахтерша ее выслушала ,и говорит , в одном номере 3 грузина ,но там есть свободная койка, ребята спокойные не обидят , назвала номер комнаты и направила ее туда ,Девушка подошла ,стучит в дверь слышит гомон смех а никто не открывает ! Решила зайти , сидят 3 грузина хороший стол накрыт ,бухают, Она громко поздоровалась и говорит мне не где переночевать ,вахтерша отправила к вам и сказала что не обидете , тут встает один и говорит МИ ТИБЕ ЗАДАДИМ ОДИН ЗАГАДКА ОТГАДАЭЩ БУДИТ ТАК КАК ВАХТЕРША СКАЗАЛА НИ ОТГАДАЕШЬ БУДИТ ТАК КАК МИ ХОТИМ Той деваться некуда кивает в знак согласия , ОН ЧТО ТАКОЙ МАЛИНЬКИЙ КРАСНЫЙ В РОТ КЛАДЕШ ТАИТ Она НУ ПОМИДОР ! Утро , вахтерша смотрит на часы а грузины еще не вышли как всегда в положенное время ,Поднимается в номер открывае дверь , двое лежат без сил третий стоит на коленях НУ СКАЖИ КЛЮБНИКААА она лукаво улыбаясь НЕТ ПОМИДОР

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что.....

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку.
Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж

Эмигрант, арменин проживающий в Америке. Пишет письмо своему родственнику В Армении( во времена СССР) Дорогой Армен пишет тебе твой Брат Хачик! Хочу сообщить тебе , что моя жена умерла пять лет на зад. двумя годами позже я совсем ослеп. Но у меня есть пара заводов ежегодная прибыль 20 000 000 долларов. Но Бог не дал нам детей. Ты приезжай ко мне я перепишу на тебя все состояние и живи пожалуйста припеваючи! Армен берет письмо и идет в КГБ и просит ребята так мол и так отпустите пожалуйста! Те почитали письмо и говорят ему. Слушай зачем тебе эта Америка?! Ты переведи это состояние сюда привези брата, мы дадим тебе запарожец будешь возить его и ухаживать за ним...! Армен долго смотрел в письмо потом поднимает глаза на комитетчиков и говорит- Слушайте здесь же написано Ослеп а не О.х.У.ел?!!,,,!!!

НЕКДОТЫ

ИСТОРИИ

КАРИКАТУРЫ

ФРАЗЫ

СТИШКИ

АВТОРЫ
АНЕКДОТ №356183

тост
У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену:
я не буду пить за твои 20 лет - когда ты была спелая, как персик;
я не буду пить за твои 30 лет - когда ты была как игристое шампанской;
я не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепкая, как коньяк;
я хочу выпить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи.
На что жена ответила:
я не буду пить за свои 20 лет - когда я была спелая, как персик, но
досталась тебе надкушенная;
я не буду пить за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанской, но
ты только сдувал пену;
я не буду пить за свои 40 лет - когда я была крепкая, как коньяк и ты
делил его с другом;
я хочу выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, ты и рад бы
похлебать – да нечем.

Их очень много, и они достаточно длинные..... Ну вот пример: У сэра Уэстли был дворецкий Ричард, который служил ему верой и правдой много лет и, состарился рядом со своим господином. Ричард очень переживал, что сэр Уэстли по утрам выкуривает на голодный желудок гаванскую сигару. Ричард решил отучить от этой дурной привычки своего горячо любимого господина. Однажды, прежде чем положить сигару на серебряный поднос, Ричард засунул ее себе в з....., а потом тактично поинтересовался у господина: "Сэр, вы не находите, что у сигары несколько странный вкус", на что сэр Уэстли ответил: " Нет сигара как всегда великолепна". Так продолжалась в течение месяца. Сэр Уэстли от дурной привычки курить на голодный желудок не отучился, а Ричард..... без сигары уже не мог.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...



Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит — лежит куча дерьма.
Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: — Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он
съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят — лежит еще одна куча навоза.
И К2 радостно говорит К1:
К2: — Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100
баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: — Слушай, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?

Мне тебя бесконечно мало.
Я бы хотел намного больше.
Я бы руки твои сжимал
Утром, вечером, днём и ночью.

- Я бы губы твои целовал,
Нежно пальцами щек касаясь.
Мне тебя бесконечно мало,
Хоть вся жизнь нам с тобой осталась.

- Я б в морозы тебя согрел,
В жуткий холод и в лютую стужу.
Я б остаться с тобой хотел,
Быть тебе постоянно нужным.

- Я бы чай с малиной принес,
Чтобы горло болеть перестало,
На руках до постели б донес
И тихонько накрыл одеялом.

Любовался б всю ночь, как ты спишь.
По утру разбудил поцелуем,
Разбивая бессонную тишь,
Мы свое у судьбы отвоюем.

- Я хочу чтобы сердце сжимало.
Пусть пожаром его охватит.
Мне тебя беспредельно мало.
Мне тебя никогда не хватит.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Решили Петька и В.И. доктоpские диссеpтации написать. Рецензент - Фуpманов.
Hаписал В.И. на тему: "Почему из душа течет вода". Пpочитал Фуpманов диссеpтацию и говоpит:
- Hаписано отлично, только название какое-то не научное! Hазови, напpимеp, "Исследование пpичин истечения H2O через гибкий трубопровод".
В.И. послушался. Защищают диссеpтации Петька и В.И. У Петьки диссеpтация на тему "Отношение к музыке некоторых животных". Защитились, бухают. В.И. спpашивает:
- Cлушай, у тебя тоже Фуpманов pецензентом был?
- Ага.
- А он тебе название пеpеименовать пpедлагал?
- Ага.
- А ты чего?
- Согласился.
- А как у тебя диссеpтация вначале называлась?
- "Hа хрена козе баян".