Ваш любимый анекдот? ))?

9 лет

Юрий Волошин

жду, а пока жду притовлю для вас ишо шо нибудь

9 лет

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!!!

9 лет

Евгений Матвеев

Не могу я жить без этой женщины, без ее загадочных очей, без ее молчанья сладко вещего,что красноречивей всех речей. Сколь б лет судьбою ни обещано,но и завтра, и в последний час не смогу я жить без этой женщины,без ее святых и грешных глаз.Наши с нею тропы перекрещены,нам двоим желанен этот крест...До чего ж нужна мне эта женщина.каждый взор ее и каждый жест.Чтобы в сердце не возникло трещины,никаких не надо мне врачей -только б руки этой женщины,только б свет шальных ее очей.И невмочь ветрам судьбы изменчивым погасить любви моей свечу...Не могу я жить без этой женщины!Не могу я жить - и НЕ ХОЧУ...

8 лет

Vot Imenno) Rhfcjdcrbq

БОГ СОЗДАЛ АДАМА И ЕВУ . СОБРАЛ ИХ В РАЙСКОМ САДУ И ГОВОРИТ- ДЕТИ МОИ У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВА ПОДАРКА! ПЕРВЫЙ ПОДАРОК ЭТО ССАТЬ СТОЯ А ВТОРОЙ ЭТО УМ))) ВЫБИРАЙТЕ! АДАМ КАК ЗАОРЁТ-! МНЕ ! МНЕ ПЕРВЫЙ ПОДАРОК! Я ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ СТОЯ ССАТЬ! БОГ- НУ ЧТО ЖЕ СЫН МОЙ ДЕРЖИ ЕГО))) АДАМ ОБРАДОВАЛСЯ И ДАВАЙ ПО САДУ БЕГАТЬ И ССАТЬ НА КАЖДОЕ ДЕРЕВО) НА КАЖДЫЙ КУСТ ) БЕГАЕТ И ОРЁТ- УРА!! Я МОГУ ССАТЬ СТОЯ!! ))) БОГ ПОСМОТРЕЛ НА НЕГО ПОТОМ НА ЕВУ И ГОВОРИТ- ИЗВИНИ ЕВА))) Я БЫ ОТДАЛ ТЕБЕ ВТОРОЙ ПОДАРОК НО ПОЖАЛУЙ Я ЕГО ОТДАМ ТОЖЕ АДАМУ , А ТО ЭТОТ ДУРАЧОК МНЕ ВЕСЬ РАЙСКИЙ САД ЗАССЫТ!

8 лет

АС

Андрей С

У пивного ларька отирается похмельный мужичонка. Випить хочется, а денег
нет. Стащив, пустую кружку, помочился в нее и бросил пойманную муху,
потом принес свое художество продавщице и потребовал заменить. Та не
стала спорить, налила ему новую кружку, а ту убрала под прилавок выловив
муху. К ларьку подходит интеллигент в очках, продавщица дает ему кружку
из-под прилавка. Интеллигент отпивает глоток и пристально смотрит в
глаза работнику прилавка.
Продавщица: - Чего вылупился?
Интеллигент: - Жду, когда ты мне бутерброд с говном намажешь?

9 лет

ГХ

Георгий Хайдаров

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

8 лет

Аслан Эйвазов

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

Не забывайте заглянуть в глаза,
С улыбкой робкой и покорною надеждой.
Они в пути заменят образа
Святых, даже не ведомых вам прежде.

Когда уходите на пять минут,
Не закрывайте за собою двери.
Оставьте это тем, которые поймут,
Которые сумеют в вас поверить.

Когда уходите на пять минут,
Не опоздайте вовремя вернуться,
Чтобы ладони тех, которые вас ждут,
За это время не успели разомкнуть
..........ПОДУМАЮ

11 лет

Маленький мальчик гуляет с мамой в парке. Подбегает и говорит, мама я писять хочу.... Димочка ну ты же уже большой, зачем так говорить, скажи лучше я посвистеть хочу. На том разошлись. Ночь комнату родителей входит маленький Дима, будит папу и шепчет, папа я посвистеть хочу. Папа с просонья, Жима ты обалдел, я сплю, мама спит, зачем свистеть? Папа но я сильно хочу посвистеть. Дима давай завтра выйжем во двор, вместе посвистим. Нет я уже очень сильно хочу. Папа поворачиваясь на бок, Ну почвисти Димочка, токо тихо тихо. Мне на УШКО.

9 лет

Муж с женой решили ролями поменяться. Утром он встал приготовил завтрак, отправил жену на работу, детей в школу (садик) поубирал постигал погладил в магазин сбегал уроки с детьми сделал. Она пришла поела пошла легла на диван и сериал смотрит. Он уложил детей, посуду перемыл, растилил постель, ложатся спать. Его мысли, и счас ещё и еб......будут

9 лет

жаль что это просто анекдот )))

9 лет

Ну скажу так, простите мне нет. Я ж то буду отстаивать мужскую солидарноь

9 лет

Не, все нормально!!! Понятно что мужчины отстаивают свою позицию!)))я так, на минутку подумала, что было бы ,если бы все было наоборот )))

9 лет

Мда, представить страшно. Поломать устои, хотя они уже половины, ведь существую же альфонсы

9 лет

ЛХ

Лариса Хворостова

Приезжает мужчина в командировку,идет в гостиницу,ему говорят: мест нет.Он говорит,вообще не одного.Говорят,одно есть,но там такой сосед,он так храпит,что никто рядом спать не может.мужчина говорит,ничего,давайте ключи.Утром спускается вниз,довольный,веселый,его спрашивают,ну как,выспались.Он отвечает: еще как! И как вам это удалось?Да очень просто: я зашел,сосед уже лежал в постели.Я подошел,поцеловал его и сказал ласково: спокойной ночи ,дорогой!!! Он не только не храпел,он всю ночь глаз не сомкнул!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 лет

Да

Дарья

Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

8 лет

Андрей Захаров

про семейного доктора! " Бог посмотрел на этот бардак на земле и решил спустится на землю, превратился в семейного доктора, заходит в кабинет и ждет посетителей, заезжает инвалид на коляске, он его расспросил обо всем, возложил руку на голову и сказал иди сын мой нынче ты здоров! он встаёт с инвалидной коляски выходит ели коляску вытягивает из дверного пройома, а тут бабки спрашивают ну как новый доктор? ОТВЕТ!!!! как и все даже давление не померил!!! ( такова благодарность людишек!)

9 лет

Александра Романенко

РАНЬШЕ...МНОГО ЛЕТ НАЗАД...СВЕКРЫ ПРИСТАВАЛИ К СВОИМ НЕВЕСТКАМ...ВОТ СВЕКР ПРИГЛАШАЕТ СВОЮ НЕВЕСТКУ НА СЕНОВАЛ...А ОНА СКАЗАЛА СВЕКРОВИ...ТА ГОВОРИТ...ТДИ ЛОЖИСЬ СПАТЬ...А САМА ПОШЛА ВМЕСТО НЕЕ...ВОТ СВЕКР ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО И ...ГОВОРИТ...ТО ЛИ ДЕЛО ТЕЛО МОЛОДОЕ...И ДАЛ ЕЙ 3 РУБЛЯ... И СКАЗАЛ...КАК СЕНО ПРОДАСТ И ЕЩЕ ДАСТ....ПРИШЕЛ ДОМОЙ А ЖЕНЫ НЕТ...ПОТОМ ПРИШЛА..А ОН СПРАШИВАЕТ...ГДЕ БЫЛА..А ЖЕНА...ГДЕ ХОДИЛА...ТАМ ХОДИЛА И ТРОЯЧКУ ЗАРАБОТАЛА...А КАК СЕНО ПРОДАСТ ЕЩЕ ОБЕЩАЛ ДАТЬ....

9 лет

Ирина

В морге разговаривают два трупа: - Ты отчего умер? - Замерз, а ты? - А я от смеха... - Как можно умереть от смеха? - Слушай! Был я у любовницы. Внезапно вернулся муж. Так она ему дала в дверь ведро с мусором - выбрось... Пока его не было я оделся и ушел. Звоню в свою квартиру, а моя мне тоже ведро с мусором... Я ворвался домой, все кругом обыскал - никого, сел на диван и давай хохотать (какой у моей может быть любовник). Так смеялся, что помер. - Вот дурак, открыл бы холодильник оба были бы живы!..

9 лет

9 лет

Заходит в автобус мужчина и встаёт перед сидящей женщиной.Женщина всяческими гримасами что-то корчит мужчине,наконец она его одергивает и он наклоняется,она ему извиняясь шепчет:-Мужчина,у вас "магазин"открыт...-он в замешательстве резко застёгивает ширинку ,стыдливо озираясь по сторонам.Затем,решив шутливо подыграть ей,наклоняется и спрашивает шепотом:-А "директора" там случайно не заметили?-она посмотрев ему в глаза:-Нет,но пьяный грузчик на двух мешках валялся! )))).

8 лет

О нет...ваше внимание прогнало желание просыпаться))).

8 лет

)))) так дерзайте, я вся во внимании!)))

8 лет

У Петьки дома сломался унитаз,не работает слив и он решил вызвать на дом сантехника.Набрав аварийную службу,на том конце взял трубку Василий Иваныч:-Аварийная служба слушает!,-Будьте добры примите заявку по моему адресу,у меня сломался унитаз и он не смывает,-просит Петька,-Хорошо,заявка принята,ожидайте в течении часа--сказал Василий Иваныч.Пока сантехник в пути,Петька решает сбегать в магазин и взять что-нибудь на стол,как это принято угостить мастера.Через полчаса звонок в дверь:-Сантехника вызывали?,-Да,проходите пожалуйста...Петька зовёт на кухню Василия Ивановича и предлагает ему стакан водки,тот молча залпом выпивает, достаёт из саквояжа газовый ключ,подходит к раковине и начинает выворачивать смеситель.Петька с возражением:-Вы что делаете!?,-Аа...да.- с извинением Василий Иванович и тут же подходит к газовой плите и начинает с силой её бить и ломать.Петька в ужасе и шоке схватил его за руку и силой притащил в туалет и показывая на унитаз кричит:-Вот он!!!Василий Иваныч посмотрел на дырку в унитазе,засунул туда ладонь и поковыряв там высунул её и преподнёс пальцы к носу,понюхал и со сморщенным отвращением и заорал:- Да Вы чё сюда...сретё что ли!!!???

8 лет

Согласен,этот анекдот скорее жестикулярный и его сложно в полной мере передать на строках...тем более,что персонажи устаревшие.Но визуально, он имеет эффект,не хуже предыдущих.

8 лет