Ваш любимый анекдот? ))?

Ну не любимый,а что пришло в голову,идет мужчина по улице,проходит мимо лимузина,из лимузина выходит мужчина и спрашивает прохожего,мужик бабу хочешь?,тот ответил,конечно,тогда полезай в машину,залез а там красотка каких мало,он все свои дела сделал и выходит из машины поправляя одежду,собирается уходить как вдруг женщина ем говорит,мужик а деньги?,мужчина и отвечает,мадам какие деньги?,меня угостили.

Очень люблю один анекдот. Себя в нем нахожу. Старый еврей, живущий в России, покупает билет на самолет и улетает в Израиль. А потом возвращается. Снова покупает билет и улетает. И снова возвращается. И так несколько раз. Когда он в очередной раз идет в кассу покупать билет в Израиль, то ему говорят: "Вы уже определитесь, где вам больше нравится". На что он отвечает: "Так я уже определился - в самолете".

возвращается муж из командировки...нет, Петька и Василий Иванович... тоже не то...вот... стоит на остановке поздно вечером симпатичная дама... грудь 5 размера... вдруг из темноты выныривает мужичок... стоял, смотрел... подходит и говорит:"дай потрогать..." "Да пошел ты..." " а за 1000?" "уйди..." "а за 5000?" "ладно..." отошли в темноту, мужичок руки протянул и стоит...потом резко руки опускает и говорит:"Нет! Дорого!!!"

Разговаривают..два мужика.. один у другого спрашивает..-- а ты с женой разговариваешь во время секса? --- Да, конечно если она мне звонит...
Едут в купе и вот жена три часа мужа отчитывает, муж молча собирает и выходит покурить.. следом выходит сосед по купе... --- Слушай она у тебя такая истеричка... когда приедем.. давай 500 евро я ее за неделю излечу--- Да, нет не надо.. туда куда мы едем ее за 100 убьют--

вор залез в квартиру, темно, тихо ступая, идет по комнате, вдруг голос - тебя Иисус видит - что за чёрт? пошёл дальше, опять голос - видит, видит тебя Иисус... решил включить свет, у окна клетка, а в ней попугай... а а а, так это ты, дурак, со мной говоришь?... я... а как тебя зовут?... Иеремия.. и какой дурак дал попугаю имя Иеремия?.. а тот же самый дурак, что назвал нашего бультерьера Иисусом....))))

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то пидарас еще и мой яд выпил...

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Сидят муж с женой в пятницу дома и жена дает ведро и деньги сходи за раками,муж пошел по дороге встречает друга и пошли налево два дня нету на третий день купил ведро рак и поднимается на площадку свою и теперь думает что же придумать,высыпает рак на площадку ведро прячет и звонит в дверь жена открывает он кричит и пинает ногами проходим не задерживаемся))

самолёт летит над морем,начались неполадки в двигателе,что-бы не было паники стюардесса выходит и говорит:уважаемые пассажиры -наш авиалайнер совершит небольшое путешествие по водой и затем ляжет на свой курс.И с этими словами самолёт рухнул в море.Выныривают 2 одессита,один другому говорит:Жора,я не понял эту хохму? Шо, все улетели,а мы с тобой остались?

Идет наркоман по улице. Под мышку держит
собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на
фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на
фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Пьяный и помятый мужик приходит поздно вечером домой. Жена его встречает, улыбается вся и говорит:
- Привет, мой Супермен. - Где ты был, мой Супермен? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен... - Пошли спать, мой Супермен. Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
- А только супермены трусы поверх брюк носят.

ут, ё, сразу и н вспомнишь, ну вот, например: ​Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя .уй в .опе и у меня .уй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

Не приличный тока....... ..Бабушка мусор выносила, ведро через бак перекидывала, не расчитала и перекинулась сама, повисла. Парень шёл мимо:"О! Бабушка в каком интересном положении, дай-ка я её отписюлю!".... Идёт мимо женщина:"Молодой человек... как же Вам не стыдно!?".... :"это мне-то стыдно? Бабушку ещё писюлить и писюлить, а вы её на мусорку выкинули!"

в камеру отпєтих зеків впустили старого діда , йому питання --а тебе чого до нас отпєтих він ---за хуліганство а де у вас параша , йому показали і він тут же став в ній колотити палкою а як віконце відкрилось то він тою палкою наглядачевві в лице , через 5 хвилин в камеру вриваютиься 4 омоновця і кажуть --- ану відійди старий ато і тобі дістанеться

Забрели хохлы на грузинское кладбище, там надписи, один родился 1956 - 2009, жил пять лет, второй 1920 - 1990 жил три года, не могут понять, что такое, пошли к сторожу, он говорит спокойно, сейчас поясню, жил это когда девочки красивые машины и жизнь без забот. Один хохол к другому поворачивается и говорит, когда я издохну, напишите, родился мёртвым

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Идёт горбатый по кладбищу. Слышить голос. Эй ты горбатый. Отвечает - да я горбатый. Голос отвечает нет, ты не горбатый. У мужика горб и изчез. Обрадовался! Побежал к хромому соседу и всё рассказал. Тот с надеждой спешит на то же место. Слышит голос. Эй ты горбатый. Хромой отвечает нет я хромой. А голос ему, нет ты горбатый.

По трассе машина едет очень медленно, ее останавливает инспектор ДПС, за рулем древняя старушка лет 80, рядом пассажир бабулька такая же старенькая. Почему так медленно едете ? Так ведь знак 20 км. был.- " Это не знак скорости , а номер трассы !" И почему у вас пассажир такой напуганный ? ", А мы только съехали с трассы 210."

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их ,, родитель номер один и два.,, И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого _ два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет:_ Подьем, пид..расы!!! На первый-второй рассчитайсь!!!

идёт пьяненький мужик...смотрит - вдали что-то строят. Подходит поближе - памятник. И тут он начал : -Здорово, мужики, кому памятник строите? - Пушкину..... - Ааааааааааа, это который "Муму" -то написал?...... - Нет, "Муму" написал Тургенев. ...... - Чё -то я вас, мужики, не пойму...."Муму"написал Тургенев, а пвмятник Пушкину строите.