Ваш любимый анекдот? ))?

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва!" Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать..

Приходит овчарка на телеграф отправить телеграму и диктует телеграфистке:"Гав, гав, гав, гав, гав, гав,гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав." Телеграфистка, посчитала слова и говорит: "За ту же сумму можно еще три слова добавить." Овчарка так посмотрела и отвечает:"Не ну я не могу- это уже какая то ерунда получиться..."

Здравствуй Хаим. - о Сёма Здгавтсвуй таки я гад тебя однако видеть. - О Хаим ты слышишь , Да недавно пгиобгёл слуховой аппагат. - И как отнеслисиь твои домашние , обрадовались ? - Я не знаю что там обгадовались , но я тги газа пегеписываю завещание . - Что случилось ? - Мои дома не знают пго слуховой аппагат ....

Стоит лось на опушке и травку пощипывает. Лиса его увидела, вокруг бегает охает, ахает час, второй... Не выдержал лось и говорит:
- Рыжая, что ты вокруг меня который час бегаешь и стонешь?
- Слышь, сохатый, я жизнь прожила, но такого еще не видела и не понимаю, как с такими яйцами и такущие рога!!!

Приходит дед в публичный дом и просит двух девок да побойчее.
Хозяйка говорит, если обеих отымеешь, можешь не платить.
Дед окучил всех девок в борделе, хозяйку и швейцара.
Хозяйка : дедушка! и давно это у Вас?
- Да с тех пор как парализовало.
- Как парализовало?
- Вот так удачно парализовало.

1. Анекдот, это коротенькая история, вызывающая смех. 2. Смех вызывает необычная ситуация, и чем она необычнее - тем смешнее. 3. Самыми потрясающими необычностями обладают сексуальные отношения. 4. Поэтому мой самый любимый анекдот может быть произнесен (мной) в довольно узком кругу людей.

Анекдот:
"Уважаемый Анатолий ... (как его там по батюшке)!
Пишет Вам экипаж подводной лодки Yellow Submarine. После Ваших сеансов у многих рассосались швы на костюмах и рубчики на шинелях. Рассосался так же и кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь - у все команды.
Огромное Вам спасибо!"

Идёт белоснежный лайнер. На мостике капитан в ослепительно белой форме. Близко всплывает подводная лодка, вся в ракушками, местами ржавая. Выходит на мостик небритый и мятый капитан. С лайнера ему машет рукой капитан: " Хелло, кэп!" Тот: "Это я ху---ло? Срочное погружение! Торпедная атака!"

Один из них, о женской логике. Из романа Дж. Стейнбека "Зима тревоги нашей". Встречаются две подруги. Первая спрашивает:"Что ты сделала со своими волосами? Так похоже на парик!" Вторая отвечает:"Так это и есть парик!" Первая восклицает удивлённо:"Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!"

3 подруги рассказывают как отдохнули в турций одна говорит познакомилась с итальянцем 3 дня не выходили из номера 2 говорит а я с немцем неделю не выходили из номера и тут 3 а я познакомилась с русским месяц он меня е ... А потом вылет на балкон и за орет твою мать тут еще море есть)))

как ни странно старый ; Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон ,Шерлок и говорит;-Ватсон не ходите в тот переулок,побьют! Ватсон как всегда не поверил ,зашли,выходят побитые Ватсон спрашивает;-Откуда такая точность Шерлок!!!!!!!!!!!! а Шерлок и отвечает;-Я вчера там выпендривался

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать

Приходит 80 летний старик к урологу и жалуется на проблемы с членом. Врач осматривает его и говорит, "старик, ты со своим метровым хозяйством можешь еще долго трудиться". Старик отвечает врачу " ничего ты не понимаешь сынок, у меня крови мало. Как он встанет, я в обморок падаю".

Разговаривают два грузина:
-Слюшай, Гоги, я слышал, ты дочку свою за русского парня замуж выдал! Ну-ка расскажи.кто такой?
-Знаешь, Вано, парень-то хороший, только имя у него неприличное. Пагади, вспомню... Господин Пидор... Не. не так... Мистер гомосек.. А, вспомнил - Сэр Гей!

Мужик заходит в магазин канцелярских товаров и говорит, у вас ватман есть? Продавец отвечает, нету! А кульман? И кульмана нет! А где же они? Да уже года два назад, как посадили! Вы меня неправильно поняли, говорит покупатель, я же дизайнер! Да сразу видать, что не Иванов!

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила ! Окошки протерла, детские вещи все перестирала . Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ !!!

Отец отправляет сына на заработки. - Ты ж, сынок, там в городе будь осторожным. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют, не дай бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь... Вымрет все село!!!

Приходит человек в комитет по изобретениям, и говорит:" Я придумал способ из гона изготавливать масло".Ему выделили лабораторию, деньги. Проходит некоторое время, его вызывают и спрашивают:" Ну как ваши успехи?" Вы знаете пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

Приходит поздно ночью муж домой да и поддатый заходит в спальню и ив темноте ищет включатель! А жена лежит в кровати и ему подсказывает: чуть правее чуть вни з чуть правее! А теща услышав из соседней комнаты говорит ей::Да не мучай человека подправь рукой!