Ваш любимый анекдот? ))?

"Абрам, ваша Сарочка замуж вышла?" - "Почему вы так решили?" - "Да вон она сидит в сквере на лавочке и кормит грудью ребеночка!" - "Вооот люди!!!!!! Чего не скажут!!!! Что тут такого? Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!""""

Сара с Абрамом ложаться спать.Абрам ворочается и не может уснуть. Сара спрашивает"Абрам! Ты почему не спишь ?". " Понимаешь Сара! Я соседу должен 3 рубля." Сара стучит в стену соседа. "Иван! Мой Абрам тебе 3 рубля должен? Так он тебе х.й отдаст" "Спи Абрам, спи"

Встречаются два директора мясокомбинатов.Один другому : почему твоя продукция с колес уходит , а моя не продается?Может секрет или рецепт особый? Да нет никого секрета....На тонну дерьма , кило мяса ! Ааааааа....ты.....мясо кладешь!!!!Анекдоту .....40....лет!!!!!))))

Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните?
Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.
Вам ещё шариков?
-Нет.
Я к вам с жалобой- они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет, с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.

Абрам с Сарой легли спать.Абрам возится.Сара спрашивает почему Абрам не спит.Абрам-я три рубля Исаакию должен.Сара,стуча в стену-Исаакий,Абрам тебе три рубля не отдаст!!!И поворачиваясь к Абраму,говорит:спи,Абрамушка,пусть теперь Исаакий не спит....

Идут по пустыне русский , американец и француз уже который день , а на встречу добрая фея, исполню я для вас каждому по три желания. Американец и француз сразу исчезли, а русский говорит - выпить это раз, закусить 2 и тех двоих обратно вернуть это три.

Настоятельницей монастыря женского,построились вновь прибывшие,Настоятельница и поясняет: так сёстры, видите воду святую в тазике?кто держал мужское бестыдство в руках?Омыть руки,чьи глаза видели бестыдство мужское? Омыть глаза.-голос извеный

Сидит рыбак на берегу . Слышит вдалеке : -Пошел на ... И все ближе и ближе это пошел ... Когда из-за поворота выплывает резиновая лодка , в ней сидит тоже рыбак и гребет ложками . Наш рыбак ему :- Ты бы вилками греб ! А тот который в лодке :- Пошел на ... !

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

В маршрутке рядом с бабушкой ехал инностранец из испании.При выходе нечайно наступил ей на ногу и с испуга начал бормотать по своему-ПЕРДОНЕМЕ!ПЕРДОНЕМЕ!бабуля на него смотрит и говорит-НИ ЧЕГО ВНУЧОК.,ПЕРДАНУЛ ДА ПЕРДАНУЛ!с кем не бывает!?

Дал царь Добрыне задачу - победить Змея Гориллыча. пошел Добрыня искать змея... видит: -большая пещёра, ну, думает , нашел... -Кричит в пещёру : -Выходи Змей на бой! ...А тот оборачивается и отвечает: -Да выйду я, выйду...! Чего в жопу то кричать!

Шел по дороге дурак, а навстречу ему — 7 мудрецов.

Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять.

Шесть мудрецов пошли дальше.

А на дороге осталось два дурака…

как хотите а у меня накалывание ментов... стоит подвыпивший гр-н и писает на водосточную трубу... мент свистит ... ффррюють... спрятать и прекратить...... гр-н стоит и лыбиться .. мент... в тыкву хочешь... гр-н.... спрятал но не прекратил...

Новый Русский на Испанском курорте подзывает горничную и говорит: Ту Ти Ту Ту Ту Обалдевшая девушка несётся к Метродотелю и причитает: Русский сказал Ту Ти Ту Ту Ту Это же элементарно, дочка. Два чая в двадцать второй номер!!!)))

Идёт женщина и ведёт малыша за руку, который не хочет идти. Малыш говорит: " Мама, мама смотри корова летит". А мужчина, который шел за ними и разглядывал ноги женщины кричит из люка: "Женщина скажи ребёнку, что корова не летает"

Сидят отец с сыном на кухне,кушают....А сын с реально большой головой,ест и мычит,отец вздохнув шасть ему подзатыльник,сын дальше ...голову приник...Отец огорченно вздохнул,и еще подзатыльник сыну....: - Такую пизду испортил...

Девушка звонит подруге: хотела тортик прихватить да к тебе в гости напроситься, все магазины обошла, но нигде нет птичьего молока. Подруга отвечает:-Тебе только время терять, пулей сюда тут ко мне два таких орла залетели.

Заболел дед простатитом. Пришёл в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - Дочка, мне бы к такому врачу...ну который...по х*ю. А медсестра отвечает: - Дедушка, у нас тут всем врачам по х*ю, кроме гинеколога...тому до пи*ды.

Муж приходит пьяный домой... жена на кухне тесто раскатывает... он, ей : "Кто в доме хозяин?" , Она хрясь его скалкой он упал и лежит... Заходит соседка: "Тань, чего это у тебя муж на полу?" . Она: "Хозяин, где хочет там и лежит"...

Идет по лесу ежик с будуна и в каждую норку кричит: Хуевина! выходи! из 10-й норки вылезает маааленькое существо и говорит ему: Я не Хуевина, я - Выхухоль!... Ежик - ей: Ща! стану я каждую мелкую б...дь в лесу на Вы называть!..