Ваш любимый анекдот? ))?

про сервис ....как новый русский покупал туалетную бумагу ,,,,,, в итоге- разъярённый , принёс в магазин вырванный унитаз с кафельной плиткой ...., чтоб бумагу дали по цвету ....... давно рассказывали , а хохочу до сих пор ......

жена мужу всегда отказывает сылаясь на головную боль,раз ночью муж будит жену и протягивает стакан воды и аспирином,жена мужу ты что сума сошел у меня ничего не болит,Муж скидывает труселя со словами Аха Попалась)

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон
спасатели!
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея
заползла!
- Вы состоите в обществе
охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Ну так ебаните ее лопатой!

Его сложно воспроизвести, он на украинском лучше звучит. О менталитете . Попробую,но не обессудь. Дядечко, дайте водыци напытыся. - Та визьмы й сам набэры у колодязи- Так там собака величезный прив' язаный!- Так отож.

змей горыныч налетел на деревню,дома спалил,скотину сожрал,мужиков отдубасил,женщин изнасиловал...взлетел,сделал круг над поселком,присел на холм,оглядел дело рук своиз и сказал:"да,вот такой я забавный зверек..."

Про 2 чугунных шара, с которыми надо было что-то оригинальное сделать в бетонной Герметически закрытой тюремной камере, чтобы казни избежать... Из трёх наций выиграл русский = один шар сломал, другой потерял...

В филармонии звучит «Ария Мефистофеля (Люди гибнут за металл)» в исполнении Ф.Шаляпина: ...Люди хибнуть за металл, Люди хибнуть за металл...
Моня: — Да шо этот ребе голову морочить людям! Вже все давно сгинули...

У девушки у стоматолога звонит телефон.она руками показывает, ответьте.Врач берёт трубку там, ЛЮБИМЫЙ, АЛО, ВЫ ИЗВИНИТЕ НО У НЕЁ РОТ ЗАНЯТ, Я СЕЙЧАС ЗАКОНЧУ , ОНА ВСПЛЮНЕТ ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТ И ВЫКЛЮЧАЕТ ТРУБКУ.

Приходит овчарка на телеграф и дает телеграмму:"Гав гав гав гав гав гав гав". Телеграфистка говорит:"вы можете добавить еще три слова за ту же сумму", овчарка подумала и говорит:"Нет ну это уже х..ня получится".

Муж с женой спят. он орёт загибай. она будет.он рассказывает. поднимаемся на вершину горы а там циклоп .поймал меня и палец в зад вставил, и над пропасть держит . чувствую соскальзываю и кричу загибай загибай

Трахают одновремено Юлию Тимошенко - Путин в рот, Ющенко в зад. Вдруг Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Мне всё равно - говорит Путин - Хочете менятся, так меняйтесь. Я то тут при чём?

Идут значит такие виннипух и пятачек,идут молчат,вдруг Виннипух хлоп пятачку по морде,пятачек такой в неодумление ,винни а за что ты меня ударил,так ты идёшь молчишь всякую фигню про меня думаешь!!! )))

Одесский анекдот. "Это вы, молодой человек, вчера совершили геройский поступок, рискуя собственной жизнью вытащили моего дорогого любимого сыночка из проруби?" Герой, смущаясь: "Ну, я". "А кепочка где?"

Женский список пословиц: 1.Сделал дело - гуляй с ребёнком!г2.Не вынес мусор - не проси месяц! 3.Выпил с друзьями - ночуешь у них! 4.Не доел ужин - доешь на завтрак! Но ! Купил жене мех - снял с души любой грех!

В квартире, где гуляет шумная компания раздаётся звонок. "Кто там?" - "Милиция". - "Мы милицию не вызывали, мы проституток вызывали". - "Знаем. Милицию соседи вызвали". - "Ну, тогда пусть они вас и трахают".

Доктор!,Какая связь между попой и глазами? Доктор;отвечает никакая,вы что больной где задница и где глаза .пациент спрашивает;а почему тогда когда выдергиваешь волосинку из жопы,глаза слезятся?

Идёт мужик по улице и видит картину: супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. "Мужик,! Да ты обнаглел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?" "Так она на гармошке играть не умеет!"

Выдал замуж Н.Р. дочку..... Через 3 месяца дочка говорит -Папа муж меня только в попу любит.... Раньше она у меня была как 1 копейка,а сейчас как 5 рублей....!!! Ну что мне из за 5 рублей войну начинать.......!

Вань, вот ты в Париже был, расскажи как там?
-Тоня выхожу, значит смотрю направо ох@ет,
смотрю налево- @банутся,
смотрю прямо-ну п@здец,
Тоня , что ты плачеш то?
-Ой не могу, красотища то какая!!!

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.