Ваш любимый анекдот? ))?

9 лет

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

9 лет

9 лет

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!

9 лет

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п......ц, как неловко получилось...

9 лет

Это жизнь !

9 лет

Ну и замечательно когда есть выбор, между тем что было и тем что может быть!)

9 лет

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

11 лет

11 лет

—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

11 лет

Елена Wt

Люблю взрослые анекдоты со смыслом и без пошлости.Жду от вас очередной новинки))

11 лет

1. Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:— Простите доктор, вы можете мне помочь?— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.Она недоуменно спрашивает:— Простите, а вы тогда кто?— А я так, полы мыл….

11 лет

11 лет

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

11 лет

ок..

11 лет

ВА

Владимир Асташин

приехал я как-то из командировки... самолет в четыре утра садится... такси,короче в пять - дома. Кручу ключ в скважине... из-за двери звук: ты муж?..... Да,говорю.... приходи завтра... ладно,думаю...

9 лет

ну и дурак

9 лет

ВА

Владимир Асташин

и я так подумал.... потом...

9 лет

ИС

Игорь Сеитов

Цифра 9 поссорилась с цифрой 8. 9: «Ты, восьмерка, я тебе щас кааак заеду и ты будешь лежать.» 8: «Когда я буду лежать, я стану «бесконечностью» (∞), но тебя, девятка, поставлю вверх ногами…»

9 лет

9 лет

ещё

9 лет

ИС

Игорь Сеитов

Анекдот. Пушкин, Лермонтов и Моцарт играют в жребий. Кому что выпадет, того не миновать. Пушкин вытягивает бумажку, читает: К барьеру! Дантес. Лермонтов вытягивает бумажку, читает: К барьеру! Мартынов. Моцарт дрожащей рукой вытягивает бумажку, и читает, вздохнув с облегчением: Приглашаю на бокал вина. Сальери.

9 лет

МК

Мария Калинина

Про гомосексуалиста на фронте: "Сижу в окопе, пудрюсь. А тут фашист в окоп ворвался. Белокурый такой, глазки голубенькие. А я его газеткой, газеткой! Вот тебе, немецко-фашистская морда!"

11 лет

Ян Удалый

Девушка бежит по лесу вся раскрасневшая,на встречу ей подруга: ты откуда такая???- меня только что изнасиловали!!!- И что?В полицию заявление писать!!!- Не,щас пообедаю и обратно в лес!!!!

9 лет

Странник

разгромленная песочница, посередине большая воронка,возле неё сидит девочка. вся лохматая, грязная, рванная одёжка... сопики висят.... и девочка шопотом "нууу... нифига себе я чихнула"

11 лет

ЕК

Евгений Кондрашов

Двое влюблённых сидят на скамейке в парке. Она - "Дорогой, о чём ты думаешь?" Он (желая сделать ей приятное) -"Любимая, о том, о чём и ты!!!" Она (с возмущение врезает ему пощёчину) - "Нахал!"

11 лет

Афанасий Габ

Маня приходит утром на работу...волосы торчат в разные стороны и не приплевываются даже..-девки ей..Маня что это у тебя за новый перманет?Ой девки..не поверите...вибратор коротнул....

9 лет

ВП

Виктор Погребенный

Абрам что ты выперся в одних труселях на балкон показывая свои рёбра . Сара пусть люди видят как ты меня кормишь. Абрам тогда сними труселя пусть люди увидят а за что тебя кормить.

8 лет

Саша Сокол

"Раннее утречко, винная будочка, человек стоит в одном ботинке… "Хозяюшка, налей стаканок!", "Иди отсюда, куда тебе ещё наливать, смотри, ботинок потерял!..." "Почему потерял? Нашёл!"

8 лет

Владислав Астахов

Сам придумал только что... Идет РОССИЙСКИЙ чиновник по парку, вдруг слышит из кустов душераздирающий женский крик: "Помогите, насилут!" Чиновник кричит в ответ: а сколько дадите?

9 лет

Ро

Рома

Анекдот про Инну *пришел муж домой в стельку,жена у него спрашивает,где был?Муж-инна,Она снова где был?муж-инна.,итак несколько раз.Она ему какая я тебе Инна,я Маша.Муж_инна-хуй

9 лет

Инна Денисенко

жена с мужем заходят в магазин муж говорит взвесте мне пожалуйста 200 граммов ливерной колбаски для нашей собачки а жена ему петя у нас же нет собачки а он говорит не гавкай

9 лет

9 лет

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

8 лет

8 лет

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

8 лет

а ещё есть)))

8 лет

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

8 лет

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

8 лет