... после бани мы зашли к нам, а у моей жены в гостях подруга Наташка Егорова, которая своим обаянием и весёлым характером производила на мужиков сильное впечатление. Мы пришли без всего, а у женщин было шампанское, уже начатое. У Печерицы тут же усы разшеперились, и он таким гоголем кругами заходил. Пошли мы в магазин за добавкой, купили ещё бутылку итальянского шампанского. Пришли, стали открывать, а она не открывается: пробка импортная, крепко забита. Печерица тут же заявляет, что для него это не проблема, он и не с таким справлялся. Затем с видом специалиста экстракласса он вкручивает в пробку штопор, ставит бутылку на пол, зажимает ногами, да как дёрнет штопор. Пробка выскакивает, и полбутылки шампанского вслед за ней вылетает ему на обе штанины спереди и как раз между ног. Мы со смеху аж на пол попадали, а Печерица бедный стоит и говорит: «А что же я теперь жене скажу».

Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Мы с женой и еще одна пара пошли в ресторан отмечать Новый год.Я начал открывать шампанское за 2 минуты до курантов.Когда открутил проволоку,пробка с шумом выскочила из бутылки и моя жена вскрикнула.Я подумал,что случайно пробка ударила жену.Оказывается пробка ударилась в потолок, от потолка ударилась в пол и залетела между ног жене возле той самой киски.Она зажала её ногами и показывает нам эту пробку.

Знаю)))Друг,в школе...Я трудовик,он филолог...Вычитал как правильно открывать!!!Фуршет...Новый год...Открываем)))Он мне чуть не кричит...Под 45 градусов держи!!!Я не отрывая от стола вскрываю...Он пытается у меня вырвать бутылку...Шампанское уже тепловатое!!!Я своё открыл с лёгким хлопком...У него шампанское превратилось в рыгающего дракона)))...Про чай ещё могу рассказать)))

Я встречал иностранную делегация. Пошли в ресторан. Открываю шампанское. Пробка летит в стенку. А там картина Перова Охотники на привале. Пробка отлетает от картины и нам на стол - в пепельницу! И там закрутилась... Тут закрутилось и у нас! Юморной там был венгр он спросил как долго я тренировался...

Попробовал как то дорогое французское шампанское за 1500 евро. Такую гадость я пить больше не буду.

Была одна, это когда пробка приземлилась на прическу подруги, вместе с содержимым бутылки)

нет, но я открываю шампанское очень смешно

И у меня было

знаем--

Знаю