а давай травить анекдоты??Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
"Пот со лба вытирать,!"
50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!
[:
В магазине: - Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу!
Ну да, так бывает......
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
А кто НЕ пользуется?
ноль
Если мы начнём травить анекдоты, то они помрут, как мухи после дихлофоса)))
выживут
Если жена посылает мужа нах, значит ему действительно надо туда пойти.
или просто надоела туда сюда туда сюда перед глазами
Хороший вариант,отдохнут оба
Надо отдыхать друг от друга.
А на какую тему?
а все равно
Вань, давай машину купим? Да денег не хватает! -А мы у соседки займём. Она хвалилась. что деньги у неё есть. -Займи.- Мне она не даёт, сходи сам. Сходил и говорит:- Она не против. но хочет чтобы я с ней переспал. Жена подумав: - Зато будем на машине кататься. Снова муж пошёл к соседке. Возвращается и смеётся показывая распухший прибор. Жена в ужасе;- Вань, что случилось?- Да это всё пчела виновата. Жена подумала и говорит, давай и я попробую с пчёлкой. Попробовала и решила: -Вань, да ну её, эту машину! Давай лучше купим пасеку?-
В магазине: - Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу!
Пришёл сосед к соседке и спрашивает:- Анна у тебя как у женщины всё есть? Иван не приставай с глупыми вопросами, иди уж! - Хорошо, но ты хорошенько подумай. а вечером я приду за ответом. Вечером за ужином соседка говорит мужу;- Иван давеча приставал с глупым вопросом, вот что ему сказать? – Скажи, что у тебя есть всё, а я за портьеру спрячусь, если будет приставать то получит! Звонок. Иван с порога:- Анна, что скажешь? - Да есть у меня всё! - Тогда зачем твой мужик к моей жене пристаёт.
- У меня собака пропала! - Надо было в морозилку положить. С
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить все чистое и светлое...
Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор. - Опять?! - Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать. - Нууу, бывает, дети есть дети... - Да, но вашей 24 года и она пьяная.