в богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников!! кто не согласен, тот рабочий-пролетарий?

иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определенный период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе.

Девушка кашлянула в автобусе
— Будьте здоровы!
— Да я вообще-то не чихала, а кашляла...
— Да по мне хоть @уем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Я не согласна свами ты мыслишь по рабочий-пролетарий?

Пионер должен быть вежливым!

Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

в богатстве друзей не бывает

. .. свечи от бессоницы ректальные??? помоему как раз таки юмор в том что пациент вместо того чтобы жечь успокаивающие свечи в задницу их засовывает

похоже вас кто то сильно обидел

один с повязкой на ноге приходит к доктору- ГОЛОВА БОЛИТ!!! док- а почему повязка на ноге? !!.он- СПОЛЗЛА!!

ты запуталась...)))или предлог НЕ - выпал?

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников! Я согласна с этим выражением!

ты хоть перечитала свой ответ?...витиевато ответила, согласись!!!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу…

мера в процентах бывает до 100, остальное показатель привирания)) пиши всегда до 100%

У меня именно такой процент

! От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится

Правильно, всего понемножку

именно в твоем случае его и не нужно)))

Значит да, рабочий пролетарий, имеющий друзей, и в богатстве и в бедности..

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Вопросы мною удалены, их так много было....за три года

помогая людям- 1-й раз тебе будут благодарны и назовут лучшим!! 2-й раз- воспримут как должное, а если в 3-й раз ты не сможешь помочь- объявят мерзавцем и предателем!!

к чему это вы мне написали?

ты не вписываешься в повороты мыслей)))тогда что ты тут ищешь?

я не ищу... мозг от науки отдыхает... Адью...

вдыхай :Муха насупилась:
- Не видела я здесь никаких лилий!
- Как! - воскликнула пчёлка.- Но мне говорили, что на этом лугу должны быть лилии!
Цветов я тут не видела, - пробурчала муха. - А вот недалеко, за лугом, есть одна канава. Вода там восхитительно грязная, а рядом столько пустых консервных банок!
Тут к ним подлетела пчёлка постарше, державшая в лапках собранный нектар. Узнав, в чём дело, она сказала:
- Правда, я никогда не замечала, что за лугом есть канава, но я столько могу рассказать о здешних цветах!
Вот видишь,- сказал отец Паисий.- Бедняжка муха только и думает о грязных канавах, а пчёлка знает, где растёт лилия, где - ирис, а где - гиацинт.
И люди так же. Одни похожи на пчёлку и во всём любят находить что-то хорошее, другие - на муху, и во всём стремятся увидеть только дурное.

УСПЕВАЙ!!!в психбольнице утром - кто первый надел халат- тот и врач, остальные пациенты))

лови позитив!!!— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

В вашем понимании " добряша" это похвала или порицание

а вы это слово применяете в нарицательных случаях?

Почему? Злой себя не считала

Женская логика - отсутствие всякой логики

завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

да, бедные американцы, им трудно нас понять, вот это и есть их ограниченность.

Какой замечательно-точный перевод... И содержательный диалог соотечественников.

лови анекдот заслужила....Засорился у одной тетеньки унитаз. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка обиженно отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается НАПИШИ МОРАЛЬ

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/4

двое бухают, подходит зеленый, предлагают присоединиться, тот говорит, я Гуманоид!!! двое, очень приятно, пей!!! выпили третий- я инопланетянин!!! первый- Вась,Гуманоиду больше не наливай!!!