Дузья! Вы знаете много анекдотов и смешный ситуаций пишите! Поднимайте настроение?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Лови:Люди, не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!
Это пи..ц ! А как все начиналось...Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в Зоомагазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит. И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!! Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 10 минут. С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

Тихим, ранним туманным утром вышел ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идёт неспешно ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему:"Привет, рыбак, ну что, клюёт?" А он мне скажет: "Нет ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это не имеет значения..." И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет, нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, ёжик, утро действительно прекрасное", - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить:"Да-а-а..." Нет, нет! Я скажу:"Привет рыбак! Ну как тебе эта жизнь?" А он мне скажет:"Жизнь прекрасна и удивительна, ёжик". И мы поговорим немного о жизни, её загадках, будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит ёжик к рыбаку:
- Привет рыбак!
- Иди ты на х...й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

Поднимайте... Война в НОВОРОССИИ
Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».

«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва:“Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Лови: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит. Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл! http://vshoke.info/otkrojte-bagazhnik/

Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей... Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..." Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю". На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, тина дохлятинки поклевать. Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..." Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"

Сын наказан, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
****************************************************************– Скажите, Додик, а шо у вас, с моей Сонечкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё не разу не улыбнулись .
****************************************************************- Фима, нам ещё надо зайти в парфюмерный отдел, у меня совсем нет туши.
- Та ты шо, Циля? А по моему у тебя с тушей таки всё в норме...

Парень провожает девушку. Заходят в подъезд. Парень думает, надо уже начинать по-взрослому общаться… Поцеловал её в щечку—она его, поцеловал в другую—она ответила) Ну, он осмелел, расстегнул штаны и вложил ей своё "хозяйство" в руку. Она как заорет:"Свол очь, извраще нец!" и рванула вверх по лестнице… Прибегает на свой 5ый этаж, трясущимися руками пытается открыть дверь, слышит, сзади тяжёлое, прерывистое дыхание. Поворачивается, видит, опять он, орет:"Аааа, уро д, что тебе ещё от меня нужно?" Он ей:"Слышь, девочка, ты х…й-то мой отпусти…"

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Миша! Ты почему вчера не пришел в школу? Марья Ивановна знаете, мама мои штаны постирала, вот и пришлось дома остаться. Ну хорошо Миша, садись. Через день Миша опять в школу не прошел. А теперь то почему в школу не пришел, спрашивает Марья Ивановна. Марья Ивановна, знаете, иду я в школу и прохожу возле вашего дома, смотрю а на бельевой веревке висят ваши трусы, ну думаю сегодня Вы в школу не придете, вот и остался дома.

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.

Муж купил мне электрошокер, а себе - газовый пистолет. Уже полгода не скандалим. Оба очкуем!)))
Сижу, реву .......Мой муж утирает мне слёзы. ....Я подумала, что это так мило.............. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.............))))))))

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку заточил - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что сожрать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и гадить прилетают сюда».

Ночь. На мосту через Темзу, любуясь закатом над эстуарием, стоят Холмс и Ватсон. Вдруг, под мостом крик! - Тону, помогите, спасите!!!. Невозмутимый Холмс, приподняв бровь, с легким удивлением спрашивает Ватсона: "Сэр, а вы умеете плавать?". - "Нет, сэр.. А вы, сэр?" "Я тоже, Ватсон..Но настоящий джентльмен не должен орать об этом на весь Лондон"..)

захожу я вчера в переполненую маршрутку...вдруг раздался пук на весь автобус....я ещё не понял что произошло...ко мне обращается женшина....как вам не стыдно молодой человек...я не в теме...все ржут....потом сказал я тут не причём...тут встаёт бабка и говорит...извините пожалйста это я....я так и упал со смеху....бабушку конечно жалко....

было в пору работы в школе. Проходили сказку о рыбаке и рыбке. Задаю вопрос: описать старуху. Примеры разные, но один запомнился на всю жизнь, до конца моей пед деятельности. Она пьяница. Потому что пила заморские вина и заедала пряником печатным. (это было в пору борьбы во время перестройки

Медведю приспичило мчится по лесу место ищет вдруг куст нашол и присел не взяв ничего чтоб подтереться,видит заяц проходит бац ловит его и им обтерся.заяц идет без настроения весь в д...е,и волк навстречу.спрашивает:заяц,ты че весь в дер..е?а он и отвечает медведя тра..нул он и обоср...ся.

Постоянный покупатель в магазине до того надоел продавцам, аж сил нет. В очередной раз он снова начал придираться к чему-то, а хамить и грубить нельзя, враз вылетишь с работы. Вот и говорит продавец: "Я сейчас пойду на х-й, а Вы идите за мной след-в -след и никуда не сворачивайте" Ну и как?

У молодоженов брачная ночь: Легли- он ее по спинке гладит и говорит-здесь я посажу помидорки и уснул. На второй день гладит животик и говорит-здесь я посажу викторию и уснул. На третий день жена ему говорит- слушай , если ты сегодня не посадишь морковку, то я этот огород в аренду сдам