Сидят три врача-хирурга за рюмочкой чая и хвастаются друг перед другом: первый говорит:
-дежурю раз привозят пациента без обеих рук, кинулся мужских рук нет, делать нечего пришлось пришить женские..., нормально получилось...
-второй говорит а я раз дежурю привозят мужика без ног! Кинулся, а мужских-то ног в запасе и нет, делать нечего пришил женские... и ничего!
-третий говорит, а я раз дежурю привозят мне мужика без члена!!! Чё делать-то? Члена запасного нигде нет!!! И тут в зоопарке умирает слониха! Так я ему ее хобот взял и пришил!!!
И тут вдруг сипозиум врачей-трансплантологов, решили для подтверждения факта трансплантации собрать этих пациентов и расспросить их лично, что мол и как... спрашивают первого с женскими руками:
-ну, как, мол у вас дела гражданин!
-да нормально все, руки работают, я доволен
-ну, а недостатки какие-нибудь есть?
-да...есть один...как писать иду они как схватятся за писюн оторвать их не могу....
Спрашивают второго:
-ну, а у вас как дела, есть ли недостатки?
-Да все хорошо! Бегаю!!! А недостаток...есть один пожалуй...как лягу на спину они у меня задираются кверху и ничего поделать не могу с ними!
Спрашивают последнего. Те же вопросы, что и предыдущим.
-Нормально, вроде все, все довольны, а недостаток...есть недостаток и большой...Как иду в туалет, а туалет на дворе, он зараза опускается всю эту.....жижу всасывает и мне зашиворот выливает!!!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, бля, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!!

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."

жена мужу охотнику говорит.мол вы на охоте только водку жрёте.ну муж оправдывается всяко и говорит если неверишь поехали с нами.жена согласилась.приехали.муж жене дал своё ружьё и поставил на сектор обстрела и говорит.будем охотится на кабана ,но смотри может выскочить и лось.а сами пошли гнать зверя.зашли с друзьями в кусты и начали пить водку и хохотать.слышат выстрел,следом второй.муж говорит -моё ружьё стреляло,бросает всё и бежит на опушку где жена стояла и видит.стоит жена с ружьём а на земле с испуганными глазами егерь и говорит-женщина да ваш это лось ,ваш,дайте только седло сниму.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской.
Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Возле психбольницы у машины отвалилось одно колесо, т.к. по дороге открутились все четыре болта и потерялись. Водитель бегает вокруг машины, не знает где взять болты чтобы прикрутить упавшее колесо. Из-за ограды один псих советует-" Возьми из оставшихся трех колёс по одному болту и прикрути четвёртое". Водитель так и сделал и говорит психу-" Ну спасибо! Ты мне совет умный дал, за что не понимаю вас в психушке держат?". А псих ему отвечает-"Ну мы же психи, а не до.....ёбы!"

Выпустился из училища лейтенант. Едет к месту службы. На поезде несколько дней, затем на машине до аэродрома и, наконец, на вертолете летит в часть. Внизу тайга. Два часа летели. Потом вертолет немного снизился. Внизу домики видно, военную технику. Пилот открывает дверь и говорит:"Ну, прыгай!" - "Так высоко же. Можно пониже опуститься?" - "Нет. Тогда оттуда будут запрыгивать."

Приехал моряк из Африки. На плече обезьянка сидит. Мужики интересуются. Как там жизнь. Моряк говорит да хорошо все, нормально , ел бананы вкусно. Мужики опять. А с бабами как? Да все нормально. Они с другого угла подходят. Ну а какие были бабы? Рассказывай! Ну он опять, да все нормально: ел, пил, отдыхал. Тут обезьяна говорит: папа, ну расскажи им как там с бабами !

Чукчанка к доктору приходит с жалобой на живот.. проверил 3 месяца беременная. Как????муж 4 месяца на Большой Земле..так может геологи были? А да был...гражданочка ,вы б предохранялись бы чтоль? Так предохранялись ! На морду фуфайку бросал!!!!!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Каждый анектод по разному смешон напремер: сидят в яме волк лиса медведь и ёж день два три никто не спасает есть охотно. Волк а давайте съедим того у кого самая маленькая пасть да ёжик. ёжик разивая пасть как можно шире дааааа

Пришёл Чукча в ресторан и сел за предоставленный стол.
Официанка: «Не хотите сначала что нибудь выпить?»
Чукча: «Дайте мне сначала список блюдей.»
Официанка: « Вы имели в виду меню?»
Чукча: « И тебю.»

Сидят два иудея в туалете...тужаться. Один спрашивает другого; ---то, что мы сейчас делаем, умственная работа или физическая? - Умственная , если была физическая...Мы кого нибудь наняли.

"Раннее утречко, винная будочка, человек стоит в одном ботинке… "Хозяюшка, налей стаканок!", "Иди отсюда, куда тебе ещё наливать, смотри, ботинок потерял!..." "Почему потерял? Нашёл!"

Приходит сын из школы, мать спрашивает. Как прошёл день? -Сегодня письки меряли, моя самая большая! -Так правильно, ты же учитель.

Муж жене говорит, дорогая хочу признатся что когда мы занимаемся сексом я думаю о других. А она ему в ответ, вот негодяй а я когда занимаюсь сексом с другими всегда о тебе думаю

муж лампочку меняет со стремянки.., в семейках.., яичко вывалилось, жена щелбан по нему.. Мужик падает, охуение, слезы... любимая.., так током ебнуло, аж по яйцам почувствовал..

...Мужик никак к девке не подойдёт...Стеснительный... Пишет ей СМС-ку "Ну давай, хоть за деньги - переспим??" Она - У меня нет денег.. -Я плачу... -Не плачь...всё будет хорошо..

Путин с Медведевым жарят Ющенко на костре. Медведев: "Медленнее прокручивай, видишь не прожаривается?". Путин: " Так медленнее прокручиваю - он уголь ворует".

Одесса. Звонок в дверь.
- Здесь проживает вдова Сара Рабинович?
- А вот дулю тебе, у меня муж есть, он на работу ушёл.
- А вот две дули тебе! Ребята, заноси.