Стоя в очереди последним вы являетесь последним или крайним?Вот и знаменитого романа переиначили.

Как и я,значит.

https://vk.com/doc243420911_478217650?hash=834fd54a50d2ef8ce2&dl=GE3TINRUGQ2TMMA:1540036212:3e76e4880a37ff7f70&api=1&no_preview=1

А вы не пробовали относить эту ссылку на адресную строку?

Попробуем еще раз.

Вот едрит-кудрит!

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/ce/62/ce6276df7705423f6a27617da1670a6c_783x0.jpg?uduba_pid=2205236

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Хорошо живут ,свой бассейн.

Так ведь у российских богачей тоже есть. Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

У них все есть и самолет личный.

А очередь идет против часовой стрелки!

- Сын, а какой орган у человека самый главный? - Задница! - Чего, чего? - Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений! Источник: http://anekdot.bar/page/7/

А я всегда говорю-Я последний а не крайний.

кто как говорит...кому как привычно

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…

«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване

Пенсия меня не касается,а вот с раем............

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики:
— Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
— Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине!
— Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Очередь у пивного ларька в Одессе.

Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

- Потому что не разбавляю!!!

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"!

"Дети Прокурора" никогда не садятся!

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник...

Правильно,матурым!

Правильно,думайте-думайте!

это не думка а охуение

Ну извини,ошибся я-не угадал.Ну все таки,когда спрашивают-"Кто последний(крайний) как вы отвечаете?

последний

Я тоже так отвечаю,но некоторые начинают меня поправлять. Мужик говорит психологу: - Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает! - Заведите любовницу! - Да у меня их три! - Расскажите о них своей жене! Источник: http://anekdot.bar/pro-zhizn/page/2/

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!

Мать вернулась из командировки и спрашивает меленькую дочку: - Доченька, пока меня не было дома, ты была паинькой, не плакала, спать ложилась вовремя? - Да, мама, в понедельник и среду у меня спала няня. Отец поправляет: - Дочка, не у меня, а со мной спала няня. - Папа, а с тобой она спала во вторник. Источник: http://anekdot.bar/page/17/

Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный: - Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как? - Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен! Источник: http://anekdot.bar/page/17/

- Папа, а презервативы бракованные бывают? - Вовочка, в зеркало посмотри! Источник: http://anekdot.bar/page/17/

Я вот тоже всегда отвечаю,что я не крайний а последний в очереди.

СМСка: - Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша. Источник: http://anekdot.bar/page/8/