Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин !!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас еще 5 000 руб.
не пытайтесь обмануть татар, себе дороже.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

Едет вахтовик с вахты, смотрит, кафе стоит, вывеска сверху "удивительное кафе". Дай, думает, зайду. Заходит, к нему сразу подходит официантка с меню. Он её спрашивает: "девушка, а что в вашем кафе такого удивительного?". Та ему отвечает: "в нашем кафе вы можете заказывать и делать вот вообще всё, что угодно, но, если в конце вечера вы не сможете оплатить счёт, то наш палач отрубит вам любую часть вашего тела на выбор".
Вахтовик - официантке с ходу: "СОСИ!". Та без разговоров встаёт на колени, отсасывает ему, поднимается - "что-нибудь ещё?". Тот говорит: "Да, водки неси!". И тут его понесло: выпил всю водку, всё пиво, весь коньяк, сожрал всё, что там было, трахнул всех официанток, потом всех официантов, потом отпиздил их. Сидит, закуривает, кричит: "СЧЁТ!". Подходит официантка, даёт ему счёт. Он молча смотрит на счёт, потом достаёт кошелёк, смотрит, сколько там денег, говорит официантке грустно так: "ведите палача...". Приходит палач с топором. Вахтовик расстёгивает ширинку и достаёт хуй. Палач ему: "Мужик, ты же ещё молодой, тебе пригодится, давай, хоть руку отрублю?". Вахтовик ему: "Какую руку, соси, давай, денег ещё дохуя!".

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!! anekdotov.net

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш м*дак с деревянными глазами. . anekdotov.net

Жила была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды, сидя на берегу озера, размышляя о смысле жизни, увидела лягушку...Лягушка ей сказала: - Милая, добрая девушка...Когда-то я был принцем, но злая колдунья превратила меня в лягушку за то, что я отказался на ней жениться. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в принца и тогда моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены....Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, икнула и подумала: - Ага, щаззз, бля......

Землянка. За столом сидит Василий Иванович…
Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

В одной семье у мальчика были от плеча до плеча всего 20 см, он был ростом 1метр, был худой 10см но голова была 1,5 на 1,5 метра. Мама ему сказала идти и устраиваться на работу. Мальчик ушёл утром и вернулся вечером с дипломатом полный денег. Мать ему сказала сынок ты где столько взял. Сын ей отвечает: мать иду в доль забора смотрю в заборе дыра с мою голову, засовываю голову в дыру а там сидят бандиты человек 30 и дипломат с деньгами. Но я на них посмотрел и сказал: давайте деньги а то весь вылезу.

Мама уходит работать в ночную смену и наказывает своему сынишке-"Скоро придёт папа,как всегда пьяненький,ты его доведи до кровати,уложи спать и сними с него одежду,только трусы не снимай! Там у него змея живёт!"..И ушла на работу,утром возвращается домой и сынишка ей говорит-"Мама! Папа пришёл домой пьяненький и я сделал всё как ты мне сказала,вот только,когда я его раздевал,то случайно снял с него и трусики!...Но ты не бойся,мама!..Змею я убил,яйца ёё поколол,а гнездо сжёг!"..)))

выходит из таверны Маяковский с молодыми девушками " они его обступили и говорят ему - " Володя , вы можете всё и стихи на ходу сочинять, о , мои милые дамы , конечно .. - а не смогли бы вы нам стихи сочинить на ходу ?? - сей секунд .. смотрит в овраге пьяный лежит , руку вверх поднял - " Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути ...... " в овраге тело зашевелилось приподнялось и в ответ ему - : " Ну а твоё какое дело , идёшь с блядями и иди ... "

У моего мужа постоянно в пупке от одежды собирается катышек. Каждый вечер я убираю его. Ну как-то я заметила что ежедневного катышка по определенным дням недели нет. Взломала его телефон. Оказывается, он изменял мне с коллегой. А катышек выбрасывал, чтобы она не увидела и не засмеяла. Иногда он даже его перед изменой доставал из пупка и дома клал его обратно. Мем про Шерлока и катышек.

Блондинка в пиццерии делает заказ, продавец спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно, на 6, 12 кусков я не съем, да и фигуру соблюдать надо.

Из комментария к этому анекдоту – Галина:
- Да причём тут блондинка? Чуть что, сразу блондинка. Вообще-то 12 кусков действительно многовато, даже если и брюнетка.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Сейчас на сигаретах пишут всякие болезни "Инфаркт", "Атеросклероз", и т.п. так вот, покупает мужик сигареты, смотрит, на них написано "Рак горла", он такой" - Девушка, а можно что-нибудь другое, а то рак горла, как-то не очень. Она даёт другие, он читает: "Импотенция", он такой: - Ой, девушка, а можно лучше " Рак горла".

Стук в дверь, открывает молодой человек, там стоит молодя женщина и спрашивает «Вы тот молодой человек, который вчера вытащил из пруда мальчика Вовочку», я отвечает, она « А, кепочка где?» Страшный стук в дверь и грозный голос «Откройте, полиция», тоненький голосок из-за двери «Не откроем, хулиганы».

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся?

Лес Мужик бежит от медведя, трагедия неминуема. Мужик молиться Господь, ну сделай хоть чтобы медведь стал христианином верующим. Спотыкается и падает, медведь подбегает, пауза. Воздев лапы к небу медведь говорит человеческим голосом: Господь! Благослови эту пищу

первая брачная ночь...у него не стоит и он просит простимулировать руками...после получаса стимуляций(и не только руками)))новобрачная взмолилась:-"у меня уже руки болят,а толку нет"....а куда ж бы с такими больными руками замуж собралась!!!!????)))

Пжалста! Идет заседание правления колхоза. Разбирают доярку. - Как же вы, Мари Ванна, передовая доярка, член правления колхоза, мать пятерых детей... и стали валютной проституткой??? Она разводит руками... и говорит - Ну повезло мне, ПОВЕЗЛО!!!!