На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

было это очень давно.в автобусах рядом с водителем кассы были или абонементы компосировали .еду я к подружке на день рождения.сама себе в голове сценарий пишу.как поздравлю что скажу и.т. д вновь заходящие за проезд передают ну и я как бы по середине стою вся уже на дне рождения один мужчина передал деньги на билет я дальше по цепочке передала тут водитель тоже передал билет снова мне нужно передовать поворачиваюсь протягиваю билет а в голове то у меня день рождения . вместо чтобы сказатьвы передовали . я так красиво и спафосом сказала поздравляю с днём рождения

ехала на рынок центральный .. в автобусе кондуктор -женщина лет 50.. улыбчивая и видно настроение у неё хорошее и очень ей хочется народу в автобусе так же настроение поднять ,проталкивается она среди пассажиров и с юмором так спрашивает вошедших,Вам какой билетик сидячий или стоячий?..так на следующей остановке заходят двое мужчин и женщина ,она к ним с улыбкой ,Уважаемые,у вас что? стоячий или сидячий ..Мужчины один хмурый такой ..-Какой стоячий.. он у меня две недели уже висит..... на следующей остановке народ повыползал корчась со смеху .

У меня товарищ нес авоську с пивом, а к нему мужичок пристал с просьбой поделиться. Получив отказ, предложил его рассмешить за бутылку. Потом подошел с другой стороны остановившегося троллейбуса, за веревку опустил рога, и попросил прохожего их подержать. Вышла женщина-водитель, и давай того, бедного, чехвостить. А мы ехали за троллейбусом, который постоянно останавливался. Присмотрелись - а на веревке мужик. Кое как сняли, потому что сильно возмущался. Дескать, хочу, и катаюсь

Папа и сын на коленках, едут в автобусе в деревню до бабушки, скучно мальчик засыпает папу вопросами тот отвечае. : сын-" далеко еще ехать до Карловки?" Отец да вот переезд , потом мосточек, потом поворот. И встают на закрытом переезде, поезд пропустить. Рядом стадо коров пасется и бык корову кроет. Сын увидил и кричит"папа папа что он делает?!" Автобус замер... Папа - " так это он повыше забрался чтоб посмотреть далеко еще эта Карловка?" Автобус грохнул сосмеха, папа просто чудо!

Я училась в 10.меня и подругу отправили купить торты на последний звонок.едем в метро сидит бабуля напротив.вдруг от куда то яйцо катится.и оста навлиаается около бабули.она нас спрашивает чье яйцо?подруга -вон того мужика.бабка берет яйцо сует мужику и говорит-возмите ваше яйцо вы уронили .он говорит -нет это не мое.бабка не унимается-мне сказали ваше. так она к нему пристала весь вагон волялся.Мужи на остановке выскочил как рак красный.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Забираю дочь из детского сада. А сама с ночной смены. Поспала немного и за дочкой. Прихожу, разбулась , поднялась в группу дочки. Её одела, спустилась. Смотрю, стоит мой сапог один и другой чей то не мой. Стою и думаю, кого это унесло с моим сапогом и что делать. взяла сапоги в руки и кручу их. Присмотрелась- оба сапога мои, только один весенний, другой зимний.Вот так ночные смены влияют на мозг

Остановка. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает: "— Ну что, бабка, парашют не раскрылся?..."

В транспорте не помню, а вот, когда еще моя дочь ходила детский сад, был такой случай... Пришел в детский сад отец сына забирать, был поддатый. Наклонился, чтобы его обуть и унего сопля потекла из носа (простите). Сын увидел и как закричит:"Папа, у тебя сопли!". Мужик встал во весь рост и так горделиво говорит:"Это не сопли, это слезы!"))))

СЛУШАЙ : (В АВТОБУСЕ --ОЧЕНЬ МНОГО НАРОДУ НЕ ПРОТОЛКНУТСЯ НЕ ПРОЙТИ КОНДУКТОРУ ЗАШОЛ ВЛЕЗ КОЕ КАК МУЖЧИНА ВЫСОКО ДЕРЖИТ СЕТКУ ЯИЦ ЧТОБ НЕ РАЗДОВИЛИ И ЕДЕТ ДАЛЕЕ .КОНДУКТОР КРИЧИТ : МУЖЧИНА С ЯЙЦАМИ ПЕРЕДАВАЙТЕ НА БИЛЕТ !!! ОН ОТВЕЧАЕТ : КОНДУКТОР С ПОЗ ---Й У МЕНЯ ПРОЕЗДНОЙ !!! ) ЭТО БЫЛО В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ НУ КАК ПОНРАВИЛОСЬ ????

Диалог в троллейбусе. Девушка:мужчина, что вы на меня так смотрите?. Через некоторое время:мужчина, перестаньте на меня так смотреть! Чуть позже: мужчина, вы так смотрите, прямо раздеваете? Мужчина: нет девушка, вы уже одеваетесь, а я закуриваю!

Стою,девушка рядом.Раз га меня взглянула,два.Потом по морде как треснет с криком ну это уже ваще.Парень ее от хохота чуть не умер.Оказывается это он её за пизду взял,а она подумала что я.Она очень долго краснея извинялась)

недавно я вошла в вагон в метро и 2 парня стали предлагать мне свое место. Я растерялась, чье предложение принять, а они вошли в азарт, каждый звал настойчивей, хотел, чтобы я приняла его предложение. Все смеялись

В маршрутке перед бабушой села молодая девица ну совсем в короткой юбченке, ножки разъезжаютя. Бабка выходя из маршрутки говорит девушке (прямо, ну я обойду острый угол) "киску мыть нужно, а не проветривать".

В переполненном автобусе бабулька с детским горшком в руке толкает в спину мужчину и спрашивает: Может сходите? (ей надо выходить)А он оглянулся, увидел горшок и говорит: Что Вы , я до дома потерплю...

Дочь была маленькая, едем в троллейбусе, увидела спортивную машину и на полном серьезно на весь троллейбус: мам, вот у лошадей гонки, а у машин скачки. Половина троллейбуса лежала от смеха)

Быль! В автобусе мужчина стоя держится за поручень в руках пакет с яйцами. молодая девушка сидячая, предлагает: "Мужчина можно я ваши яйца подержу" Весь автобус взорвался от смеха.

бабушка спрашивает в у водителя маршутки: Слушай,сынок, у тебя конец "Сахарный" (конечная остановка). Водитель: "Не знаю. Не пробовал". Пассажиры в отпаде.

как то еду я перед рождеством погонял чудо повозку бужевым хлыстом вдруг откуда не возьмись появился палицай и сидел в обезьянике 2 часа я