Какая пристальна тревога, Какая тихая струна, Какая чистая случайность Их повязала навсегда! Ах, жизнь! И если бы не осень, И если б не его глаза! Она б не знала, как страдают Неразделенные сердца… Какой же главный в жизни миг лишь Ему все правила верны, И сразу только за секунду, Мы безответно влюблены. Она влюбилась- это явно, Такой счастливою была Она не знала, что любовь та Лишь безответною была! Ночами видела во снах лишь, А днем видала наяву. Как ей хотелось, как хотелось Сказать: «я так тебя люблю!» И как бы все там не сложилось, Но он не думал про нее Ему- любовь холоднокровно Любовь ее не для него! Но она думала , надеясь Чувства все в себе храня. Потом случайно так решила, Скажу ему: «люблю тебя!» И как-то в мрачном коридоре, Она смотрела на него Сказать 3 слова лишь боялась, Хотя любила так давно! И зря с признаньем поспешила, Сказав «люблю» ему в глаза… А он сказал ей безразлично: «Я не люблю! Нет! Не нужна!» Он оттолкнул, она упала, И не осмелилась вставать… И он ушел, она рыдала… Как больно все это писать! И в этот самый грустный вечер Она пришла к нему во двор, Просила лишь минуты встречи, Хотела видеть его взор. *** Застыл осколок боли в сердце, И как же с этим теперь жить?!? Она любила всей душой Любовь сумела дорожить. А он был холоден, как ветер, Не понимал, как сложно ей. Хотел разбить ее мечты все Хотел, чтоб больно было ей. * * * И со слезами, не сдаваясь, Она стояла во дворе, Его весь вечер ожидала Пока не выпал первый снег. Пусть он пришел… Что изменилось? Признанья слышать не хотел, Чего она этим добилась?!? Он причинить лишь боль сумел. А эту боль и эти слезы Не каждый может пережить, Она сумеет, она сможет Убить любовь и дальше жить. Прошли секунды, дни, недели… Она все думала о нем Ишли дожди, мели метели, А ей лишь нужен только он! Никто не спорит, так бывает Неразделенная любовь… И завтра новый день настанет, Но в сердце будет та же боль. Никто не знает, что он думал, Когда сказал ей «уходи» Такое чувство, будто камень Стучит, как сталь

Давай,подруга,выпьем по чуть-чуть,
Чтобы по-женски были мы счастливыми.
И пусть печали-горести пройдут,
А от невзгод мы становились сильными.

Давай,подруга,выпьем за друзей.
За тех, кто разделяют боль и радости.
И, поделившись щедростью своей,
Взамен же не попросят даже малости.

А третью,как и надо, за любовь!
В сердцах пусть это чувство не угаснет.
И пусть играет в наших жилах кровь,
И будем,как весна,всегда прекрасны!

А напоследок выпьем за врагов.
За то,что бы у нас хватало силы
С достоинством царицы дать отпор,
А пораженье принимать красиво! С целым миром спорить я готов,
Я готов поклясться головою
В том, что есть глаза у всех цветов,
И они глядят на нас с тобою.
Помню как-то я в былые дни
Рвал цветы для милой на поляне,
И глядели на меня они,
Как бы говоря: “Она обманет”.

Я напрасно ждал, и звал я зря,
Бросил я цветы, они лежали,
Как бы глядя вдаль и говоря:
“Не виновны мы в твоей печали”.
В час раздумий наших и тревог,
В горький час беды и неудачи
Видел я, цветы, как люди плачут,
И росу роняют на песок.

Мы уходим, и в прощальный час
Провожая из родного края,
Разные цветы глядят на нас,
Нам вослед головками кивая.
Осенью, когда сады грустны,
Листья на ветвях желты и гладки,
Вспоминая дни своей весны,
Глядя вдаль цветы грустят на грядке.

Кто не верит, всех зову я в сад,
Видите, моргая еле-еле,
На людей доверчиво глядят
Все цветы, как дети в колыбели.
В душу нам глядят цветы земли,
Добрым взглядом всех кто с нами рядом.
Или же потусторонним взглядом
Всех друзей, что навсегда ушли.



Расул Гамзатов
Муз. О.Фельцмана, исп. Муслим Магомаев

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе.. . В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли.. .

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? !

— Отчего же? Правильно живешь, сын мой. Но зря.

Не живите зря - умейте получать удовольствие от жизни - дольше прожить захочется

ЮМОР :))) → Лайф-хак:как пройти без очереди в травмпункт) С просторов Башорга (история произошла не со мной!): Пошла я в лес за гри­бами. Приспичило по*­сать. Выбрала место поживописней и усела­сь. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подс­какиваю как ужаленна­я, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоров­ый такой, смотрит на меня и лыбится. Выд­ав ёжику не хилый пе­ндель, иду домой зал­изывать раны. Ну зак­леила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:- Зря смеёшься. Я по телеку передачу вид­ела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и кол­ото-резанных страдал­ьцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чув­ствую: бешенство на подходе, иду к завед­ующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь переку­саю. Она в положение входит, идёт к докт­ору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам до­ктор, такой добрый дядечка, типа Айболит­а, и зычным таким го­лосом выдаёт: - С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть так­ие? Я: - Да. И зашла в кабинет под сочувствующие взгл­яды страдальцев.

Вчера на рынке около 13 часов покупаю печенюшки у знакомой продавщицы.К соседнему прилавку идёт малыш-первоклашка весь на взводе, и продавщица,видимо его мама,начитает его журить сразу,как только он попадает ей на глаза.
- Ну что же ты натворил?Мне звонила классная и сказала,что ты укусил девочку.Теперь её придётся вести в больницу и делать ей укол от бешенства.И тебя надо проверить на бешенство,ведь нормальные мальчики девочек не кусают.
Зацените ответ:
-Ну мамочка - она же сама виновата.На перемену пошли,она и толкает меня ,и щипает больно-больно,но я не заплакал и даже не вскрикнул. Я БЫЛ ПРОСТО ВЫНУЖДЕН ЕЁ УКУСИТЬ!
Это было сказано так громко и таким не терпящим возражения тоном,что и продавцы и покупатели смеялись до слёз.

В бассейне
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Анекдот недели

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Медведь перед спячкой попросил ежа и зайца посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, заяц говорит:
- Да если мы раз или два заварим, медведь не заметит!
Так и выпили весь чай. Смотрит ежик на пустой мешок и говорит:
- Заяц, что мы теперь медведю скажем?
- Ладно, я сам все медведю скажу, а ты только глаза округли и молчи!
Приходит медведь:
- Где мой чай?
Заяц:
- Ну чего вылупился колючий, Мишка спрашивает, где его чай?

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

мужчина тут один написал...я сам всегда спокойным таким рос... был холостым себе... зарабатывал 25000, мне хватало... Она была холостой, зарабатывала 20000, ей хватало... тут нас угораздило: решили мы свои зарплаты соединить. 25000 плюс 20000 равно 45000. не хватает. возвращаемся к началу. у меня 25000 – хватает. у нее 20000 – хватает. соединяем, не хватает. вот такой экономэффект

Путин,бизнесмен,учитель попали в ад.Путин черту: "Позвоню узнаю как моя страна?" Позвонил. заплатил 5 млн.дол.,бизнесмен позвонил,1 поговорил,500 тыс.долл.,учитель говорил 8 часов,дети,родители,педсовет,дневники,расписание и тд. Учитель спрашивает, сколько с меня. Черт-бесплатно,Путин с Бизн.Почему? Черт: По внутреннему тарифу,из ада в ад бесплатно!!!

Зимние аккорды величавы как орган, Но пришла Весна неотвратимо, Пенье птиц и красок ураган, Наполняют Землю , так красиво! Еще два куплета сочинил, если этот не поможет обращайтесь. А птицы по утрам уже веселее напевают. Природа умывается после зимы! Взгляните на Мир детскими глазами! Это помогает переключить настроение в позитив! Благодарю.

ЖЕНЩИНА НАТЯНУЛА КОЖУ НА ЛИЦЕ. И ВРАЧ ЕЙ СКАЗАЛ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОВОРАЧИВАЙТИ ЗАКРУТКУ НА ЗАТЫЛКИ НА ОДНУ ДЕСЯТУЮ ОБОРОТА И ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ КО МНЕ. НО ЕЙ НЕ ТЕРПЕЛОСЬ НАТЯНУТЬ КОЖУ ПОБЫСТРЕЕ. ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ, ДОКТОР А У МЕНЯ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ ПОЯВИЛИСЬ, А ОН ЕЙ - ДА ЕСЛИ ВЫ ТАМ БУДЕТЕ УСЕРДНО КРУТИТЬ ТО У ВАС СКОРО И БОРОДА ПОЯВИТСЯ

мужчина в ресторане спрашивает официантку: у вас щи позавчерашние есть? Что вы -нет. А вчерашние? Есть. Принесите порцию. А можете немного причёску взбить? Я заплачу? Взбила. А можете немного чулки приспустить? Зачем вам это? Я заплачу. Приспустила. Посмотрел и говорит: третий месяц в командировке, а так хочется домашнего уюта!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

У нас в Красноярске был случай. Когда ещё были пейджинговые станции, девушка приехала на железнодорожный вокзал, позвонила с телефона-автомата в пейджинговую станцию, и передала оператору: "Передайте абоненту такому-то - ЗАБЕРИ МЕНЯ, Я НА ВОКЗАЛЕ". Её парень получил сообщение на пейджер: "ЗАБЕРЕМЕНЕЛА Я НА ВОКЗАЛЕ".

Так вот. Погода слякотная, мелкий дождик. В открытом окне старая бабулька. Мимо проходит полицейский. - Милок, помоги мне, лампочка перегорела! - Завсегда поможем! ... Заходит, берёт стул и лезет на него в грязных сапожищах. - Милок, ты хочь бы газетку постелил! - Не беспокойся, бабуля, я и так достану! Улыбнуло?

Мужик к ветеринару с овчаркой пришёл... Доктор, купируйте хвост! Доктор: Мужчина, овчаркам хвосты не режут!! М: Я Вас прошу, режьте... Д: Мужчина, зачем портить собаку? М: Доктор, любые бабки... Рубите!!! Д: уговорил, но объясни, зачем? М: Завтра тёща приезжает и я не хочу в доме никакого проявления радости!!!

Доктор на приёме: Следующий!!!....заходит красивая женщина...Доктор:Что у вас болит? .Женщина:Вот здесь......Доктор:Раздевайтесь.. .Женщина;Я стесняюсь,Можете вы свет выключить?... Доктор:Конечно. .Женщина в темноте:А куда ,доктор,юбку повесить? .Доктор:Да вот сюда,рядом с моими штанами...