Муж приходит домой с работы. А работал он прорабом в ремонтно-строительного участка(РСУ). И заявляет жене: -"Вот мы живем с тобой уже 30 лет, а ты до сих пор не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. - Я завтра уезжаю в командировку, а ты за месяц если не освоишь эту самую линейку, то ВСЁ! РАЗВОД!" Через неделю муж приезжает с командировки. Жена встречает его с логарифмической линейкой в руках и говорит: -"Вот за тридцать лет нашей жизни ты был в командировках 30 раз если считать две командировки в год умножаем на 30 дней получаем 600 дней. - Пил пиво с дружками по субботам после бани 48 раз в год умножаем на 30 получаем 1440 дней. Суммируем получаем 2040 дней. - Умножаем на длину твоего "дружка" 12 сантиметров получаем 24480 см. и умножаем на количество возвратно-поступательных телодвижений а это твои извечные 50. Получаем 1264000 см. или 12,64 километра. -Вот теперь я говорю - или ДОЁ--вай или УЁ--вай!)"

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Муж у жены.Спрпашивает Дорогая ,что мне надеть в налоговую? Вызывают.Оденусь красиво докапываться начнут Может оденусь просто они посмотрят чот бедный и не станут сильно одолевать . Жена отвечает когда я спросила у мамы какую ночнушку мне одеть в первую брачную ночь. шёлковую или хебешную она сказала что любую все равно выебут

​Женщина жалуется подруге:

– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!

– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть сломана.

Сидя три бабы во Дворкина лавочке. Одна и говорит,ой бабоньки у моего с этой работой,совсем сил нет,придёт поужинает искать до утра.вторая,,,это что у моего вообще не стоит.третья,,,везёт вам даваньки,те чеэта,мойто дурень,ни рук ни ног так ещё и язык прикусил.

Однажды король,проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился,насколько этот крестьянин похож на него,Король спросил: Скажи -ка,крестьянин,не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? -Нет, Ваше величество. Но мой Отец прислуживал.

Это еще не конец - сосед для поддержания разговора спрашивает мужика в ответ : А чего это вчера ночью твоя жена так орала? Во время секса что ли? Да нет, во время секса она не орет, она всегда орет после секса, когда я оконными шторами подтираюсь.

Вижу ты юмор любишь. Это хорошо. Один мужик спрашивает другого: ты что такой грустный? Тот отвечает: да меня кот соседский достал. Орет по чем зря, кошку ему надо. Я взял да сдуру на него собаку свою натравил. Так теперь надо думать куда щенят девать.

Поручик Ржевский на балу у Ростовых. В самый разгар бала поручику приспичило и он уходит в сад. Наташа Ростова осматривает возвратившегося Ржевского и спрашивает:
- Поручик, а что, на улице дождь?
- Нет, ветер

В жизни всякое бывает.Анекдоты тоже берутся из жизни. Настя ВЫ из Питера значит. Кстати я выпускник Финэка ( Санкт-Петерб.Универс.Эк и Финансов) по кан.Грибоедова. Вы студент или уже закончили и работаете?

чудак приходит домой а на его жене амбал лежит. он хватает лом думает по голове ударю убью-бьет по заду. амбал-еще.он снова-еще.снова-еще. снова-ну вот а ты говорила не войдет!

Приятно конечно...Это для знакомства? А что-нибудь посвежее имеется? А то над этим анекдотом мы смеялись ещё лет за десять до вашего рождения...Ха-ха-ха, это за компанию...

муж с женой просыпаются,жена после пьянки,плохо ей.муж закодированный,не пьет.жена спрашивает,вася,а что ты делал по утрам когда тебе плохо было.пи...деш твой слушал

Вася а шо за фингал под глазом? Да вечером жену на ты назвал. А как это? да легли в постель а она и говорит что то мы давно сексом не занимались. А я сказал не мы а т=ТЫ

муж возвращается домой. Жена с порога кричит:"Опять, сволочь, напился?" -муж-Как ты узнала, я еще дыхнуть не успел? Жена-Ты как выпьешь, пальто в трусы заправляешь...

Петька, ты чего весь такой израненный? Да понимаете, Василий Иванович, вчера пьяный Фурманов взял книжку за горлышко и ударил меня ею по голове!...

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.

Забывчивый!!!!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..