Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку."

Сидит блондинка в самоелете рядом с адвокатом и смотрит в иллюминатор. Адвокат к ней обращается:
- Девушка, а давайте поиграем в игру: я вам задаю вопрос - вы не отвечаете, отдаете мне пять долларов, я не отвечаю - я пять долларов.
Блондинка молча посмотрела на него и отвернулась к иллюминатору.
Через полчаса адвокат снова обращается:
- Хорошо девушка не хотите так, давайте по-другому: я задаваю вопрос вы не отвечаете вы мне пять долларов, я не отвечаю - я вам 500 долларов.
Блондинка отвернулась к иллюминатору.
Через полчаса повернулась к адвокату и сказала "Я согласна".
Адвокат начал первый:
- Какое расстояние от Земли до Солнца?
Блондинка молча отдает ему пять баксов. Спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Адвокат думал, думал, прошарил весь инет в ноутбуке, всех друзей обзванил ну не знает что это.. Отдает блондинке 500 баксов и спрашивает:
- А что это было?
Блондинка молча отдает пять долларов.....=)))

Короткий. Еврей - дворник. Средний. Вскрытие чукчи показало - чукча умер от вскрытия. Нормальный. Попал мужик на необитаемый остров. Прожил там десять лет. И вот однажды увидел близко к острову яхту. На ней прекрасную девушку. Разговорились. Он рассказал что уже давно на острове. Привык и уезжать не хочет. Девушка говорит плыви сюда дам то о чем ты мечтал десять лет. Мужик поплыл. Думает. ВОДКА. Теперь житейский. Сгорела церковь в 90 - е. Собрали деньги на ремонт. Но для отчётности надо ехать в столицу с деньгами. Охрану нанимать не стали. Решили повезет их один из послушников Герасим. Здоровая дылда. Бывший спецназ. Ехал сначала на автобусе. Потом на поезд надо доехать на общественном. Сел. А тут кондуктор. Прицепилась. Ну дал ей из сумки из пачки денег купюру. Кондуктор ещё больше цепляется про с жиру бесящихся Попов. И тогда послушник ей говорит. Не глагольных дитя моё. Крестом перешибу.

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами
- пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря,
а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик,
хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила,
что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала,
он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот
держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,
стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Жила была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды, сидя на берегу озера, размышляя о смысле жизни, увидела лягушку...Лягушка ей сказала: - Милая, добрая девушка...Когда-то я был принцем, но злая колдунья превратила меня в лягушку за то, что я отказался на ней жениться. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в принца и тогда моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены....Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, икнула и подумала: - Ага, щаззз, бля......

Любушка,....... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,зазнобушка, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,мечта моя!!, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!. .
Алмаз души, свет очей!. . Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну да-ай на пиво!

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав...
- Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!!
Муж спускает оба рукава обратно:
- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...

Сидят три жены,француженка,американка и Русская...Американка говорит,я своему сразу сказала я убираться не буду...день не вижу,два не вижу,на третий день приходит с пылесосом и говорит,какой хороший пылесос,сам буду убирать...Француженка говорит,я своему сказала сразу,я готовить не буду...день не вижу,два не вижу,на третий появляется с блендером и говорит какой хороший блендер,сам готовить буду...А Русская говорит,я своему сказала что вообще делать ничего не буду...день не вижу,второй не вижу,на третий правый глаз открываться начал)))

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нехуй тут умничать.

Видя очередное фото девушек с медведями в сетях ,всегда улыбаюсь всполиная этот анекдот; Девушка ,парень познакомелись,свидание ,поцелуи.Ну вот они в спальни,девушка смотрит ,а в комнате целый стелаж;внизу маленькие плюшевые мишки ,выше побольше идут ,а на самом верху один большой медведь.Какой милашка ,романтик,подумала.Утро ,все ночью было ,все хорошо.А девушку так и гложит вопрос про мишек спрашивает.А парень ей ; Ах да ,можешь взять себе любого, с нижней полки.На фото девушки ,что свои былые награды предявляют ?!

Саддам спросил у Бога:

- Каким будет Ирак через 4 года?

Бог ответил ему:

- Через 4 года Ирак будет разрушен бесчисленным количеством американских бомб!

Саддам сел на землю и горько заплакал.

Буш спросил у Бога:

- Какой будет Америка через 4 года?

И Бог ответил ему:

- Территория США будет заражена бесчисленными химическими бомбами Бен Ладена!

Буш сел на землю и горько заплакал.

И вот приходит к Богу Берлускони и спрашивает его:

- Какой будет Италия через 4 года моего правления?

Бог сел на землю и горько заплакал…

Лев собрал зверей на совет и сказал нужно построить в саванне туалет а то все гадят где придётся ,, построили ,, первое утро лев подошол к туалету там стекло разбито всех собрал дознание устроил вышел заяц " я не я сижу вваливается гиена дела по быстрому делает мною подтирается и в окно выкидывает ,,, на третий раз опять заяц то же самое отвечает """ но вот обидно стало взял дикобразом подтёрся и не помню кто из нас вылетел )))))

Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

Встречаются три уже немолодых мужичка и начинают о своих болезнях болтать..Один-"Я вот просыпаюсь ровно в 6 утра,а в 7 иду пописать и никак не могу,вот-к урологу записался!"..Ну а ты,Петрович?"--"Я тоже просыпаюсь в 6 утра,в 7 иду покакать и никак не могу-вот к проктологу записался!"..."Ну а ты,Семёныч?"---"У меня с этим всё нормально,ребята!!..Ровно в 6 утра писаю,как конь,в 7 какаю так прилично,вот только просыпаюсь я в 9 утра!"..)))

сидят на паперти 2-е нищих, просят милостыню. у одного табличка с надписью ЕВРЕЙ, второй с табличкой РУССКИЙ. кубышка у еврея наполняется заметно быстрее. рядом с ними продавец мороженого. после какого то времени мороженщик говорит "русскому": мужики, напиши у себя тоже ЕВРЕЙ и будет у тебя доход тоже. тот приподнимает темные очки и говорит "еврею": слышь, Изя, этот дед мороз будет нас еще учить бизнесу!

Супружеская пара из Англии никак не могла завести ребенка. Лечились у лучших медицинских светил Израиля и Германии... И тут кто-то сказал им , что в Сибири , в глухой тайге дед живет - настоящий волшебник, ни одна пара не приезжала к нему дважды - через 9 месяцев все рожали детей. Добрались бедные до Сибири, нашли в тайге деда, тот их внимательно выслушал и спрашивает - А вы случаем не ох..ли, мужики?

Чукча,говорит я женюсь на русской девушке,ему говорят езжай женись.Он уехал женился,прожил с ней 2 недели,и развёлся.Приехал назад к себе,его спрашивают,а что развёлся,и.т.д.На что он ответил,нет всё хорошо,и красивая и всё делает.Да шибко грязная,каждый день моется,а девушка Чукча два раза в год только,а русская каждый день.Ещё................

Едет мужик на машине и бах колесо отрывается.Останавливается как раз напротив дурдома,Из забора выглядывает псих и смотрит эту ситуацию. Мужик ходит с колесом и не знает что делать.Тут псих ему и говорит: А ты выкрути по болту с каждого колеса и прикрути отвалившееся.
Мужик : во бля,точно.А ты откуда знаешь?
Псих : я же псих,а не долбоеб

Привет. Две беременные женщины беседуют на остановке рядом девочка 6 лет. Одна другую спрашивает ты кого ждешь ? Мальчика. А ты кого ждешь? девочку. И не далеко стоит мужчина с большим животом. Мал девочка подходит и спрашивает дядя дядя а вы кого ждете?? Автобус говорит мужик

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.