Всем, привет. Раскажите анекдот

Женщина приходит гинекологу, ложится на кушетку... Врач говорит чтоже вы не бреетесь, муж не разрешает... Муж где, в коридоре сидит, врач выходит и пригласив показывая говорит как вам,, он говорит нормально,, почему не льзя бриться, пусть бреет, вот он говорит можно, женщина спасибо конечно, но он не мой муж...

Приходит мужик в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно
будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"))

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Останавливает гаишник блондинку:"Предъявите водительское удостоверение". Она:"А что это такое, как выглядит?". "Да такое, прямоугольной формы с вашим изображением". Блондинка и подала гаишнику свое зеркальце. Он взглянул на него и возвращает ей:"Так что ж вы сразу не сказали, что в органах служите".

петька спросил у василия ивановича ты чё книгу написал он говорит да на тристо страниц можно почитать да конечно он открывает книгу и там написано мы вышли отрядом из станици и дальше цок цок и так тристо страниц на последней страничке наконец то приехали петька говорит ты прям пушкин

Детский. Царь зверей запретил всем гадить в лесу. Заяц бежал, бежал, захотел по большому, ну невмоготу! Сел и накакал. Видит, лев идет. Что делать? Присел, накрыл кучку лапками. Подходит лев - Что это у тебя? - Бабочка! - А ну покажи! Заяц убрал лапки - Ой, улетела! А накакала-то, накакала!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

Америкосы спросили французов и немцев когда можно нападать на Россию. И те, и другие говорят, что только не летом, не в июне. Они спросили китайцев. И им отвечают:"Прямо сейчас. Русские крымский мост строят, северные острова обустраивают. Им пленные позарез нужны!"

Звонит мужчина в эскорт услуг заказывает девушку, ему отвечают вам какую красивую молодую, мужчина отвечает я слепой, девушка вам может молодую с попой с фигурой, мужчина у меня нет рук, девушка , мужчина а у вас есть это... , мужчина а по вашему чем я вам сюда набрал...

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то девочка в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…
- Ты кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.
- Я — твоя смерть.
Мужик смеётся:
- Какая же ты смерть?!
- Такая вот нелепая смерть!

Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь, не от тебя!
Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Можно и рассказать.Но вообще у меня самые интересные анекдоты из жизни!Анекдот-- Жена говорит мужу-Милый мне приснился сон что у меня вырос член и я целый день маелась не знала куда бы его присунуть! Муж- Вот видишь а мы так всю жизнь маемся!

Мой внук читает объявление в местной гвзетке посёлка ПРОДАЁТСЯ ТЁЛКА ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ спрашивает у бабушки Что это такое ? Бвбушка говорит ; Продаётся молодая корова . Внук с облегчением " Ой , а я думал девушка .

Вот никак не удается познакомиться с девушкой, вот вчера, смотрю сидит, одна красивая, я подхожу, присаживаюсь рядышком, началал беседу, а она вдруг как вскочит, как заорет на меня, Уходите отсюда это женский туалет....）

Заболел дед простатитом. Пришёл в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - Дочка мне бы к такому врачу...ну...который...по х*ю. Она и отвечает: - Дедушка у нас тут всем врачам по х*ю...кроме гинеколога...тому до пи Z ды.

Твои глаза, подобны солнцу,
Вольны согреть, или обжечь,
Они, как радужные кольца,
Их яркость хочется сберечь.

Они как зеркало большое,
Они, подобие весны,
В них словно небо расписное,
И счастья искорки видны.

Сидит новый русский на берегу озера. Удочка золотая леска золото поплавок,крючок.Ловит рыбку золотую снимает с крючка. и только её выбрасывать, она ему говорит: А три желания? отвечает новый русский: загадывай!

Здравствуй, Любаша. : Одесса, 5 утра, дворник метёт улицу - вшшик... вшшик .вшшик... Растрёпанное лицо выглядывает с форточки : Сёма Ты своим тактом, сбиваеш всю Одессу... - Дико извиняюсь Хая - Вшик... вшик вшик вшик...

У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Сегодня с мужиком познакомилась,
Цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.