Таша, это хоть черный юмор - но он юмор! И поверь, это только поверхностный! Если бы ты слышала как шутят сами медики...?!

Немножко наслышана, читала тоже Вот самый безобидный анекдот в тему - ночь, морг...санитары бухают...вбегает практикант с глазами-блюдцами- там...там...Что ?- там покойник ожил...тьфу, пля, напугал, мы уж думали, главврач с проверкой приперся...

это не ЛГБТ

Я даже и не думала

ну тут нга лицо смена кошачьейориентации..

с целью укрытия беременности)))

во-во..

о как интересно)))

Вот один здравомыслящий человек

независимо от имён, двоих крыс дочки зову их Зензубель и Фальцгобель.)))

Ох блин.а у нас женщины в семье: Наташа, Саша и Маша .

дочка сама выбрала двух крыс, мальчиков.

это вывод из жизненного опыта

Где ты бы была, когда я был молодой и красивый. А сейчас я просто красивый. Ну ты красивая и сексуальная женщина, а я страдаю. Ладно если желание появится, я расскажу случаи и истории из своей лихой молодости. Скучно не будет.

хорошо

Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в блатной песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

Ого!!! Вот реально!

Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

согласна. У нас, вообще, не привычки в этих прозвищах. Обращаемся только по именам друг к другу. Если я сердита, я к нему по имени отчеству

Юрий Анатольевич Тарасов, знаменитый хоккейный тренер, тоже так делал. Поэтому, всякий игрок, когда он к нему так обращался, знал, что это не сулит ничего хорошего. Солнышко, обращайся ласково и по имени к своему любимому.

Это реклама что ли?

А потом оговориться??? Только вопрос: кто такая Ксюши, если я Наташа

Это уже не вопрос а повод вынести мозг)))

У нас ещё кот есть)))

Подкармливает

делицца надо

ээ нет

надо!!