Алиса Лиса
Алиса Лиса

Скучно! Расскажите анекдот!?

1494
198
5
Ответы
ВВ
Вера Василькова

Запрещено же здесь!
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

1
0
ВВ
Вера Василькова

Президент Америки
рассказывает канцлеру
Германии:
— У меня есть три кнопки.
Нажимаю первую — нет
Москвы, вторую — нет
России, третью — России и
Китая…
На что канцлер ответила:
— У моей бабушки было
три унитаза. Золотой,
серебряный и фаянсовый.
Но когда в Берлин вошли
советские танки — она
наложила в штаны прямо в
коридоре!
.......................................................
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

1
ЮН
Юрий Никулин

Этот случай рассказал мой сосед. Отмечали они день рождения тещи у нее дома.Тещу приспичило в туалет,а он находился во дворе.Справила она нужду и слышит что кто то тоже идет к туалету.Оказалось что это ее муж тоже решил облегчиться.Теща тихонько встала в угол,а так как было уже темно,то муж ее не заметил.Когда он снял штаны и присел,она наклонилась сзади и рукой взяла его за яйца.Сосед говорит,мы сразу не поняли что произошло.Тесть залетает в дом,держит штаны в руках,бледный,глаза квадратные и машет рукой в сторону туалета и слова сказать не может.Потом стал рассказывать как зашел в туалет и когда снял штаны,то его за яйца кто то из ямы схватил.Все выскочили и пошли смотреть кто там в яме сидит,а теща уже вышла оттуда и тихо к ним присоединилась посмеиваясь.

0
0
Aleena Lambe
Aleena Lambe

Поставил Лев зайца и медведя на реке дежурить, что бы звери не блись. Заяц на одной стороне, медведь на другой. - Медведь!!!! Кричит заяц. Медведь прыгает с обрыва в речку и поплыл к зайцу. - Что косой, нашел кого? - Нет Миш, смотри презик лежит... Медведь в ярости: - Заяц, позовешь когда кто то траxatся будет! Понял? - Понял. Переплыл медведь на свой берег сидит ждет. Тут заяц опять кричит: - Медвееееедь! Медведь прыгает в воду и плывет к зайцу. - Чего косой звал? - Смотри Миш трава примята и трусы чьи то валяются. - КОСОЙ! Твою дивизию! позовешь когда кто ебatца будут. Понял? - Понял Миша, понял. Сидит опять медведь на своем берегу. Слышит опять заяц кричит. - Мееедвееееедь!!! Мишка опять в воду с обрыва, приплывает: - Чего "косой" звал? - Вон Миш смотри на твоем берегу ебytца.

0
0
ЗБ
Зоря Балясикова

Надежда хочешь водки? Ты что, нет... А будешь? Наливай...
— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду.
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.

Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

— Ну, как покатались Александр Грыгорыч?
— 3 млрда $, но такое ашчушчэние, что могли дать и больше.

3
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Ну, я водки не пьюс

2
ЗБ
Зоря Балясикова

Это очень мило, но анегдот же...

1
Зв
Звездочёт

Идёт солдат по дороге.Зной,пыль,усталость. И видит-село рядом. Заходит в ближайший дом и спрашивает: Эй,хозяева, есть кто-либо? Смотрит,на столе сидит пацан,лет трёх от роду,и говорит ему: А я хер что ли? Ну солдат и говорит: А нет ли у тебя попить? Парень говорит: Можно. Спрыгивает со стола и углубляется в погреб. Достаёт оттуда воды и подаёт солдату.Солдат с жаждой выпил всё и спрашивает: Хороша вода,а много у вас её там? Пацан-да мамка вчера крыс ловила,так по колен было. Солдат-эх с брезгливостью,и грохнул горшок,из которого пил.А пацан...дяденька,во что я теперь какать буду? Старый анекдот.

0
0
Сергей Анахин
Сергей Анахин

1. Роза, я считаю, что ты чуть-чуть не права. Беня, я тебя умоляю. Лучше пересчитай еще раз. 2 Софочка, ви знаете что ваш муж бегает за молоденькими девочками? Ой, не делайте мне нервы. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она их догонит, то сядет за руль. 3.Мама, вчера у Мони в кармане я нашла трусики, сегодня лифчик. Что делать? Роза, не делайте шторм. Жди когда он шубу принесет. 4. Роза, а ты готовит-то умеешь? Борщ, пельмени, блины там. Сережа, а ты зарабатывать умеешь? Доллары, евро, рубли там.😊😊😊 Пока хватит. Жду в ответ что-нибудь.

1
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Армянское радио. «Почему Горбачева избрали генсеком?» – «По трем причинам: 1. Никто не хотел умирать! 2. Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, и как юрист он знает, кого сажать. 3. Благодаря фамилии, означающей: Гарантирую Осуществление (в др. варианте – отмену) Решений Брежнева, Андропова, Черненко Если Выживу».
А/р «Горбачева избрали генсеком, потому что как агроном он знает, как сажать, а как юрист он знает, кого сажать.
А/р «Горбачева избрали генсеком благодаря фамилии, означающей: Гарантирую Осуществление Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу» (/«Готов Отменить Распоряжения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выйдет…»)
А/р «Кто поддерживает Горбачева в Политбюро?» – «Никто. Он сам пока ходит».
- Горбачев пришел домой с опухшей щекой. Жена: «Что такое?». – «Да эти, старики из Политбюро! Все подходят и щиплют: “У-тю-тю, какой молоденький!”».
«Мне, пожалуйста, один билет до Горбачевска». – «Нет такого города!» – «Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу».

1
Психолог Знахарь.
Психолог Знахарь.

Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 3 августа прилетели русские. При помощи лома и "чьей то мамы" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем справедливость. Было невкусно, но хватило всем.

1
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Отомстили, так сказать, за союзников...🤗 Японцев и американцев

1
Насима Костикова
Насима Костикова

Ну, слушайте:сидят охотники в лесу, решили выпить, закусить нечем, видят ворона на ветки с сыром, спрашивают, ворона, пить будешь, он говорит буду. Сыр выпал, они закусил. Дальше сидят пьт, закусить нечем,. Ворна пить будешь, она молчит. Ворона, тебе полный стакан или половину? Она говорит, полный! Сыр выпал, они опять закксили. Снова сидят, пью, закусить нечем. Ворона пить будешь, она молчит. Ворона, тебе полный стакан или половину? Она опять молчит. Ворона, ты что пьяная? Сыр выпал, мужики опчть закусили😃

7
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

А теперь, внимание вопрос: сколько охотников желало закусить сыром и сколько ворон с сыром сидело на ветке!

1
Насима Костикова
Насима Костикова

Это вопрос к тем, кто анекдот придумала, может ворона каждый раз летала за новыми куском сыра? 😃

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Дрессированная сука попалась.

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Нет, ваш анекдот на тему задачи по математике в современной школьной пррграмме похож. Вот я и продолжила, написав вопрос!

1
Насима Костикова
Насима Костикова

Хорошо! Торопилась,возможно есть ошибки,не проверяла😉

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Да, не в них дело!

1
Вадим Козлов-Член Сп И Сж России.будут Вопросы -Звоните 8 926 571 18 95
Вадим Козлов-Член Сп И Сж России.будут Вопросы -Звоните 8 926 571 18 95

Надежда! Не нужно старости бояться - Смотреть с опаской на часы: Склерозом можно прикрываться, Вставать без страха на весы; Ложиться спать, когда захочешь, Без спросу сладости жевать; Не волноваться, что схлопочешь, Когда пытаешься солгать. Под утро сняв вставную челюсть, Уснуть невинным сладким сном... В годах преклонных своя прелесть - Друзья, детишки, внуки, дом Заходите на мою страницу юмора - https://ok.ru/554888711579 или на VK - https://vk.com/v.kzlov2019 Вадим Козлов -Член СП и СЖ России.

0
0
Дмитрий Табунов
Дмитрий Табунов

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то под водой хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была-ни была, скажу: "Плюс две"""". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он только на пляж выходить, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, снова сплаваю за буйки, скажу - минус две". Снова заплывает за буйки. Его снова кто-то хватает за ноги, и говорит; "Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?"

1
2
Евгений Бриг-Снежин
Евгений Бриг-Снежин

ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я тебя настолько изучил. Я один знаю, что поцеловать, чтобы ты замолчала, и на что нажать, чтобы ты начала говорить».
«Наша любовь с Украиной взаимная. Подарил мне город Одесса землю, построил я на той земле дом, где окна заполнены морем наполовину. Каждый кирпич в моем доме — ваш аплодисмент».
«В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача».

2
АА
Александр Алексеев

1 вопрос на КВНе "Какое слово из 3 букв дети чаще всего пишут на заборах?"...все в недоумении и все захихикали, Ответ"Мир. А вы что подумали?". 2 вопрос: ГДЕ у женщины больше всего вьются волосы? Опять шушуканье, улыбочки...Ответ - в Африке, а вы опять где подумали? 3 вопрос- назовите ПРОФЕССИЮ женщины, первая буква "Б", последняя мягкий знак. Тут все глазки в пол и молчат. Ответ БИБЛИОТЕКАРЬ, а то, что вы подумали-это ее хобби....

7
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Сомневаюсь - про библиотекаря

1
АА
Александр Алексеев

но это же анекдот, Вы просили, я написал

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Не смешной

1
АА
Александр Алексеев

а Вы погуглите в инете смешные, зачем здесь спрашивать

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Да, без проблем, думала тут милые мужчины смогут развесклит, но ошиблась - пойду к гуглу

1
АА
Александр Алексеев

а что комп с анекдотами в соседней комнате?

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Нету

1
ММ
Марат Махкамов

малыш пристал к отцу скажи откуда я появился отец и так и эдок говарил то в капусте то аист принес а малыш пристал скажи да скажи и отец говарит мама постелила постель легли она открыла краешек матраса и плюнула потом я плюнул вот так и ты появился поверил и лег поднял краешек матраса и тоже плюнул а утром проснулся и посматрел открыл край матраса а там таракан побежал и он говарит прибил бы тебя но сынуля мой

0
0
КЛ
Карен Лорис-Руссо

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

0
0
Светлана Войцеховская
Светлана Войцеховская

Слушайте: В старости муж- АНГЛИЧАНИН спрашивает у жены: -Скажи, ты мне изменяла? - Да, помнишь я пришла домой в роскошной шубе , а сказала, что мне папа подарил? ФРАНЦУЗ: - Жена, ты мне изменяла? - Конечно! Помнишь, я пришла домой с большой сумкой денег и сказала, что мне дядя наследство оставил? РУССКИЙ: -Жена, ты мне изменяла? - Да.Вань, изменила...Помнишь, у тебя тогда еще пыжиковая шапка пропала!?

0
0
Михаил
Михаил

Учитель на уроке спрашивает у учеников:
- Настоящая фамилия Ленина? Людочка говори:
- Ульянов!
- Садись, Пять!
- Настоящая фамилия Сталина? Марина отвечай.
- Джугашвили была!
- Молодец Мариночка.
С дальней парты Вовочка тянет руку – хочет ответить что-то.
- Что тебе Вовочка?
- Настоящая фамилия Путина – Ротенберг получается, верно?

0
0
ФФ
Фил Филин

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

1
0
ФФ
Фил Филин

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

1
Александр Гусев
Александр Гусев

Студент на экзамене отвечает на билет:"Вот эта фигня вращается и этой шуткой цепляет вот эту хрень. Тогда та палка входит в эту дыру. И вся эта хренота начинает работать. " Преподаватель:"Давайте зачётку." Пишет и отдаёт студенту. Тот читает: "зашибись". Ну, Вы понимаете, я очень смягчил выражения, ибо здесь нельзя по-другому.

5
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

? Мы так не сдавали

1
Александр Гусев
Александр Гусев

Мы тоже. Это анекдот, а не быль.🙂

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Нас бы за такую сдачу...на губу бы отправили

1
Александр Гусев
Александр Гусев

У нас было наказание серьёзнее: не отпускали в каникулярный отпуск пока не пересдашь. Готовишься и пересдаёшь за счёт дней из отпуска.🙂

1
Алиса Лиса
Алиса Лиса

У Вас был отпуск! Халявщики

1
ВЗ
Владимир Забродин

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей «Феррари» последней модели.— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова? — Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.

0
2
Бо
Борис

Ночь Тишина. На вокзале 2 деда Немец и хохол. Каждый знает только свой язык Первый не выдержал хохол. Та---Гарно у нас праздников е. Тай---паска, тай Рождество и постив Гарно. Тай больший пист, тай малый пист. Немец слушал и выдалл ЯЯЯЯ,ЯЯ наша тожа такой есть. Больший дефка-малый пист,малый дефка-больший пист.

0
1
Андрей Опалев
Андрей Опалев

Тут только написать можно. Вот лирический: "Зима. Вечер. Фонари своим мягким светом освещают улицы. Снег тихо ложится на тротуары и дороги. Вокзал. Рельсы. По одну сторону рельсы лежит тело. По другую сторону рельсы лежит голова. И ещё теплые губы шепчут:"Ну ничего ж себе за хлебом сходил..."

0
0
Следующая страница