Скучно! Расскажите анекдот!?

Тут только написать можно. Вот лирический: "Зима. Вечер. Фонари своим мягким светом освещают улицы. Снег тихо ложится на тротуары и дороги. Вокзал. Рельсы. По одну сторону рельсы лежит тело. По другую сторону рельсы лежит голова. И ещё теплые губы шепчут:"Ну ничего ж себе за хлебом сходил..."

Царь зверей запретил зверям гадить в лесу. Бежит зайчик по лесу, и вдруг приспичило! Сел, сделал кучку, а тут лев идет. Что делать? Прикрыл зайчик кучку лапкой. Лев подходит: "Что это у тебя?" - Бабочка! -А ну покажи! Зайчик убирает лапки. -Ой, улетела, а нагадила-то, нагадила!

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

Сидят три старушки у подъезда. Одна: Мне вот 80, а у меня ни одного седого волоса! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазили. Вторая: А мне -85, все зубы свои! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазили! Третья: мне скоро 90, а я - девочка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазили!

Из любимых: 2 января. На диване,лежит полуодетый мужик. Под ним на полу продвинутый телефон с светящимися часами. Звонок. Мужик просыпается.берёт трубку: -Это какой надо быть сволочью чтобы звонить в 16 часов утра..!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: "Гаффф")))) Он с перепугу как отпрыгнет.. Я такая — щелк ремнем безопасности: "Не ссы, я привязана"))) Долго ржал, даже документы не спросил

Идет мужик по дорожке,а со второго этажа женщина кричит,,мужчина ,я вас боюсь ,вы меня изнасилуете. Он поднял голову покрутил у виска и говорит,как это вы же наверху, а я внизу ,ответ, а я сейчас быстро спущусь

Париж,раннее утро дворник метёт мусор,шик...шик...шик,потом приближается к ямке,и начинает более учищенно-шик,шик,шик,шик...,в окне появляется силуэт,и говорит-месье вы сбивание с ритма весь квартал,

Лежит под машиной в мороз шоферюга, что-то там крутит ключом и приговаривает: -Говорила мне мама учись сынок на гинеколога. Всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.Так нет же в шофёры пошёл!))))))))

Бабу ягу пригласили на бал порылась в сундуках а одежда то истлела,а фиг с ним пойду голой Приходит на бал а управляющий о какой у тебя бабуля костюм интересный только ты б его погладила

Немного пошлый!: Девушка! Рзрешите я вас трахну!:- Боже мой! Какая наглость! :-Ну если вы не хотите,то можете отказаться! :-Об отказе не может быть и речи! Ну всеж таки,какая наглость!)))

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая — щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»)))

Сидит ворона на суку,сыр держит.с зади лиса подкралась,хрясь ворону палкой,та падает,лиса сыр взяла и убежала.ворона очухалась и говорит-нифига себе басню урезали.....

Приходит студентка в церковь и говорит священнику: "Батюшка, никак не могу разобраться в нейтронной физике! Что делать?" Священник отвечает: "Дура, немедленно замуж!"

Едет поручик Ржевский с дамой в дилижансе. Жарко, лето. Поручик сапоги снял и спать устраивается. Дама: Поручик, вы носки меняете? Ржевский: только на водку-с, мадам.

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу на день рождение?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Не анекдот, но смешно- на Аляске медведица поселилась в выгребной яме, в итоге тяпнула за ягодицу даму, которая пришла исполнить естественные надобности...

Летучка в ковидном госпитале.Все обсуждают ,и только проктолог не у дел.Глав .врач-А давайте пустим байку что мазок из анала дает самый точный результат!))

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.